Коты: милые, мягкие... загадочные!

[Прейли Вью]

Я – кот. Я на тебя похож.
Вся та же масть и спесь.
Не выношу собачьих рож,
Конфет не стану есть.
И если гажу иногда,
То вовсе не со зла…
Ведь нету пользы без вреда.
Понять ты не могла?!
Хозяйка, я сказать хочу,
Что помню об одном, -
Мяукаю или мурчу,
Иль вою под окном, -
Ты пустишь внутрь, откроешь дверь
И блюдце мне подашь!
Тебе ведь нужен в доме зверь!
И дом – не твой, а наш!
Я, как мужик, живу в раю:
Я лазаю везде,
Еду мне вовремя дают,
Пускают спать в постель…
Я на коленях, в теплоте,
Прописан как родной.
Весна? Пора плодить детей?
Кошачьи песни пой!
Мышей ловить? Всегда готов!
(Пока их в доме нет.)
Я – самый чёрный из котов,
Когда потушен свет,
Когда во тьме горят глаза,
Весь мир очертеня…
Я – кот. Я этим всё сказал.
И не буди меня. (c)

Чье-то ..не нашла автора

[полуэкт]

Сообщение от Прейли Вью

Чье-то ..не нашла автора

Говорят, Ирина Гирлянова

[Прейли Вью]

полуэкт, может быть.. у нее мноого о кошках...

Оказывается,что моя любимая детективная авторша Елена Михалкова пишет еще и уморительные истории о котах

а вот еще одна история про Макара:

Почему кот Макар боится туалетного ершика.
...в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряженно вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели".

В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью.

Разумеется, для четырехмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти.

Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила:
- Мама! Кот в унитазе! Он тонет!
- Ну так помоги ему вылезти, - посоветовала я откуда-то издалека.

Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребенок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота.

Она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком:
- На!

Получив в нос с размаху туалетным ершиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приема он ожидал.

А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу.

К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ершиком, после чего они стали очень похожи - ершик и кот.

Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе.
А дочь сквозь слезы сказала, что у нее ничего не получается, потому что ершик слишком маленький.

Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза как форель на нересте, пронесся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны

[Прейли Вью]

[Прейли Вью]

Маленькая кофейная сказилка

Теплым летним утром в маленьком городке на холмах открылась кофейня. Хозяин кофейни стоял на стремянке, прикрепляя к открытой двери серебряный колокольчик, и щурился от яркого утреннего солнца. Пробегавшая мимо голенастая девчонка с котенком в руках остановилась и внимательно посмотрела на колокольчик, потом на вывеску и на хозяина кофейни. Потом подошла к двери и выпустила туда пятнистого трехцветного котенка, очень серьезно сообщив, что когда-нибудь он обязательно принесет счастье. Хозяин кофейни улыбнулся в усы, сказал спасибо, подхватил лестницу и вошел в кофейню вслед за тонконогим котенком, который уже набродился между столиков и теперь ловил лапой свое отражение в начищенном боку медной турки.

Котенок подрос и стал трехцветной кошкой, кофейня тоже остепенилась, приобрела завсегдатаев и пропиталась особым запахом кофе, меда и специй. Вечерами из приоткрытой двери пахло настолько упоительно, что даже случайные прохожие смотрели на часы и уговаривали себя, что одна чашечка - это недолго. Одну чашку - и всё.. А внутри их уже ждали темные деревянные столики, пучки пряностей по стенам, яркая медь турок, и хозяин с трехцветной кошкой у барной стойки.

Прошло несколько лет, и трехцветная кошка родила котенка. В общем, ничего удивительного в этом не было, но сам факт появления котенка изумлял ее саму не меньше окружающих. Котенок родился и теперь копошился и попискивал в кошачьей корзинке. Рыжеватая шерстка, белые пятки, крохотные круглые ушки, плотно прижатые к голове, и странный тонкий сладковатый аромат. Хозяин кофейни взял мохнатый комок в ладонь, уткнулся в него носом и воскликнул: "Клянусь моей лучшей медной туркой, этот котенок пахнет корицей!".

Котенок Корица рос, и вместе с ним рос и менялся его запах. Он пах то корицей и гвоздикой, то корицей и анисом, а когда по кофейне растекался запах имбиря и корицы, было ясно, что котенок готовится к очередному хулиганству - например, запрыгнуть на кухонный шкафчик или свалиться в кастрюлю с тестом для пирогов, трогая его лапой. По вечерам же умытая кошкой Корица умиротворенно мурчала в корзинке, распространяя вокруг запах рождественских медовых пряников. Хозяин поначалу строил планы собирать кошачью шерсть и приспосабливать ее в дело, но быстро выяснилось, что шерсть не пахла ничем. Зато мурчащий ароматный зверь стал еще одной достопримечательностью кофейни. Завсегдатаи так и заказывали - кофе с Корицей. И рыжая кошка гордо вышагивала рядом с хозяином, а потом вспрыгивала на стул рядом с посетителем и вообще вела себя, как радушная хозяйка. А вечером, когда последний посетитель, с сожалением посмотрев на часы, откланивался, а хозяин запирал дверь, звякнув серебряным колокольчиком, две кошки садились рядком на барную стойку, а хозяин варил последнюю на сегодня чашку кофе - для себя.

