Ни дня без улыбки!

[Светлана]

- Нет анальгина лучше пива! - с утра сказала голова...

[Georgy]

Одна бутылочка пива может с утра восстановить работоспособность целой бригады строителей!

[Volodya]

Нежный поцелуй сзади в шею - очень трогательная вещь. Так почему же люди в метро так психуют?

[Georgy]

Кто рано встаёт, весь день ходит сонным.

[ADv]

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

[Georgy]

Маленький мальчик показывает на свою писю: - Мама, это мой мозг?
- Нет... пока...

Идет священник по пустыне, а на встречу лев. священник начинает молится: "Господи, внуши этому льву христианские мысли."
Лев стает на колени: "Боже, благослови пищу, которую я принимаю!"

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает

[лида]

К одинокой грустной и уставшей киевлянке в автобусе обращается мужчина:
- Dode pа?
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Прощайте, украинские мужчины со своими рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[Svift]

[Georgy]

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду

— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

- Милая, давай займёмся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

[Ясна]

[лида]

Молодой батюшка боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная,
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- ?
-Рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, Христа распяли евреи, а не менты..

[Скарлет]

То ли стрижка суппппперрр модная у кота, то ли его мелко кусочками порезали.

[Volodya]

Пьяный мужик идёт ночью по кладбищу. Оступился, упал в свежевырытую могилу, сам вылезти не может. Вдруг видит сверху лицо сторожа. Сторож спрашивает:

- Ты чего дрожишь?
- Холодно.
- Так что ж ты, дурашка, раскопался?



Похожа ситуация - пьяный мужик ночью на кладбище заблудился, не найдёт выход. Ну ладно, думает, надо через забор. Только приспособился лезть, сзади сторож по спине лопатой хрясь!

- По территории гуляй, а наружу, к живым - нельзя!

[Светлана]

Фразы идеального мужчины:

1. - Дорогая, хочешь, я отдам тебе все свои деньги?
2. - Дорогая, я люблю твою маму больше своей!
3. - Дорогая, ты очень понравилась тому стройному блондину с синими глазами. Иди, потанцуй с ним! Можешь вернуться домой завтра, я сам отведу ребёнка в школу!
4. - Дорогая, твоё кольцо с бриллиантами, что я подарил тебе на прошлой неделе, уже не выглядит новым. Поехали, я куплю тебе колье!
5. - Дорогая, я просто обожаю копать грядки и поливать плодовые деревья! Иначе зачем вообще ездить на дачу?
6. - Дорогая, вчера ты сама вынесла ведро с мусором. Никогда больше так не делай! Ведь у тебя есть я!
7. - Дорогая, приходил твой любовник, просил передать, что у него заболел приятель и вы не сможете сегодня встретиться. Мне кажется, он тебя обманывает!
__________

[Надежда]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

[Georgy]

[АЙЯ]

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

13 признаков того, что вы дурак:

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

Аксиома первая: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома вторая: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

[Svift]

______________________________________


Если вы намочили свой телефон, попробуйте положить его в емкость с рисом, ночью он привлечет азиатов, которые починят ваш телефон.

[ADv]

Сообщение от АЙЯ

Следствие: умные учатся у дураков.

Умные учатся на ошибках дураков.

[Ясна]

Сообщение от ADv

на ошибках

Таки да. А то подмена понятий, натурально.