Ни дня без улыбки!

[ADv]

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

[Ramaz]

Кстати тут спор вышел, кто то из России вышел на сингапурский форум, типа я лузер итд, хочу за границей себя попробовать или типа лузер он и в африке лузер ?

ему пояснили, что нет, что лузер в России это обычно тот кто

кому не дают и сам не умеет давать взятки
кто не умеет воровать
кто не умеет организовывать откаты
кому не кому позвонить и решить то что не возможно решить по закону


а тут мол наборот, водушивился чувачек что не все потеряно




долго рассказвали

[Ясна]

День анимешника, говорят, в некоторых кругах 11 апреля.

[червонец]

Гы. А что, прикольно.

[t_d_]

Напомнило методы аргументации при ведении дискуссий в некоторых темах...

1. Метод апелляции к очевидности
"доказательство совершенно очевидно, поэтому и опущено"

2. Метод консенсуса
"если есть консенсус, проехали"

3. Метод демократического большинства
"если консенсуса нет, давайте проголосуем"

4. Метод воображения
"вообразим, что доказательство существует"

5. Метод удобства
"если бы доказательство существовало, это было бы весьма удобно для ..."

6. Метод необходимости
"это обязано быть истиной, иначе рухнет всё здание современной математики"

7. Метод энтузиазма
"это звучит настолько здорово, что должно быть истиной"

8. Метод унижения
"не будь идиотом, разумееццо, это истина"

9. Метод террора
если метод унижения не сработал ...

10. Метод недостатка времени
"из-за нехватки времени, я предоставляю доказательство вам самим"

11. Метод затягивания
"доказательство настолько длинно и скучно, что оно перенесено в приложения"

12. Метод везения
"Ого, гляньте-ка на то, что у нас тут получилось!"

13. Метод несущественности
"кому какое дело до доказательства?"

14. Метод квази-научности
"(B М P ) @#$%^&*() $ (C О W ) --->"

15. Метод сквернословия
(пример опущен)

16. Метод определения
"Введём определение: данное утверждение - истинно"

17. Метод тавтологии
"это истина, патамушта это правда"

18. Метод ссылки
"как мы видели на стр. 289 работы ..."

19. Метод утерянной ссылки
"я это где-то видел"

20. Метод сведения к вычислению
"поскольку теперь нам надо проделать сложные вычисления, мы их опустим"

21. Метод нехватки интереса
"разве это кому-нибудь интересно?"

22. Метод неразборчивой записи
"(каляка, маляка) --> ЧТД!"

23. Метод прагматической логики
"раз это задано в упражнениях, то это истина"

24. Метод хитрой подмены выбора
"возьмём ситуацию А, в которой утверждение либо самоочевидно, либо доказуемо"

25. Метод выкладывания мозаики
"это доказательство аналогично предыдущему"

26. Метод апелляции к Богу
"и Господь сказал: 'Да будет истина, и истина стала!' "

27. Метод упрямства
"мне плевать на твои возражения, раз я изрёк истину!"

28. Метод упрощения
"доказательство свелось к факту: 1 + 0 = 1"

29. Метод быстрого обобщения
"итак, утверждение верно для 17, значит, оно должно быть верно и для любого другого числа"

30. Метод ослепления
"а теперь я попрошу всех добрых людей закрыть глаза ..."

31. Метод молитвы
"Боже, пожалуйста, сделай так, чтобы это было истиной!"

32. Метод аналогии
"поскольку данный случай напоминает нам аналогичный ..."

33. Метод ухода в бесконечность
"а теперь нам остаётся лишь перебрать все целые числа..."

34. Метод изобретения новой математики,
"если утверждение неверно в данной системе аксиом, надо ее изменить"

35. Метод авторитета
"поскольку, Ньютон считал это истиной, так оно и есть"

36. Метод интуиции
"кишкой чую, что это истина"

[oleg]

вот еще.. подобное
----------
СВОД ПРАВИЛ ДЕМАГОГА:
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».

2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.

3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор, на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.

4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.

5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.

6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.

7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу.

8. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога. Создавай своим постам ореол самоочевидности.

9. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.

10. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
- если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
- если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
- если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.

11. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства, когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.

12. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента: «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…». Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.

13. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.

14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.

15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».

16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

17. Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается - возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать - спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.

18. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно, и свалят, а потом заяви о своей победе.

19. Если тебе нечего сказать, цитируй. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.

20. Обязательно называй оппонентов на "Вы", не отходи от этого.

21. Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.

22. И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому тебя не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

[ADv]

Сообщение от t_d_

Напомнило методы аргументации при ведении дискуссий в некоторых темах...

Почему-то одного из тех методов, которым мы в школе частенько пользовались:
37. Метод мировой гармонии ("С точки зрения мировой гармонии это должно быть истинным").

[Вега]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Господи, дай мне тонкую талию и толстый кошелек! Господи, прошу, не перепутай!

[АЙЯ]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем???
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!

[Вега]

в энцыклопедиях нет слова
которым можно описать
как чувствую себя проснувшись
прошу добавьте мне его
(с)

[Эсмеральда]

Сообщение от Вега

прошу добавьте мне его
(с)

Пиииип...пииииип....пиииип... с..н....ж...пиииип)))

[Бижу]

Чёт Баш слишком уж глубокомысленное выдал, ну да ладно...

Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

[Вега]

Типа, по поводу грубиянок чувство заботы не возникает?

[t_d_]

МАТЕМАТИКА:

Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"
------------------

Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: "Ээээээй! Где мы?"
Через 15 минут они услышали ответ: "Эээээээй! Вы на воздушном шаре!"
"Это должно быть математик" – говорит физик
"С чего вы взяли?" – спрашивает инженер
"Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен"
--------------------

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.
"Ага!" – восклицает инженер – "Шотландские овцы чёрные!"
"Хм…" – говорит физик – "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"
"Нет" – возражает математик – "Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"
-------------------

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах


(с)

[Lady Algiz]

Сообщение от t_d_

"Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

Мда, Бижу права - с вами не расслабишься

[Бижу]

Сообщение от t_d_

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах

Только что отсмеялась с:

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

А про овцу Леди шикаааарно подметила!

[t_d_]

Да, "Шотландские овцы чёрные!" со мной не проходят...

[Вега]

-Ты подкаблучник!
-Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[Lady Algiz]

Сообщение от Вега

– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Чудесно.

[Бижу]

АНТИЛОХОТРОН
Слышала и читала, что такое происходит, но вот теперь и сама получила смску:
«Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответила: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…

Нуачо? Вариант!