Это ли не счастье - летний вечер, кофе и запах корицы?..
Ева Орловская

[Бижу]

Сообщение от Прейли Вью

Маленькая кофейная сказилка

[Прейли Вью]

Михаил Грязнов. КУзя

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту.

В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.
- Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная.
Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка, ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.
Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак - кот.
Нашего Кота мы узнали сразу. Он лежал в плексигласовом аквариуме, в окружении несмышленых котят. Котята тыкались мокрыми носами в его пушистое брюхо и сонно перебирали лапами. Кот спал. На аквариуме висела табличка - 'Кузя'. Продавец рассказала трогательную историю про тяжелое кошачье детство. Про то, как подросшая вместе с котом собака, чуть его не загрызла и бедняге не стало места в квартире.
Внешне наш избранник оказался породистым персом красивого серого окраса. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. По тем, пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на 'Кузю'. И мы его купили.
До дома добрались вполне благополучно - Кузя всю дорогу тихонько сопел под сиденьем в машине. Уже в подъезде, зная мое отношение к членовредительству, жена ехидно поинтересовалась:
- Ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. И не потому, что плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кастрированный кот мне напоминает Квазомодо, бесчеловечно изуродованного людьми. Я распластал Кузю на лестничной площадке и провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда покрытые мехом кошачьи гениталии не были видны, а все толстенькое пушистое брюшко было в свалявшихся комках шерсти. Я попытался вызвать в себе чувства зоофила и провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но хозяйство, кажется, было на месте.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Потом его спеленали и, растерев почему-то моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю, жена начала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Кот противно помявкивал. Я не стал им мешать и удалился с пивом на кухню.
Идиллия в комнате раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги, и раздался вой. Я отставил бутылку и пошел на звук. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы, и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
-И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
-Я-а-а-й-ц-а-а.
-Что яйца?
-Оторва-а-а-ались.
-Откуда?
-От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но есть у меня стойкое подозрение, что подобные вещи так просто не отрываются. Тем более у котов.
Долго и безуспешно сквозь рыдания мы пытались понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца.
Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то за подобное отношение, на его месте, я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене. Она снова завыла.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. И как мужик мужика я его понимал.
Дочь стала осторожно подпихивать Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался ухватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились: и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки и, не прикасаясь к коту как обычно несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и разговаривали, снимая стресс. Я рассказывал, как тяжело живется мужику, если в доме одни бабы, а Кузя понимающе взмуркивал. Немного погодя он разлегся кверху брюхом у меня на коленях, согревая душу мурлыканьем. Взаимное доверие располагало к интимным вопросам и я, тактично раздвинул кошачьи лапы. Хотелось убедиться, что отрезанное женой не отразится на репродуктивных функциях. Но осмотр опечалил - первичные половые признаки самца отсутствовали. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Признаки не появились. И, по всему судя, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

[червонец]

Всё-таки здорово, что есть здесь такая тема...

[Прейли Вью]

http://raybradbury.ru/library/story/4/6/1/


Очень нравится рассказ Брэдбери "Кошкина пижама "

[Прейли Вью]

Очень нравятся работы Олеси Сержантовой

[Светлана]

Сообщение от червонец

Всё-таки здорово, что есть здесь такая тема...

Это радует. )))))))

[Ласкер]

[Прейли Вью]

[Прейли Вью]

[Прейли Вью]

.

[Ласкер]

))))

[червонец]

фотка с философским уклоном)))

[Прейли Вью]

Коут

Вода закипела, и я принялась обдирать шкуры с сосисок.
- Едаууу... - мечтательно протянул из-под моих ног Етиццкий Кот, и с надеждой добавил: - Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло - вероятно, жара, - но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в тощую рыжую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Погреууууть... - застенчиво сказал он.

Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полсосиску, и закинула в кипяток к остальным.
- На, подавись, гурман!
На этот раз кот нюхал полсосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд и раззявил влажную розовую пасть:
- Поломауууть!
- Да ты охренел, скотина!!!! - возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору, по-ниндзьячи отталкиваясь лапами от стен на поворотах, а вслед ему пулей просвистела полсосиска. Она в поворот, увы, не вписалась, и осталась лежать на полу не то розовой полкакашкой, не то чем-то еще более неприличным.
Когда все затихло, кот осторожно высунул из-за угла усатое рыло.
- Неууурвы? - сочуственно поинтересовался он, подобрал полсосиску и унес давиться.
Ненавижу кошек!!!

(с) Ольга Громова

[Надежда]

Сегодняшний восторг)

[Ласкер]