Ни дня без улыбки!

[Надежда]

Не поняла то ли шутка, то ли философия жизни.) Ясна, спасибо.)

[Ясна]

Сообщение от Вега

Ясна, ты раздобыла шыдевр

Я тоже так подумала: теперь цитирую его всем, кого могу поймать.

[лида]

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

прихожу домой накуренный, чтоб перед женой не спалиццо веду себя естественно
и чётко, стараюсь не тупить. она говорит, - "иди купайся, я воду нагрела".
Беру кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - БОРЩ!

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
- Один, как у всех.

[Веяна]

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

[Ramaz]

Веяна, муж спрашивает где у нас соль ? Жена, ну какой ты недогадлевый, в шкафу , в банке из под кофе, с надписью сахар

[ADv]

[Вега]

Сообщение от Ramaz

муж спрашивает где у нас соль ? Жена, ну какой ты недогадлевый, в шкафу , в банке из под кофе, с надписью сахар

Это не анекдот, это жизнь. Причём, жизнь рядом со мной
В моём детстве у мамы на кухне были две большие банки с надписью "соль" и "сахар". В первой был сахар, во второй сода. Этим летом собираемся семьёй у мамы, готовим вместе с сестрой на кухне. Замечаем новые банки с выпуклой надписью "соль" и "сахар". А надо сказать, что мама сейчас живёт одна.
Не поверите, но сахар был в первой банке, а во второй, как водится, была сода.
Мы с сестрой ржали полчаса

[ADv]

Пародия на Задорнова.

ВСЮДУ НАШИ

Пришло время сказать правду. Всё в мире произошло от русских!

К примеру, откуда взялись древние греки?

Нажмите для просмотра целиком

Неудавшаяся ветвь наших предков! Даже само слово «греки» — от нашего «огрехи». Где доказательства? В истории всё меняется, кроме привычек и традиции.

Вдумайтесь…

Во-первых, любой тяжёлый труд у греков всегда считался позорным. Уже настораживает. Во-вторых, любимым занятием у греков было собираться на симпозиумы. А в переводе с греческого симпозиум означает попойка. В Древней Греции даже шутили: три грека — это уже симпозиум. То есть греки тогда ещё любили собираться по трое! Ну и кто они после этого? У них даже самый большой город как назывался? Троя!

Троянский конь тоже наш! С виду вроде деревянный, а тронешь — столько неожиданностей!

Теперь возьмём римлян. Кто жил на Апеннинском сапожке до них? Читаем в энциклопедии: «Загадочный народ этруски». Вслушайтесь в корень? Эт-русск! Смекаете? Это русские! А кто в Риме, кроме наших, мог сразу построить развалины водопровода? Читаем дальше в той же энциклопедии: «Столица Римской империи была богата за счёт того, что все остальные города жили бедно». Это вам ничего не напоминает? То-то! Недаром есть выражение «Москва — Третий Рим»! А далее историческая справка: «Когда денег в казне не хватало, сажали в тюрьму кого-то из олигархов…» Ну и кто они были после этого?

В сенате — даже страшно продолжать — в Римском сенате (из той же справки) сенаторы дрались! Один был настолько драчливым, что его звали Бешеный. Однажды до того взвинтился — всех сенаторов полил нектаром! Минеральной воды тогда ещё не было. Ну? И кем же он был, по-вашему? Эстонцем? Голландцем? Да нет… В истории Рима прямо написано: он был сыном одной этруски и неизвестного юриста!

Кого ещё рассмотрим?

Францию? У них до сих пор половина слов наши: парашют, портмоне, абажур, шифоньер, аэропорт, «лапша де Ширак»… А с чего Париж начинался? С Елисейских Полей! Вслушайтесь? Еле-сейс-кие поля… Кто в истории на полях всегда еле сеял? А эти их знаменитые маленькие магазинчики — бутики? Это наши бывшие будки! И биде — наша славянская посудина бадья.

