Ни дня без улыбки!

[Svift]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[Светлана]

Из серии "Тайны русской души"
___________________________

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

[лида]

Открылся новый клуб для геев - "Задом на перёд".

[Светлана]

--------

В России встречаются всего 3 вида политиков: в чём-то замешанные; на чём-то помешанные; и просто смешные.

--------

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

----------
Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"..

----------

В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка "лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.

-----------

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

----------

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

----------

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

----------

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

----

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это когда сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

-----

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!"

-----

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

[Надежда]

Чумачечные юмористы..))

[Светлана]

Сообщение от Надежда

Чумачечные юмористы..))

Рада, что понравилось. )))

[Georgy]

Папа смотрит за ребёнком.

[лида]

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

[Svift]

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

[Светлана]

А это, надо полагать, закуска.





Н-да...

[Georgy]

Ага.

[лида]

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

[Ясна]

Провожала маму в аэропорт на самолёт в Париж. На обратном пути всё Ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой. (с)

[Ясна]

– А., ты прав, как никогда!
– Тут не нужна запятая.
– Я сравниваю А. с никагдой. Запятая ОК. (с)


– Как лучше всего переходить с Delphi на C++?
– С Delphi на C++ лучше переходить как можно скорее. (с)

[лида]

Сообщение от Ясна

– А., ты прав, как никогда!
– Тут не нужна запятая.
– Я сравниваю А. с никагдой. Запятая ОК. (с)

[Svift]

Сообщение от Ясна

Провожала маму в аэропорт на самолёт в Париж. На обратном пути всё Ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой.

Запросто) Мы один раз часов шесть ехали до Зелика

[лида]

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

[Светлана]

лида,

Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости.
На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют из ружей, короче. гужбанят!!!
А в упряжке два полярника бегут, взмыленные.
Один - другому:
- Это твоя идея была - собакам водки дать, чтобы они не замёрзли!..

______________

Не стоит нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и "при исполнении"...


______________


Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

--------------

- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

--------------

- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

--------------

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее - ворует.

-------

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь Вовочка вырос и ржет над всей страной.

-------

Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина — это просто крупная женщина.

-------

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить…

-----

[Svift]

[лида]

В музыкальном магазине мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...