Ни дня без улыбки! - Страница 45

ФАОНА · 17.12.2009, 22:42

В первый день Нового Года мужик приходит в магазин и спрашивает.
- У вас хлеб свежий?
-Нет, блин, прошлогодний

Леман · 18.12.2009, 00:46

Москвичи москвички и "понаехали тут" а шо это такое? Вы сами не плутаесь?

Граф · 18.12.2009, 10:02

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!!Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!

Вега · 18.12.2009, 13:08

Цитата:

Сообщение от Граф

А там - ЕСТЬ!!!

Какая приятная неожиданность! (с)

Ramaz · 18.12.2009, 13:19

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

NataL · 18.12.2009, 14:53

Читаю рекламу постельного белья

Цитата:

Комплекты имеют привлекательный вид, благодаря великолепной фирменной упаковке.

короче, стоит снять упаковку и...

Граф · 18.12.2009, 16:30

Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон.
Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!

Вега · 19.12.2009, 22:25

Классный батюшка!

Vivre · 20.12.2009, 02:47

В древние времена было придумано орудие пытки - стул с гвоздями. На него сажали человека и он мучился. Но однажды человек убежал. Его вернули и пристегнули к стулу ремнем. Но человек убежал вместе со стулом. Тогда конструкцию решили утяжелить: накрыли стул железной коробкой с колесиками, чтобы можно было передвигать устройство по полу...

Так появился ВАЗ-2101

Sura · 20.12.2009, 03:04

Кандидат в президенты.

Субтитры русские.

raduga · 20.12.2009, 23:08

Вега · 21.12.2009, 03:20

Рассказы людей о случаях на свадьбах. Некоторые истории достойны премии Дарвина.

- Подружка выходила замуж беременная, месяцев пять. Жених начал танцевать, поднял ее на руки и бросил через голову.

- На прогулке голубь, которого выпускала невеста, обкакал ее платье - он слишком сильно его сжимала.

- Тамада организовал площадку для первого танца молодоженов, выложив свечи в форме сердца, но не рассчитал размер - в результате гости вместо того, чтобы танцевать вокруг, закрывали пышное платье невесты от пламени свечей.

- Видела, как теща схватила подаренные молодым деньги и стала запихивать себе в лифчик - мое, мол, не отдам, отойдите все! Потом напилась и рыдала, сидя на стуле, когда все танцевали. На второй день приставала к молодым парням с сальными разговорами, хотя самой за пятьдесят.

- Невеста беременная, жОних приезжает ее выкупать. Подружки невесты начинают усиленно растрясать жениха на деньги - давай, мол, давай, мало! В итоге жОних в психах кидает букет, посылает всех подружек и невесту за компанию ("Раз так, то я вообще жениться перестану!"), разворачивается и уходит. В итоге подружки (огребя еще люлей от невесты), бежали за женихом несколько кварталов, уговаривали его вернуться.

- Жених сказал подружкам невесты во время выкупа: "В общем, так. Передайте Светке, что если она хочет замуж, то я ее в течение десяти минут жду возле подъезда!". Невеста с дикой скоростью, распихивая всех, рванула к лифту.

- Свадебный банкет. Все танцуют, веселятся. Пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил. НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и просто загибаюсь от смеха. В это время один из родственников невесты вместе с женой самым наглым образом тырят алкоголь. Воспользовавшись неразберихой, беспортошный виновник скандала начал прорываться к выходу. Мне этот тип давно не нравился, и поэтому после моего изящного удара ногой в пах он упал на пол и больше не вставал. Семейная жизнь у молодых не сложилась.

у меня случай был.. свадебный лимузин до загса, жених, невестой, гости.. я.. невеста "ноет, это ей не то..это не это..погода не та.. платье мнется.. жених дурак.."
.. жених пытается "и так и этак, и дорогая.. и.."
невыдерживает
просит /кричит/ водителя остановить, и с духом выдает
"так.. пошли все вон из лимузина.. ЗА НЕГО ПЛАТИЛ Я!.. свадьбы не будет"
и уехал он, водитель и его лучший друг... невесту со всеми гостями и родственниками (и истериками) оставили на проезжей части..
http://www.livejournal.ru/themes/id/17133

Доцент · 21.12.2009, 04:40

Цитата:

Сообщение от Вега

..."Раз так, то я вообще жениться перестану!"...

У моего друга было подобное - невесту украли. "Ну украли, так украли. Щас всё доедим, допьём и пойдём домой" - изрёк он, и невеста тут же появилась, причём не в лучшем настроении

Граф · 21.12.2009, 06:30

Цитата:

Сообщение от Доцент

У моего друга было подобное - невесту украли. "Ну украли, так украли. Щас всё доедим, допьём и пойдём домой" - изрёк он, и невеста тут же появилась, причём не в лучшем настроении

У нас тобой друзья близнецы, когда у него украли невесту, он спокойно сказал, жрать захочет сама придёт.
Реакцию невесты не видел, а вот её мама была срау поставлена на место.

ADv · 22.12.2009, 15:17

xxx: Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста".
xxx: Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!

Вега · 22.12.2009, 15:20

Рина - это имя?

Tresor · 22.12.2009, 15:24

кАнечно

Ramaz · 22.12.2009, 15:52

Цитата:

Сообщение от Вега

Рина - это имя?

там еще табличка в углу что утренние скидки 5%, наверно за 2рую свежесть

Вега · 22.12.2009, 16:03

Цитата:

Сообщение от Ramaz

там еще табличка в углу что утренние скидки 5%

Устаёт, видимо, Рина к утру.

Ramaz · 22.12.2009, 16:16

Вега, у меня случай был веселый, учился в училище, преподы половина гражданских половина военных, первые два курса у нас был физик, с необъятным чувством юмора, когда заходит в аудиторию преподаватель, всем положено было встать и хором поздороваться с преподавателем, так вот он с нами здоровался, здравствуйте товарищи экскурсанты!!!!, объясняя тем что после сессии мало кто останется, поэтому привыкайте к приставке экс, привыкли так, что как то поехали в Ново Афонские пещеры в Абхазии, и я впал с ступор, висит огромная табличка что "проход в пещеру коллективным экскурсантам в первую очередь" вот я стоял и думал а что тут то экскурсанты сделали плохого или хорошего.