Ни дня без улыбки!

[oleg]

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться…
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– В моём возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

[Aurum]

[Надежда]

11 - лучший муж.)

[ADv]

Сообщение от Надежда

11 - лучший муж.)

А третий??

[УмНик]

Сообщение от ADv

А третий??

Любовник.

[Надежда]

Сообщение от ADv

А третий??

Да, точно)) Самый любящий.. А вообще то они все любящие.)) И классные, это потому что у них жены прекрасные..)

Сообщение от УмНик

Любовник.

Почему? Мой муж тоже мне говорит что любит, обманщик этакий?))

Просто 11 очень внимателен к супруге и знает её слишком хорошо, если по СМС уже понял что наверняка выпила..)

[УмНик]

Сообщение от Надежда

Мой муж тоже мне говорит

Так это ж он в лицо говорит. А дама в третьем случае явно адресом СМСки ошиблась.)

[Надежда]

Сообщение от УмНик

Так это ж он в лицо говорит. А дама в третьем случае явно адресом СМСки ошиблась.)

Вы мужчины все какие то одинаковые, но всё равно разные..) Я пристаю к нему чтобы он признался честно в том что любит.)) Вспомнила, на днях прочитала, вот ни капельки не романтик, мужья пока любовники такие романтичные, а потом, женившись, как рукой сняло, вылечились от романтики, да?

Читается легко)) Хоть и кажется что букв много)

ЭРОТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ
Журнал «Космополитен» советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но «Космополитен» уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? — сразу заволновался муж.
- Нет, — сказала Женя.
- У тебя хриплый голос…
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как на счет эротических фантазий? — поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? — попытался отшутиться Мишка. — Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.
Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости.
- Ну, какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были!
- Ну, даже и не помню, — отнекивался Мишка, — а у тебя?
Этот вопрос как нельзя лучше вписывался в дальнейший сценарий. «Космополитен» как раз советовал начать делиться самой, чтобы завоевать доверие партнера. Женька не была такой дурой, чтобы рассказать мужу свою настоящую, потайную фантазию, поэтому принялась вдохновенно выдумывать.
- Ну, вот представь: море, солнце, пальмы, никого и ничего на километры вокруг. На пляже одинокий топчан…
- Один-единственный топчан посреди дикого пляжа? — уточнил Мишка.
- А может я его с собой привезла! И вообще, не хочешь сам рассказывать, так нечего над моей фантазией смеяться.
- Да я не смеюсь, просто уточняю. Ладно, извини, продолжай, — сказал муж, устраиваясь поудобней.
- Ну, вот. На топчане лежу я. В раздельном бирюзовом купальнике. И читаю журнал. И тут из-за пальм появляешься ты, так же одетый.
- В купальнике? — на этот раз в голосе мужа была явная насмешка, которую нельзя было оставить безнаказанной.
- Нет, только в верхней его части, — мстительно произнесла Женька. — А нижней нет. И в руках у тебя поднос с двумя ледяными коктейлями.
- И окровавленные ступни оставляют следы на песке, — продолжил за нее Мишка.
- Окровавленные?
- Ну да. Никого и ничего на километры вокруг, это сколько ж я топал пешком с подносиком? Как только умудрился коктейли холодными сохранить!
Женька на секунду представила своего здоровенного мужа, одетого в коротенькую маечку от женского купальника, без трусов, но с подносиком в руках, и напомнила себе, что надо не хохотать как ненормальная, а продолжать сочинять эротическую историю.
- Перестань придираться. Вот, а я как раз встаю с топчана, чтобы пойти искупаться. И ты меня видишь впервые…
- Впервые? А раньше мы знакомы не были?
- Нет, у меня такая фантазия, про секс с незнакомцем, — еще не закончив это предложение, Женька поняла, что услышит в ответ.
- С умственно отсталым незнакомцем? — осторожно поинтересовался Мишка. — Если мужик несет любимой женщине коктейль, это одно. Но если он просто так топает несколько километров по пустыне без штанов и с этим дурацким подносиком, просто на случай, что встретит прекрасную незнакомку… Знаешь, пусть это будет кто-нибудь другой.
- Том Круз? — хитро поинтересовалась она.
- Да хоть и он. Ну, вот притопал он к тебе под пальму, а ты купаться идешь. Что теперь?
- Ну, — растеряно сказала Женька, не уверенная, в каком ключе теперь продолжать, — он видит меня, и так поражен, что… что роняет поднос от удивления, и…
- Бедняга, — посочувствовал Мишка, — сколько стараний, и в последний момент уронить. А дальше?
- А дальше, — окончательно прощаясь с данной фантазией, сказала Женька, — он очень расстраивается и убегает в слезах, разрывая на себе маечку от купальника.
Когда стихли последние конвульсии, Мишка сказал:
- Ты права, это действительно было здорово. Я давно уже так не хохотал. Ну что, хочешь еще что-нибудь рассказать?
Женька утешилась тем, что совместный смех тоже способствует духовной близости. Временами не хуже совместного секса. Это она знала и без «Космополитен».

[Aurum]

[Wiletta]

Четвертый муж наверное мой

[Aurum]

[Че]

[Tresor]

https://www.youtube.com/watch?v=9o0Zj2s1CsE

Или это надо было в тему про "лето"?..

[Надежда]

ставите греться.. Ну..

