Ни дня без улыбки!

[Svift]

[лида]

Пейте, дети, молоко - а не то, что я вчера

Девушкам на заметку. Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

[Georgy]

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Вчера, казалось, набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался...

[Svift]

[Svift]

Бэтэром фуру?...



Грейдером бэтэр и фуру???



Грейдер не потяну, и не просите!!

[Скарлет]

Svift,

[полуэкт]

Объявления.

На перекрестке Университетской и Тверской найдено разумное, доброе и вечное. Верну посеявшему за небольшое вознаграждение.


Напьюсь с горя.

[лида]

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

[ADv]

Сообщение от лида

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

В школе у нас этот анекдот считался образчиком тонкого английского юмора.

[Ясна]

А я его в детстве в отрывном календаре прочитала. Календарь был тематический: для охотников и рыболовов.

[Tresor]

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

[Вега]

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр... (с)

[Кот Васька]

Сообщение от лида

- Но как?

Перрорально.

[лида]

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее не болит, и футбол она со мной смотрит и на охоту и рыбалку ходит..и компанию разделит..
-У вас , геев, все не как у людей..

[Georgy]

Сообщение от лида

Два англичанина

Вот вспомнил чисто английский анекдот:

Холл, сидит у камина пожилой граф.
По лестнице спускается молодой любовник из спальни графини, (граф это знал, и не возражал).
Граф: - ну как графиня?
Лю. : - сегодня она несколько холодна...
Граф: - не удивительно, вчера она умерла...

[лида]

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником

[Светлана]

Волшебный ластик
__________________

[лида]

- Девушка, можно вас?...
- Ой, а можно не вы?..

[Вега]

Фразы дирижёров симфонических оркестров

Нажмите для просмотра целиком

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[Ерофеич]