Ни дня без улыбки!

[amalit]

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

[Ясна]

Сообщение от Tresor

Tresor, опередил

[t_d_]

Сообщение от amalit

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? — спросил мужчина,

- проще двадцать минут подождать, чем два часа уговаривать...

[лида]

-Привет, дорогая.Что делаешь?
-Да ничего.Скучаю по тебе, скоро спать ложусь.А ты?
-В каком-то б....м клубе стою с ножом в руке прямо за твоей спиной

[amalit]

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семёновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семёновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семёновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику:
- ...вопросы есть?..

[лида]

[Вега]

Вот такая реклама

Изображение

[Svift]

Не знаю - в эту тему, нет?..

[amalit]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер и он к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Уже...

[amalit]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он сволочь!

[amalit]

Малыш и Карлсон

Я падал в голубую бездну
В короткой жизни только раз.
Я был ребенок, то есть - трезвый,
Наивен и голубоглаз.

Ко мне повадился мужчина,
Как говорят - в расцвете сил.
Теперь я знаю, что скотина.
Научный термин "педофил".

Он приходил через окошко
В любой из одиноких дней,
И мы играли с ним немножко:
Ломали люстры и коней.

Но жизнь моя была недетской:
То недолив, то недосол.
Известно, что в семейке шведской
Довольно скудный шведский стол.

А этот явится: - Я с крыши!
Тащи-ка торты (лучше семь)!
Я погулять сегодня вышел
И не заправился совсем!

А после, как нажрется сладко,
Вареньем все это зальёт,
Начнет рассказывать украдкой
Про холостяцкое жильё.

Что, дескать, у меня на крыше
Шикарный вид и тишина.
Пойдем со мной, малыш, парниша...
Ну что: да нет? Чего: ну на...?

Пока родители корпели
Над расширением семьи,
Он все показывал пропеллер:
Летим со мною, мон ами!

Сгущенку разложив на хлебе,
И отправляя в рот кишмиш,
Стонал в истоме: try me, baby!
Ну, испытай меня, малыш!

И приглашал на лето в Нальчик,
И ныл про то, как одинок...
Но я был натуральный мальчик
И жил, как взрослый, с Фреккен Бок!

[t_d_]

Сообщение от amalit

Малыш и Карлсон

В соавторстве с Иосифом Липкиным получалось лучше...

[лида]

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

[t_d_]

Окислиться могут, заржаветь - нет.

[Бижу]

Сообщение от t_d_

Окислиться могут, заржаветь - нет.

Занудо.

[Georgy]

Сообщение от лида

заржаветь.

Это заржавеет. Испытано.
Горячую котлету трудно удержать рукой. (тяжела потомуша.)

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!

[amalit]

Сообщение от t_d_

Окислиться могут, заржаветь - нет.

Окисление

Окисляемся, браток?
— Окисляемся.
— Ну и как оно? Ничего?
— Ничего.
Разговор ведут два полена.
— Что-то ты больно спешишь, это, браток, не по-моему. Окисляться надо медленно, с толком, с пониманием…
— А чего тянуть? Раз — и готово!
— Готово! Это смотря как готово… Ты окисляйся по совести, не почем зря. У меня в этом деле опыт есть, я уже три года тут окисляюсь…
Окисляются два полена. Одно медленно окисляется, другое быстро.
Быстро — это значит, горит.
Медленно — это значит, гниет.
Вот какие бывают окисления. (с)

[Эсмеральда]

Сообщение от Georgy

- Знаешь, меня трудно найти, легко потерять...

Как-то раз один МЧ прислал мне такую СМС) Жаль,что я додумалась до такого ответа,как у тебя)))

[лида]

Сообщение от t_d_

Окислиться могут, заржаветь - нет.

Не путаем анекдот с физикой-химией..Бебеля с Гегелем..

Сообщение от Georgy

Это заржавеет. Испытано.
Горячую котлету трудно удержать рукой. (тяжела потомуша.)

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

[amalit]

Диоген получил квартиру.
После тесной и душной бочки стал он барином и жуиром, перестал скучать в одиночку. Всем доволен, всем обеспечен, он усваивал новый опыт. Иногда у него под вечер собирались отцы Синопа. Те, что прежде его корили, те, что прежде смотрели косо...
И все чаще в своей квартире тосковал Диоген-философ.
И тогда, заперев квартиру, неумытый, в одной сорочке, шел к соседнему он трактиру.
Диогена тянуло к бочке... (с)