Ни дня без улыбки!

[Flos]

Альберт Эйнштейн

* У Энштейна как-то спросили: "Как вы относитесь к женщинам?".
- О-о! - сказал Энштейн. И пошел писать свою теорию относительности.

* Во время выступления Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

* Эйнштейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности. Он говорит:
- Все очень просто. Смотрите: один волос на голове - это мало, не правда ли?
- конечно...
- Вот ... а в тарелке супа - много.

* Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете?
Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки.

* Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время. Он заблуждался: также жадность и глупость.

[t_d_]

Сообщение от Нина

Как мне нравится эти русские бабки.

Вот эти:





мне нравились больше...

[Tresor]

Сообщение от t_d_

мне нравились больше...

O tempora! O mores!
"Другие дни, другие сны;
Смирились вы, моей весны
Высокопарные мечтанья,
И в поэтический бокал
Воды я много подмешал.
..."
(с) А.С. Пушкин

[Нина]

Интересно перепрыгнул?

[ТриждыДед]

Судя по всему, с пол-метра не долетел.

[Wiletta]

Не долетит

[лида]

Ночевала в гостях, подумала перед сном «Сплю на новом месте, приснись жених невесте». Приснился торт.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой..
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.


Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке

[Бижу]

Эргофобия - боязнь работать. Так вот оно что! Оказывается, я не ленивая, мне просто страшно...

[Flos]

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Но мы же искусственную купили!

[лида]

Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь...

-Эй, извращенцы, а чьи это бордель и клуб БДСМ?
- Маркиза Де Сада!

[ADv]

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

[Wiletta]

ADv, врали в титанике, он выплыл?

[ADv]

Сообщение от Wiletta

ADv, врали в титанике, он выплыл?

Всплыл-всплыл. Но не в Титанике.

[Светлана]

Со Старым Новым годом всех! Новогодние семечки. )))

[oleg]

- Прикинь: она потребовала у меня доказательств, что я не верблюд!
- И что ты сделал?
- Плюнул и ушел.

Считают, что лучшая система похудения общеизвестна: "Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, а ужин отдай врагу".
Поэтому большинство дам ужин отдают мужу.

Урок богословия.
Батюшка:
- Бог создал человека по образу и подобию своему. Что это значит?
Ученики:
- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов.

[Flos]

[oleg]

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом почистит тебе брюки.

[Flos]

[Бижу]

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой
и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»

И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адlам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шаурму в пите и курицу, жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.

Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы...
(с)

[Надежда]