Ни дня без улыбки!

[Tresor]

Сообщение от УмНик

лет сто уже

Нет. Всего полста. Этому.

Но раньше то же имели шутить по поводу Карузо. ))))

[Маргарита]

Критики, на месте вашего нытья могли бы быть новые шутки

[Ясна]

Сообщение от Маргарита

нытья

А по-моему, они вполне себе веселятся.

Анекдот действительно неприличный (если его использовать не в качестве «поговорки», а в качестве анекдота).

[Tresor]

А, вот, хамить не надо, а то начнём не "ныть", а зло высмеивать - не буди лихо... ))))

[УмНик]

Сообщение от Tresor

Но раньше то же имели шутить по поводу Карузо.

И я об этом.)

[Маргарита]

Сообщение от Tresor

А, вот, хамить не надо, а то начнём не "ныть", а зло высмеивать - не буди лихо... ))))

Фу... И это - мужчины

[Tresor]

Сообщение от Маргарита

И это -

Нам вас тоже не пошшшупать - кто там за маской кроется...

[ADv]

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[Lady Algiz]

какая прелесть...

[Flos]

Жена подает документы на развод. В ЗАГСе спрашивают:
-А почему вы хотите развестись?
-У нас с мужем разногласия в вопросах религии!
-???
-Он не признает во мне богиню...

[Georgy]

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте
до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его
намерений.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

[ADv]

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

[ADv]

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

[Ида]

Сообщение от ADv

Биолог, инженер и математик

Обожаю такие анекдоты.
Сейчас у меня в фаворитах история о том, как математик, физик и инженер определяли объем красного мячика.)

[АЙЯ]

Разговор с одного форума:

Yulia: Проверяю классную работу ребенка в тетради по русс. "Утром дед вышел из старушки". Я некоторое время не могла понять, что? Откуда он вышел? Утром? Потом, правда, догадалась ))

Masha: образ "сторожки" в подсознании наших, современных детей - не отпечатан. а то, что дед в старушку входит и выходит из неё, если дотянет)) - как процесс - детям наших дней понятен уже в самом раннем их возрасте. вокруг про это рассказывается, показывается, поётся и танцуется, во всех возрастах и иногда вполне образнее, чем про одинокого утреннего деда из сторожки )

Yulia: Маш, все еще запутаннее. На мой вопрос - откуда, откуда? ребенок ответил, что вышел дед из машины!! Понимаешь? )) Пояснил, что иногда люди называют машину старушкой.

[Tresor]

Надо признать, что немало взрослых, глядя на сторожку, не могут признать её.

[Танцующая]

1. Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
2.Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
3. Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
4. — Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
5. Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
6. Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
7. Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
8. Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
9. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
10. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
11. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
12. Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
13. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
14.Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
15. Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
16. Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
17. Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
18. Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
19. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
20. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
21. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
22. — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
23. Какая главная задача нашего семинара?! Прааавильно! Уехать до пробок!
24. — А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
25. HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
26. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
27. Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
28. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
29. «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
30. Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
31. Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

[ADv]

[Веяна]

[Бижу]