Ни дня без улыбки!

[лида]

[лида]

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда

[Georgy]

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой негр и китаец тра*ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

[лида]

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. За десять минут вырос на 10 см


================================================== =======

[Georgy]

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9. Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11. Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю.

12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.

[лида]

Сообщение от Georgy

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

[Georgy]

Современные пословицы и поговорки:
1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет.
2. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

[Georgy]

____________________

Сообщение от лида

==========

Опа, опа, вместо дартса *опа,
вместо дротиков шприцы,
санитары молодцы!

[Фрида]

[Веяна]

Знаете, как больно, когда влюбляешься… Когда действительно хочешь и готова всё отдать… Но нет… Нет твоего размера… И эти туфли никогда не станут твоими

[Бижу]

Какая изящная логика!

С форума (разговор с "секс-гуру"):
ххх: Как оргазм отдалять часа на 2-3???
yyy: Позже на 2-3 часа начинаешь и все. Глупых вопросов больше не задавай

[лида]

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются. . . Холмс:
— Э—э—э. . . Ватсон. . .
— Да, Холмс?
— Ватсон. . . почему у вас такое странное имя — Доктор?

Самое часто произносимое в мире имя:
— Билл Гейтс!?
— Нет, его матушка!

[лида]

Петька обращается к Василию Ивановичу: ”Скажи мне как боевой командир,
как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?”
Василий Иванович в ответ: ”Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты
кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография”.

Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт

[Надежда]

Спиридонушка

Деревенский дурачок Спиридонушка шагал по освещенной бледным лунным светом проселочной дороге, ведя на веревке козу, обнаруженную на лесной опушке полчаса назад. Коза была худая и облезлая.
– Ты ж моя козочка, – приговаривал Спиридонушка, – ты ж моя деточка. Я тебя вычищу, я тебя пасти буду. Только на самые сочные луга буду тебя водить. Ты отъешься, будешь мне молочко давать. Назову тебя каким-нибудь именем красивым. Только не Машкой и не Зойкой. А то у нас, у половины деревни коз Машками зовут, а у второй половины – Зойками. А я тебя – Спиридонушка на миг задумался – Зефиркой назову…
– Ме-е-е-е. – проблеяло животное.
– Почему нет? Все ж лучше, чем Машка или Зойка. Красивое имя…
– Я не Зефи-и-ирка – проблеяла коза.

Спиридонушка остановился как вкопанный. Он хоть и был дурачок деревенский, но понимал, что козы не разговаривают. А если разговаривают, то только в сказках. А Спиридонушкина жизнь на сказку была мало похожа. Одна часть деревни над ним беззлобно смеялась, а вторая норовила обидеть, вопреки расхожему мнению, что убогих обижать нехорошо. А тут еще и коза человеческим голосом молвить стала…

– Ой, головушка моя глупая. Неужто разум последний тебя покинул – запричитал Спиридонушка, усевшись в пыль, прямо посреди дороги и обхватив голову руками. – Что ж теперь люди говорить начнут. И так били-шпыняли меня горемычного, а как узнают, что мне козы говорящие чудятся, так со свету сживут насмешками…
– Не чу-у-удится тебе, Спиридоо-о-он. – Проблеяла коза. – Я говори-и-и-ть могу. Да и не коза я вовсе.
Спиридонушка поднял голову и поглядел на стоящую перед ним козу.
– А кто ж ты?
– Принце-е-сса я заколдованная.
– Да ну!? – Изумился Спиридонушка.
– Серье-о-озно. – Проблеяла коза, окутываясь бледно-желтым, под стать луне, сиянием.

Спиридонушка зачарованно смотрел на расцветающее марево, играющее самыми бледными оттенками лунного света. Закружившись вихрем, марево распалось на рваные клочья и, растаяло, будто впитавшись в дорожную пыль.

Перед Спиридонушкой стояла голая девица с длинными распущенными волосами, одной рукой прикрывающая грудь, а второй – срамное место.
– Ой – Только и смог сказать Спиридонушка и опустил глаза, чтобы не пялиться на девушку.
– Говорю же, принцесса я заколдованная. Меня сын двоюродной сестры моей мамы колдунье заказал, за то, что я с ним в интимную связь вступать отказалась. Козел похотливый. Он мне и подарки сулил, и свататься пытался. А когда облапал, я его промеж ног пнула. Да видать очень сильно пнула. Фрейлина знакомая, с царским лекарем сожительствующая, рассказывала, что не видать этому уроду больше женского лона, как своих ушей. Вот он и отомстил.
– У принцессы корона должна быть. – Поделился своим наблюдением Спиридонушка, – а у тебя нету.
– Ой, и впрямь глупый ты – сказала обнаженная девушка, присаживаясь в пыль, рядом со Спиридонушкой. – Ну как на мне одежда или корона удержится, когда я в козьем обличье третий год по свету брожу? И сказать даже ничего не могла. Только блеяла...
– А как же сейчас-то человеком стала? – простодушно изумился Спиридонушка.
– Так проклятие было такое. – Ответила девушка. – Скитаться мне в облике козы рогатой до тех пор, пока меня не полюбит кто-то от всего сердца. А когда полюбит, так я на 10 минут превращусь в человека. И чтобы окончательно проклятие снять, меня только поцеловать и останется.

– Да кто ж тебя сейчас поцелует-то? – Изумился Спиридонушка. – Ночь, дорога безлюдная...
– Ну, ты действительно дурачок, Спиридонушка. – Улыбнулась принцесса-коза. – Ты и поцелуешь! А папенька мой щедро наградит тебя за мое спасение. Ну, целуй же! Время на исходе.
Принцесса прикрыла глаза и потянулась губами к Спиридонушке.
– Врешь ты все – Спиридонушка отстранился от принцессы – короны то у тебя нету. А принцессы все в коронах. А даже если и не врешь, то мне коза нужнее. Она молочко давать будет. Опять же, свожу к козлу – козлята будут. Я их продам. Заживу. А твой папенька, он еще неизвестно, наградит или нет. Про королевские хитрости разное сказывают. Даже слово придумали заумное – Спиридонушка поднял вверх указательный палец и произнес по слогам – Ин-три-га!

По проселочной дороге освещенной луной, ведя за собой на веревке облезлую, худую козу шагал деревенский дурачок Спиридонушка.
– Ты не переживай, - приговаривал Спиридонушка – я за тобой ухаживать хорошо буду. И травку ты будешь только самую лучшую щипать. В загоне у тебя будет тепло и чисто. Я уж обязательно постараюсь. А на зиму, так совсем тебя домой забирать буду. Ну и к козлу буду регулярно водить.
– Не-е-е-е-ет – отчаянно блеяла коза.
Но Спиридонушка её не слышал.

© VampiRUS

[oleg]

ну не такой уж и дурак спиридонушка.. Так у него коза есть и молоко будет, а так.. что там при дворе будет, когда коза принцессой станет не очевидно.. точнее вполне очевидно: закопают где нибудь дурачка, который не на свой роток каравай подобрал. Двор это точно не сосредоточие добра а принцесса не наивная пастушка..

[лида]

Реклама:
"Стильная одежда! Модная обувь! Современная прическа! И все это - даром. Горвоенкомат."


- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.


Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

[Надежда]

[лида]

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь
с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

- Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят баксов? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

[ADv]

Ну да, во дворе представят извращенную версию, в уничижительном для струн контексте.

[Georgy]

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Русская Олимпиада, сэр!..

Путин: "ЗИМЫ НЕ БУДЕТ! А то Медведев заснёт..."

Хорошая вещь харакири, но одноразовая.

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.