Если судить по языку, точно все от наших предков отпочковались. У испанцев вообще все слова наши: курва, падла, баста… А эта испанская традиция — задирать быка и потом от него убегать? Откуда она пошла? Сходите на дискотеку в Люберцах, толкните какого-нибудь быка бритоголового? Такая коррида начнётся!

Кстати, все национальные герои, когда поглубже копнёшь, тоже, оказывается, были русскими. К примеру, шведский любимец Карлсон. Согласитесь, только русский мужик в расцвете сил, имея образование инженера-конструктора, может нигде не работать и жить за счёт детей!

Все великие изобретения в истории нашими сделаны! Инквизиция — естественное продолжение русской народной медицины: банки, горчичники, русская баня — сто сорок градусов с хвойным веничком и с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало... Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? Рашен крематориум! Гильотину тоже наши изобрели — лень было топором махать!

Пизанскую башню в Средние века без фундамента кто мог построить? Только молдаване! Но их тогда ещё не было.

Какой национальности, по-вашему, был Ньютон? Только нашего надо ударить по голове, чтобы ему верная мысль в голову пришла!

А Гомер? Задумайтесь, слепой, а какие книжки написал?! Только наш может так красочно описывать то, чего никогда не видел.

Леонардо да Винчи наш — Лёня Винтиков!

Художник Сальвадор Дали? Да его гениальные шедевры — это обычные глюки русского алкоголика.

Даже Колумб и тот нашим выдающимся предком был! Согласитесь, только наш мог поплыть в Индию, а попасть… в Америку! При этом не запатентовать своё открытие и чтоб страну, которую он открыл, назвали не его именем!

Даже герои древних мифов и те наши древние пращуры!

Ной, который из Всемирного потопа? В натуре наш дедушка Мазай. Если бы он был евреем, как утверждают евреи, он бы после потопа открыл первый зоопарк в мире.

А кто, по-вашему, знаменитые кентавры? Полузвери-полулюди, на дорогах всех грабили... Типичные наши древние гаишники! Только у нас в старину их называли не кентавры, а ментавры..

Наконец, один из главных греческих героев Тесей? Помните легенду о Минотавре? На Крите в лабиринте жило чудовище. Звали его Минотавр. Ему каждый год скармливали двенадцать юношей и двенадцать девушек. Тесей мужик был нашенский, не из робких, сразу сказал: «Какие проблемы? Дайте бабок — я его замочу!» Короче, заказ принял, вошёл в лабиринт, с нашенской смекалкой, когда за ним дверь закрыли, постоял тихонько у входа, потом постучал, говорит: «Всё, замочил, открывай!» Его выпустили, поверили, жрать чудовищу больше не давали, оно и сдохло!!! Согласитесь, только наш мог до такого до-думаться?

Так что сегодня есть все доказательства, что первыми на Земле были мы — русские! Вон в Африке недавно откопали первого человека, слышали? Ему восемьсот тысяч лет. А вы видели, как он выглядит? На шее цепь, пальцы враскоряку, зубы веером… Рядом евонная баба — вся в цацках! Вокруг них битая посуда. Ну и кем он был? Явно нашим! Череп пробит, а сам улыбается! Что наших всегда в истории человечества отличало? Чувство юмора!

Когда обезьяна стала человеком? Когда трудиться начала? Чепуха. Не труд создал из обезьяны человека, а чувство юмора! Да, она взяла в руку палку… Но представила себя с этой палкой со стороны — и улыбнулась! Тут-то и стала человеком! А когда этой палкой ещё своего соседа по голове огрела, вообще расхохоталась. И стала — кем? Нашим человеком! Потому что только наш человек хохочет, когда другому плохо. А значит, всё человечество произошло от нас!!!

Автор.

[Georgy]

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

[Ясна]

YouTube

[Lady Algiz]

Битых два месяца мы искали шестой том. Наконец нашли...

[лида]

[Georgy]

Эту страну не победить!

[лида]

[Georgy]

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.

Black hum:
Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: – Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил.

[лида]

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

[Светлана]

[АЙЯ]

Детская обучающая программа на ТВ Бельгии.

Здесь

[лида]

Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная
сволочь!

[Веяна]