 |
 |
 |
19.02.2010, 15:22
|
#1101 |
|
#Zамир #НетНацизму
|
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех разобрали...
__________________
#Zамир #НетНацизму |
|
|
|
19.02.2010, 21:53
|
#1102 | |
|
Постоянный участник
|
Цитата:
__________________
В жизни подвигу мало места, но много мест для дурных идей ... |
|
|
|
|
|
21.02.2010, 11:37
|
#1103 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 03.09.2009
Сообщений: 896
  |
Может и боян, не знаю. Но перед прочтением настоятельно рекомендую надеть памперсы  Приколы от операторов службы поддержки QIWI Все персонажи и ситуации реальны. Записаны операторами службы поддержки пользователей QIWI. А: абонент, О: оператор. А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?! О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз) А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!! А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало! О: Назовите, вашего провайдера. А: Как я его позову, я из квартиры звоню…… О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит! О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А, да! Через Ваш аллигатор! О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI…. А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно. О: номер терминала. А: В чем криминал? А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало. А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано. А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!! О: Вы куда звоните? А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает! О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку» А: Какую закуску, я ничего не заказывал. А: Девушка, у вас задержка? О: Назовите, пожалуйста номер терминала. А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН? О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А? О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А как это узнать? О: птичка оранжевая была на терминале? А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль. А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам. А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом. О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас. А: А когда придет та, которая Вас сменяет? О: Что Вы имеете ввиду? А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую…. О: Когда вы совершали платеж? А: 32 декабря О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы? А: Подруга дала. А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила… О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас. А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему. О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю. А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу? О: Назовите номер квитанции. А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду? А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!! О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции. А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно? Звонок в ночную смену…… А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!! А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59. Что делать???!!! О: Вы сегодня совершали платеж? А: Нет, немножко раньше…. А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю. А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung? О: Назовите номер квитанции. А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила? А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли. А: Сколько ваш терминал стоит? О: Вы хотите терминал приобрести? А: Нет, разбить. О: У Вас сохранилась квитанция об оплате? А: Я её на кусочки порвала, но могу собрать… О: Вы квитанцию сохранили? А: Да, она была, но у меня ее ребенок съел. О: назовите номер телефона, который вы оплатили. А: 6300….Nokia О: Вы ошиблись в номере? А: Да, мы деда послали платить… а он че-то непонятное набарагозил. О: Какой у Вас оператор связи? А: Да, мы всегда на связи. А: Я не люблю, когда меня кидают на деньги. А вы меня кинули, причем на 20 рублей. А: Если я неправильно набрала одну цифру в номере мне деньги придут??? А: Девушка, я положила 10 рублей на телефон час назад, они так и не пришли. Скажите, пожалуйста, это связано с масленицей? О: Какую сумму вы вносили? А: Три бумажки. А: У меня дочь вчера не правильно оплатила, потому что с мужчиной отвлекалась… А: а если я пойду ёще положу, мне чего-нибудь приедет??? А: Здравствуйте девушка, пока не позвоню вам, деньги не поступают ко мне на счет, а после звонка сразу. Вот я и решила не ждать, а сразу звонить. О: Номер телефона назовите А: Сейчас я в контакте открою и посмотрю. О: Назовите дату платежа. А: Вчера, 19 февраля(а сегодня 22 марта) А: Я не правильно оплатил номер. Почему терминал мне не сказал, что номер набран не правильно? А: Девушка, я 26-го НАКЛАЛ на этот номер!!! О: Номер терминала А: Записывайте: Q I W I! А: Девушка, мне деньги пришли. Я теперь всегда на вас класть буду…. А: Девушка со мной произошла неприятность. О: Слушаю вас!!! А: Мне очень неудобно наверное вы никогда про такое не слышали…. О: Я вас слушаю. А: Я номер неверно оплатил…… А: Дэвушка я тут на тэлэфон целую кучу наложил!!! О: ( просто mute и тихая истерика……….) А: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Ивановна! О: Слушаю Вас. А: У меня собака сгрызла квитанцию…………. О: Здравствуйте, Ваш личный помощник …, слушаю Вас! А: У меня папа пошел за телефон платить и не вернулся. Девушка, позовиииииите его, пожалуйста. А: Але! Оператор. Я тута ЗАКИНУЛ, терь сижу ПРИХОДА жду!!! Помощник ну когда ПРИХОД будет!!! О: Какой у вас сотовый оператор? А: Мой оператор ну… красное яйцо…… О: Возможно у вас сотовый оператор МТС О: У вас квитанция сохранилась? А: Почти что. |
|
|
|
|
21.02.2010, 19:53
|
#1104 |
|
Эльфочка
Регистрация: 01.10.2009
Сообщений: 8,292
|
Какие уж тут папмперсы... Плакаю до сих пор... Спасибо, как минимум 5 лет жизни мне добавила)))
|
|
|
|
|
22.02.2010, 14:45
|
#1106 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 55,417
|
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец радарами лос-анджелесского аэропорта не засекли его. Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских "Зачем вы это сделали?" он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела" Ларри Уолтерс - единственный оставшийся в живых лауреат премии Дарвина* |
|
|
|
|
22.02.2010, 20:15
|
#1107 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 30.06.2009
Адрес: Питер
Сообщений: 1,700
|
Самая смешная шутка в мире Кому-то реально нечем было заняться. Пару лет назад британские ученые представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых. Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire). Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень". Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера: Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?" Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры". Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян". Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет". Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток". В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них. Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов. Жаль, что наши шутки не оценивали! Ну и как не верить после этого Задорнову? "ОНИ ТУПЫЕ!!!!" |
|
|
|
|
23.02.2010, 11:08
|
#1109 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 55,417
|
"Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада." (с) 
|
|
|
|
|
23.02.2010, 20:49
|
#1113 | |
|
Эльфочка
Регистрация: 01.10.2009
Сообщений: 8,292
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
23.02.2010, 21:48
|
#1114 | ||
|
Постоянный участник
Регистрация: 05.06.2009
Адрес: Рига
Сообщений: 389
|
Цитата:
Цитата:
|
||
|
|
|
|
24.02.2010, 07:33
|
#1117 | |
|
Постоянный участник
|
Цитата:
__________________
В жизни подвигу мало места, но много мест для дурных идей ... |
|
|
|
|
|
24.02.2010, 14:30
|
#1120 |
|
#Zамир #НетНацизму
|
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? 
__________________
#Zамир #НетНацизму |
|
|
|
 |
Вверх | Новые сообщения |
| Метки |
| анекдоты, байки, приколы, смешные истории, шутки |
| Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 11:57.