О разном с юмором

[ФАОНА]

Сообщение от Граф

Гммм, ну вот чего так при всех....И Сура с Вегой ревновать будут.

Ну я ж токо покатать предлагаюа ты вот так сразу в койку подумал зову?

[Леман]

Сообщение от ФАОНА

Сеня, быстренько объясни товарищам почему Володька сбрил усы и пошли отсюда Леман,Сень, мальчики-ЭТО будет ехать?

Сообщение от Граф

Если и не поедет, не переживай. Судя по виду эта штука может гнать самогон.

Фаона, Граф ошибся. Я всё сложил как на фоте, а самогон не течёт. Но бензин эта железяка жрать будет. Карбюратор есть, аккумулятор есть, загогулина в виде воздухоочистителя есть, такшо дырчать будет. Если не будет можно с "толкача" с горы ...та в кручу.

[Сеня]

Сообщение от Леман

Я всё сложил как на фоте, а самогон не течёт.

Дык эта,
Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель! (с)
где-то на фото должен быть унитаз

Так шта течь будет однозначна!

[Леман]

[Вега]

Леман, это чёрная дыра?

[Доцент]

Зевак чё-то мало... У нас бы полгорода собралось

[Леман]

Сообщение от Вега

Леман, это чёрная дыра?

Не, это фарт повернулся скажем так не лицом.

[Доцент]

Сообщение от Леман

Не, это фарт повернулся скажем так не лицом.

Или у крановщиков - День подводника

[Леман]

Хто є хто в Україні?

Ті, що не мають ні хліба, ні сала - ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала - середній клас.
Ті, що мають хліб і сало - багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала - олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало - банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб - бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб - міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало - інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли - МВФ

русский перевод...но ей богу, не обижая Великий и могучий в оригинале читается смешнее.

Кто есть кто в Украине?

Те, которые не имеют ни хлеба, ни сала - лентяи.
Те, которые имеют хлеб, но не имеют сала - средний класс.
Те, которые имеют хлеб и сало - богатые.
Те, которые имеют что-то, кроме хлеба и сала - олигархи.
Те, которые дают хлеб, а хотят взять сало - банкиры.
Те, которые собирают сало, а дают хлеб - бюджет.
Те, которые стерегут сало за хлеб - милиция.
Те, которые возят хлеб, а вывозят сало - инвесторы.
Те, которые давали нам немного хлеба, немного сала, которые мы проели - МВФ

***************************


- Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"?
- Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."

- Папа, а правда, что сказки начинаются со слов: "Жилы себе старик со старухой"?
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются словами: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Обращу внимание, что анекдоты ставлю в оригинале и с переводом. Украинские анекдоты учитывая наше бытие читаются на мой взгляд смешнее в оригинале. Не сочтите за русофобию.

****************************

Голосуванням за кандидата "Противсіх" вважається напис на бюлетені "Ідинах"

Голосованием за кандидата "Противсех" считается надпись на бюллетне "Идинах".

у нас зарегистрировался кандидатом в президенты такой себе мужик с фамилией Противсіх, хотя в бюллетене, как обычно, если не поддерживаешь ни одного из кандидатов имеется графа - Проти всіх

****************************

а это прям про меня анекдот

– Куме, а вы на кого поставите на президентский выборах?
– не буду ставить не на кого конкретно. "Положу" на всех!

[Вега]

Леман напоминает - в Украине скоро выборы.

[ФАОНА]

Выборы на Украине-картина маслом

[ADv]

В США профессор института, занимающегося защитой прав усатых людей и исследованием усов, предложил ввести налоговые послабления для усатых людей. По словам Джона Юттера, льготы в $250 было бы достаточно для того, чтобы тратить их на уход за усами. По его мнению, эти деньги должны пойти на покупку бритв, расчесок и зеркал.

utro.ru

[Aliens]

Про кино))
новости невидимого фронта
Хотел показать вам. Смотрел вчера американский сериал об адвокате — „Грязные, мокрые деньги“ (в оригинале — Dirty Sexy Money). По ходу сюжета, в руки адвоката попадает супер-секретный кейс с компроматом на важнейшего миллирдера Америки.

Засекреченные бумаги показывают очень мельком, но я успел сделать скрин-шот:

Одним словом, миллиардер, судя по всему, имел тайные сношения с Управлением Минобороны СССР: а именно — покупал у них швейные машинки, а вместе с ними и секрет подъемника прижимной лапки, работающей от педали.


(С) yellow_reporter

[Леман]

Трошки чёрного юмора

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.


-Стук в дверь
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что.
- Ну и все...


У мальчика не было ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, - говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!



Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...



Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном. Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!



Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!



Идут похороны водителя автобуса, собралась вся автоколонна. Директор автоколонны толкает речь:
-Вот наш Иван Васильевич был замечательнейшим человеком, он не пил, не курил, матом не ругался, был хорошим семьянином и вообще был спокойным и уравновешенным человеком и умер он спокойно во сне, не то что эти обгадившиеся со страха пассажиры.

[Леман]

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он полетит - вас ждет сюрприз по финансовой части (не) приятный
Если он вообще не побежит - он сдох.

[ADv]

Сообщение от Леман

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логарифм количества его ног

А логарифм десятичный или натуральный?

[Кот Васька]

Сообщение от Леман

Эти два фото - явный фотошоп. Изменены только цвет кабины и стрелы, а люди стоят совершенно одинаково. Даже чайка на обеих одна (в правом верхнем углу..)


Это фото тоже сделано в фотошопе..

[Леман]

Сообщение от Кот Васька

Это фото тоже сделано в фотошопе..

А я шо? За сколько купил за столько и продал. ...зато интересно!

[profugol]

Смотрим смешное видео?Обожаю как играет девушек Юрий Стоянов

[ADv]