Нажмите для просмотра целиком

[лида]

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Седина в бороду. ....Бес к ребру, а там занято - остеохондроз..

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?! ! Остальные спросили: Кому?

[Aurum]

[Aurum]

[Светлана]

[Flos]

Не устаю повторять, что вопросы самокритики и самоконтроля — это те якоря, что не позволяют увлечь корабль нашего сознания в открытый океан безумия. Червь сомненья, что точит изнутри и зудит — мол, что же ты, идиот, творишь? - на самом деле зачастую просто змей нашей мудрости, просто его плохо кормили и часто били по голове. Впрочем, даже такой лучше, чем полное отсутствие вопросов к себе. Особенно если оное сочетается с горячей убеждённостью в чём бы то ни было.

Валерий (пусть его зовут так) родился и вырос в селе, затерявшемся среди поволжских степей. Особенности генотипа, простая, но здоровая пища и ежедневный труд, составляющий большую часть местного расписания дня, обеспечили ему внушительные физические данные. Ум же искал ответов на множество постоянно возникающих вопросов, порой находя совершенно неожиданные ответы, что несколько отдалило Валеру от других, менее замысловатых сверстников, хотя и не сделало его в полной мере белой вороной — не бывает в деревне белых ворон с таким разворотом плеч, и странных тоже не бывает — так, максимум — альтернативно и нестандартно мыслящие.
Видимо, есть какая-то особенность, что-то неуловимое, что витает в воздухе отчизны и заставляет задавать себе вопросы, исполненные глубокого философского смысла, вроде «какого рожна?», «кто виноват?» и «что делать?». Вот и Валерий не смог увернуться. Следовало бы ожидать, что сложные вопросы, возникшие у человека с особенным мышлением, дадут невообразимо сложные ответы. Ничего подобного. Ответ на все вопросы явился в виде внутреннего голоса, который зазвучал под сводами черепа, сложив разрозненные фрагменты картины мира в кристалльно ясную картинку.
Понимаешь ли, Валера, - сказал доверительно голос — есть на свете добрые силы. Вот как мы с тобой. И есть злые. Силы тьмы. Которые, Валера, нас с тобой злобно гнетут. И можно, мой дорогой друг, долго философствовать на темы всепрощения, отвлечённого миросозерцания и благословенного увэй, но лично я считаю, что революционный момент категорически настал. Если не мы, то кто? Ответ неверный, мон шер Валера, дед Пихто не вышел статью, а конь в пальто — харизмой и чувством прекрасного. Так что бери-ка ты шашку... ну, хорошо, хорошо, ножик тоже сойдёт — и отправляйся на битву со злом.
Итак, благородная цель была поставлена, средства для её достижения найдены, осталось всего-то ничего — найти адептов сил зла. Голос что-то там бормотал про соседского Пашку и бабу Нюру, но был высмеян — тоже мне, адепты! Пашка, он если зло кому и причинит, то только по пьяни, а с пьяного какой спрос? А баба Нюра — она просто из ума выжила, если и перетянет кого клюкой поперёк спины, то не по злобе, а от изумления, да и не богатырское это дело — со старушенциями воевать. Испытывая жестокий недостаток мишеней и диагностических критериев, Валерий пришёл к решению: в город, на вокзал! Там людей больше, чем на местной дискотеке, наверняка зло как-нибудь себя проявит.
На вокзале было не протолкнуться. Побродив пару часов, пообщавшись с милицией, цыганами и таксистами, Валерий уже вполне созрел до решения о тотальном геноциде, но тут проснулся червь сомненья и ущипнул его за самое дорогое. За самолюбие. В том смысле, что здесь явное несоответствие - всем борцам со злом положены сияющие доспехи и меч, а он тут как дурак в телогрейке и с ножом. Голос в голове пытался вызвать червячка на дискуссию, раздавить его вескими доводами, призвать Валерия к немедленным боевым действиям, чем окончательно сбил его с понталыку. Может, он и в самом деле дурак, и его разводят, как хомячка? Обидно было бы это выяснить постфактум, устроив массово-оптовое усекновение всякого лишнего.
Дорогу до областной психбольницы ему с радостью показали. Таксист, выслушав по дороге историю и полюбовавшись на размеры тесака, совершил аж два подвига: доехал до места без аварий и не взял денег — обижаешь, дорогой, какие деньги, деньги — это зло!
В приёмном покое Валера сначала долго пытался привлечь внимание санитаров и фельдшеров, которые были увлечены процесом точения ляс и отмахивались от назойливого пейзанина как могли, но выглянувшим из кабинета дежурным врачом был принят вежливо и обходительно. Проконсультироваться? Завсегда пожалуйста. Голос в голове? Нет, не нормально. А что говорят? Силы зла мочить? А как, а чем? Вот этим? Ёкарный кенгуру, простите мой коренной австралийский! То есть, прелесть-то какая! Просто гладиус, а не ножик (фельдшера и санитары тут же подскочили и стратегически правильно заняли окружающее пространство)! Валера, а может, вы у нас погостите? Что вы, нам совсем необременительно! Тишина, покой, еды навалом. Опять же, голос этот ваш не в меру инициативный урезонить бы надо. Вот и ладушки, вот и молодец.
http://dpmmax.livejournal.com/66228.html

[ADv]