Ни дня без улыбки!

[Граф]

Чуть не описался)))
В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум — хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда — нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил…

[ADv]

[ADv]

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

[Че]

Германия, Тюбинген. Маленький город с таким крутым университетом, что Эйнштейн показался им мелким, и они послали его - изобретать теорию относительности. Чем и прославились - ну, относительно.

Лет сто подумав, университет решил прославиться вторично, и воздвиг памятник самой важной части женского тела, почему-то возле факультета микробиологии. Обошлось это удовольствие в 200 000 долларов, но результат того стоил.

Один двадцатилетний студент заинтересовался не только внешностью, но и внутренним миром женщины. И попытался проникнуть в него, наивный. Двадцать два спасателя вынимали его оттуда полчаса. Когда освободили у него было чувство, что он буквально заново родился.



...а вы говорите - ведро в ванной!

[Вега]

Сообщение от ADv

* #9803

и правда

Сообщение от Че

Когда освободили у него было чувство, что он буквально заново родился.

[Ида]

– Ты где пропадал, давно тебя не видел?
– Да я женился...
– Ух ты! А жена твоя симпатичная?
– Да, очень симпатичная, говорят, на божью матерь похожа...
– Покажи фотографию.
Тот передает фотографию, второй смотрит и говорит:
– Матерь божья!..

[Lady Algiz]

Ида!

[ADv]

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

[Надежда]

Сообщение от Ида

– Матерь божья!..

#9802 Всё! Аут!)

[Че]

Сообщение от ADv

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек

- Ваш сын на переменах бегает за девочками
- Ну, в его возрасте это естественно...
- С бензопилой!

DOOMовский фольклор

[Надежда]

Это в чёрный юмор надо бы)

[Че]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[Georgy]

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…

[Фенолфталеин]

- Сынок, просыпайся. В школу пора.
- Ну, маааам. Можно, я сегодня не пойду?
- Нельзя, сынок. Ты же директор школы!

[Надежда]

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

[Georgy]

В каждой счастливой семье должны быть уют, радость и штопор))

И вообще-то леди не должна бегать за бухлом. Для этого существуют джентльмены.

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

[лида]

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"...



Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на
шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

[ADv]

Я видел эту фотку, может даже на форуме, но все равно она меня улыбнула.

[Вега]

Сразу и не найдёшь

[лида]

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной
Англии ... в аэропорту.


Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.