Ни дня без улыбки!

[Tresor]

[Tresor]

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию.
Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих:
- У кого есть вопросы?
Тут встает один из крутых, и говорит:
- Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя:
- Одна - запасная
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

[t_d_]

[Stanley]

YouTube

[Tresor]

[Инна]

Сообщение от Tresor

- Одна - запасная

Выкрутился

[Aliens]

Бывает, что все идет как по маслу – и только потом выясняется, что это был вазелин.

По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное
звание “Золотой шланг России”

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал -
сразу раз тебе подушечка..

[ADv]

- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

[Vivre]

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы??!
-Провел им Интернет...

[Vivre]

Вы пережили московское лето 2010 года, если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера.
... вам давно плевать на отключение горячей воды.
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало.
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов.
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная температура.
... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли а шашлыках вас тошнит.
... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится.
... вы уже пробовали купить вентилятор в 10 окрестных магазинах.
... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретится в гостях за вином: "А лед у тебя есть?"
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку.
... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор.
... вы забыли как выглядит утюг.
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии.
... слова "или сюда, я тебя обниму" - весомый повод для скандала.
... вы считаете, что мороженое - это идеальный ужин.
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам.
... вы радостно вскакиваете по утрам: "На работу!", потому что в офисе есть кондиционер.
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее.

[Tresor]

Кто сумеет разгадать эту... скороговорку?!..

[Инна]

Судя по длине слова - "Бесприданница"

[Вега]

- Алло! Это пожарная?
- Пожарная.
- Тогда пожарьте мне курицу.
- Вы ошиблись, мы не жарим, мы тушим
- Тогда потушите...

[ADv]

[Tresor]

Скоро, как известно, новый учебный год...



Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
-дети, кто взял Бастилию?
-мы не брали...
учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
директор:
-да вы не расстраивайтесь. если не вернут, в конце года спишем.

[Ramaz]

Сообщение от Tresor

Кто сумеет разгадать эту... скороговорку?!..

Была когда то (может до сих по есть ) по радио передача, пускают какой нибудь из хитов сезона, только проигрывают песню наоборот с конца, ну и из этой аброкадабры нужно было угадать что же за шлягер поставили. Так вот многие адыгейцы зачастую подмечали что ухватывают много похожих слов из адыгейского языка при проигрыше песни наоборот.

[Georg]

Насколько я понимаю в Адыгейском, сложное слово из 3-х слов:
Щхьэ - еда, есть,
Зыфiэ - не помню
Фiыжъ - синий. В сочетании может быть и бесприданница.
К примеру, ханефьс(за правописание не отвечаю) - и женское имя, и слепая собака.

Национальные анекдоты.

- Почему Украина празднует свой День независимости 24 августа?
- Потому, что зимой украинцам так нужен российский газ!

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дёргался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живёхонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. Он отвечает: «Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...»

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Однажды чукча принёс в издательство свой роман. Редактор прочитал и говорит: «Cлабовато... Вам бы классику почитать - Тургенева, Толстого, Достоевского...» «Однако, - с достоинством отвечает автор, - чукча - не читатель, чукча - писатель!»

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку и посмотрите на благородных.

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты ещё, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

[Stanley]

[Tresor]

Новое поколение мобильных телефонов для повышения чувства товарищества...

[Georg]

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?-
Скоро у нас так с нильской лихорадкой будет.