Ни дня без улыбки!

[Нина]

[Flos]

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

[лида]

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж...правда недалеко


Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них*я, вместе пишется или раздельно?


Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

[Нина]

Мужику надо было погладить, а у него утюг сломался
Собрался у соседки с верху спросить, вышел из дома
Думает: Щас поздороваюсь, а она одна дома,
пригласит к себе, станет приставать, не удобно будет отказать
на самом интересном месте вернется муж, накостыляет по самое не балуй"
В это самое мгновение он нажал кнопку звонка
- Кто????
дверь открылась
- Да пошла ты на х.... , со своим утюгом!!!!!

[Georgy]

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Настоящий мужчина, в отличие от бабника, заводит любовницу только когда обеспечил семью.

Основа успеха при заключении счастливого брака. Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключенным.

[Светлана]

[Светлана]

[лида]

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто крадёт образец..

Безопасного ceкcа не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Одесса
-Сара,к твоей соседке ходит то грузин, то белорус, то армянин,то казах, она проститутка?
-Та шо ви такое говорите? С тех пор, как СССР развалился, девочка старается его собрать.

[Flos]

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

[Clovis]

[Мела]

33 фразы дирижёров, или как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами!
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!!
32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,- если не меня, то хотя бы музыку! ♪))

(с)тырнечено.

[лида]

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой
по башке. Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники
дали мне погоняло «Выключатель».

[Flos]

[Clovis]

[Вега]

[Че]

[Georgy]

SOBAKA_OBOSSAKA

[полуэкт]

[лида]

- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.



Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно); 2. Жаворонки (встают и ложатся рано); 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно....)))

[Clovis]