Ни дня без улыбки!

[ФАОНА]

Неужели всё правда?!

[Krawez]

XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое

[raduga]

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей.

[Инна]

Насколько в сегодняшнюю тему анекдот

[ФАОНА]

Вот как всё в одном случае (с бумажкой) изумительно просто, а в другом случае не менне изумительно сложно закручено

[Инна]

Фильм ужасов - просто шедевр!!

[ФАОНА]

Сюрреализм в архитектуре поражает

[Инна]

О! Сонин крыс подвернулся Старьё, конечно, но когда первый раз увидела - смеялась до слёз и разослала на НГ всем своим виртуальным приятелям.
Если раньше эту открытку не видели, обязательно читайте текст!!

[raduga]

YouTube

[ФАОНА]

[ADv]

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.

[raduga]

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".


Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

[Ramaz]

Быль была в открытом эфире
У Австралийского генерала берет интервью женщина-репортер, на предмет, организации лагерей для молодежи где им будут даваться азы армейского дела, репортер явно из женщин которые не любят военных, сл диалог

Репортер - Генерал, так чему вы учите детей в ваших лагерях ?

Генерал - Ну мы учим их основным навыкам армейского дела, грести на лодке, бегать, плавать, разбивать ночлеги ну и стрелять

Репортер - раздраженно, СТРЕЛЯТЬ, вы хотите сказать вы учите наших детей стрелять, это же элемент жестокости

Генерал - ну прежде чем мы даем им прикоснуться к оружию, мы воспитываем в них культуру оброщения с оружием.

Репортер - (явно зацепилась), да как вы можете, ведь вы учите наших детей убивать...

Генерал - послушайте, мы воспитываем в них дисциплину..

Репортер перебивает - да вы предвставляете что экипируя наших детей оружием вы делаите их наемными убийцами...

Генерал не выдерживает и говорит - Мадам вы от природы экипированы быть проституткой, но вы ведь не проститутка, не так ли

[ADv]

Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

[ФАОНА]

.

[ФАОНА]

Американский Президент приехал к в гости Папе Римскому. Зашел разговор о мобильной связи, Папа говорит:

— О, мы можем даже звонить Господу Богу!

— А мне можно позвонить Богу ? — спрашивает Президент.

— Можно, только дорого.

Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, оплатил счет на 10000 долларов. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному Раввину. Опять разговор о сотовой связи зашел. Из Израиля, оказывается, тоже можно Богу звонить.

— А мне можно позвонить Богу? — спрашивает президент.

— Да за ради ж Бога, — отвечает Раввин.

Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, спрашивает — сколько должен?

— Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, — отказывается раввин.

— Почему так? — удивляется американец. — В Италии с меня 10000 взяли!

— Так это ж у нас Local Call (местный звонок).

[Леман]

Тайные желания мужчин.
каждый мужчина в душе хочет что бы...

Восьмое марта перенесли бы на 29 февраля.Раз в четыре года это еще можно вынести.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного страхования.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участвие одного мужчины и четырех женщин.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия ,достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Всех женщин звали бы одинаково-для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото,драгоценные камни и меха.
В женских носах стояли бы специальные фильтры ,заглушающие запахи пива,водки,лука и пота.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди и не бизнес тоже.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера,достаточно было бы легко на нее дунуть.
Галстук можно было бы не завязывать а ширинку не застегивать.
Были бы изобретены носки,которые всегда существовали бы только по парно.Оставленные тобой в разных местах ,они энергично подползали бы друг к другу.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех,кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно.
Мужчина ,пришедший в детский садик на утренник посмотреть,как его дети пляшут танец гномиков ,в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон- для психической реабилитации.



Тайные желания женщин
Каждая женщина втайне желает что бы..

Цена на ювелирные изделия установится не выше 10 баксов за штуку,и не важно сколько там бриллиантов,каратов и всего такого прочего.
Отныне мужские ноги будут пахнуть только свежим сеном и арбузами.
Простоя водопроводная вода , налитая во флакончик , к утру пусть превращается в те французские духи , от которых ты 6 лет назад хранила этот самый флакончик!
Нобелевскую премию в следующем году получит изобретатель очень тонких,красивых,сделанных из натурального волокна безразмерных и нервущихся колготок! Или тот,кто придумает посуду,к которой жир не прилипает!
Пусть в следующем году откроются по всей стране пункты,где,сдав старую шубку из дохлого кролика,можно будет получить новую - из голубой норки!
Мужчина,сказавший комплимент любой женщине ,обязан немедленно на ней жениться.
Если мужчина обедал с тобою более двух раз ,пил кофе более четырех раз,улыбнулся тебе более десяти раз - он является отцом твоего ребенка!
Если мужчина прикасается к тебе в метро,троллейбусе,трамвае в час пик - теперь можешь смело расценивать это как брачное предложение!
На дорогах водители - мужчины больше не смогут выкрикивать вслед тачке с водителем - женщиной оскорбительные слова,так как за это будет взыматься крупный штраф и перечисляться женщине.
Женщины с ногами,растущими от ушей,будут считаться жуткими уродинами,как,в сущности,оно и есть на самом деле!
В мозг всем свекровям будет вживляться специальный датчик,заставляющий видеть невестку только в розовом свете.За каждую не хорошую мысль по отношению к невестке свекровь будет получать разряд электричества.
Если жена вернется домой в три часа ночи,бормоча - Устала,устала как собака... - муж будет обязан осторожно раздеть ее,принести минералочки и уложить ее в постель...
И самое главное - СЧИТАТЬ ВСЕ ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ ЯРКИМИ ПРОЯВЛЕНИЯМИ ОРИГИНАЛЬНОСТИ! А ВСЕ мужские - пороками...

[ФАОНА]

Леман, что это за диверсия?! Жёлтый текст у меня не читается в смысле видимости

[ADv]

Сообщение от ФАОНА

Леман, что это за диверсия?! Жёлтый текст у меня не читается в смысле видимости

Ты его выдели мышкой и он "инвертируется". А Леман просто не хочет выдавать женские секреты.

[Vivre]

мне понравилось, и я тоже не против такого:

Сообщение от Леман

Были бы изобретены носки,которые всегда существовали бы только по парно.Оставленные тобой в разных местах ,они энергично подползали бы друг к другу.

Сообщение от Леман

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно.