Ни дня без улыбки!

[Создатель Миров]

Ну вот я сплин не слушаю, у меня всегда выход есть

[Светлана]

[Aurum]

[лида]

балаклава для ног

[АЙЯ]

[Нина]

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

[Aurum]

[лида]

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения – ванильные мечты


- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
-Похороны" с маленькой буквы или с большой?


— Я не такая! Я жду трамвая!
— Берлиоз, ты пьян! Иди домой!

[Lady Algiz]

В России объявлена контртуристическая операция.

[Flos]

[лида]

Bсего две детали и ты не крестьянин, а хипстер

[Aurum]

Девушке, которую "забирали скорей", "увозили за сто морей" и "целовали везде" уже 32 года (с.)

[Нина]

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства,
а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

[лида]

-Как ваши дела?
– Представьте себе голого человека с простреленным коленом, бегущего по полю крапивы от стаи медведей.


Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.


- Не жили богато, нечего и начинать.
- Извините, а вы точно министр экономического развития?

[Марго]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

************************************************** *********************
- Когда же закончится эта чёрная полоса в жизни?
- Это не полоса, это - фон

[Бижу]

Сообщение от лида

-Как ваши дела?
– Представьте себе голого человека с простреленным коленом, бегущего по полю крапивы от стаи медведей.

Почему-то вспомнила "то самое" интервью Порошенко.

[лида]

Эксгибиционист Василий, став стриптизером, стал скучать по своему пальто.


Армэна из Чалтыря всегда подводила его индивидуальность... согласитесь, пиджак, заправленный в трико, выглядел вызывающе.

[Aurum]

[Фантом]

Баян, естественно. Но, вполне смешной... С мужской точки зрения.

Нажмите для просмотра целиком

Руководство по эксплуатации девушек:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[Нина]

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!