Ни дня без улыбки!

[Светлана]

Сообщение от Эсмеральда

Света, а правда,какое слово объединяет 4 группу? Я думала,думала
__________________

По-моему, только одно слово (в крайнем случае - два): это ХОХМА ТАКАЯ!

Кстати, а какие слова ты для первых трёх групп нашла? Напиши, я тоже голову сломала!

[Бижу]

- Доктор, что-то мне ваша яблочная диета не помогает...
- А вы яблоки моете?
- Конечно, мою!
- Попробуйте не мыть...

Сообщение от Светлана

Напиши, я тоже голову сломала!

А чем тебя написанные-то не устраивают?

[Светлана]

Сообщение от Бижу

А чем тебя написанные-то не устраивают?
__________________

А повыпендриваться хочу!

____________________________

- Мальчик, сколько тебе лет?

- Через 2 месяца уже 5 лет исполнится!

- Мамаша, да ваш сынок - настоящий оптимист!

Сообщение от Бижу

Доктор, что-то мне ваша яблочная диета не помогает...
- А вы яблоки моете?
- Конечно, мою!
- Попробуйте не мыть...

[Кот Васька]

Сообщение от Бижу

Убрать?

Неее.. Пусть тут лежит... или стоит?

[Светлана]

Туристов, приехавших на Кавказ, продолжают развлекать.



- Так вот какая ты, смерть теннисиста!..

[Бижу]

Сообщение от Кот Васька

Пусть тут лежит... или стоит?

Висит?

[NataL]

Вчерашняя реальная история.

Женщина, живущая неподалеку от меня, торгует зеленым луком (кста, для информации, я живу в деревне). Муж отвез ее утром с товаром на рынок. Она как-то все быстро продала и решила ему позвонить чтобы подвез еще. Телефон забыла дома и одолжила сотовый у товарки напротив, благо номер мужа помнила на память. Диалог:
- Подвези еще зеленого лука и кофту захвати.
- А ты где?
- На рынке. Я телефон забыла, звоню тебе с чужого.
- (удивленно) Ну ладно, сейчас привезу.
Время идет, мужа нет... Потом он приезжает ко времени которое они оговорили еще утром. Она удивлена что он не привез ни лук, ни кофту. Оказалось никто ему не звонил и ни о чем не просил. Видимо, жена ошиблась набирая номер.
Забавная ситуация, получается Некто, нарвав луку и захватив кофту приехал на рынок и...

[Бижу]

NataL

Странно, что "товарке", с чьего номера звонили, не позвонили для уточнений! )))

[NataL]

Сообщение от Бижу

NataL

Странно, что "товарке", с чьего номера звонили, не позвонили для уточнений! )))

подробностей не знаю..
может и звонил, токо товарка, возможно, уже ушла, да и на рынке люди не всегда постоянные торгуют, седня ты приехала, а завтра - нет.

[Эсмеральда]

Сообщение от Светлана

Кстати, а какие слова ты для первых трёх групп нашла? Напиши, я тоже голову сломала!

Так те, что подписаны) Кстати, я поняла,что надо подписать под четвертой группой (если пианино считать роялем) -мужской род! Вот,для школы еще сгожусь

[Светлана]

Сообщение от Эсмеральда

Так те, что подписаны) Кстати, я поняла,что надо подписать под четвертой группой (если пианино считать роялем) -мужской род! Вот,для школы еще сгожусь

*шепотом* А я их вообще не увидела - там так мелко подписано... Шучу!

Про мужской род - именно так!

[oleg]

Гостевая книга сайта Россия:
800 г. - Администратор: Аз есм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!» Системный администратор князь Игорь банит половецкого князя пожизненно.
940 г. - Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с шапки нашего сайта ваш баннер oh shit?»
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси». Владимир для княгини Ольги: «Кажется - креститься надо»
1147 г. – Сайт переезжает на новый адрес. Системный администратор Юрий Долгорукий.
1223 г. – ОСТОРОЖНО! На сайте вирус «Чингисхан».
1242 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 10 000 немцев, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)».
1243 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г. - Сервер частично восстановлен. Системный администратор Дмитрий Донской.
1543 г. - Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Иван Грозный удаляет файл со своим сыном из-за нарушения авторских прав. Подробности на Репин точка ру.
1605 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа. Ищите нас через Яндекс».
1610 г. – Установи онлайн-игру «Семибоярщина»! Устрани конкурентов и правь государством.
1613 г. – Системный администратор Романов чистит список модераторов.
1671 г. – Хакер Разин забанен пожизненно.
1700 г. - Продаю пиратские копии «Windows 7 - окно в Европу. О цене – в личку». ....Петр I
1703 г. – Сайт переезжает на новый адрес SPb.ru
1709 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Карл XII: «Экскурсией остался крайне недоволен. До Золотого кольца так и не добрался: под Полтавой сломал ногу. ВСЕМ ТУРИСТАМ: на Украине шведский страховой полис недействителен!!!» Петр I – Карлу XII: «Аффффтар, пеши исчо!»
1721 г. – Сайт временно недоступен из-за технических неисправностей. Модераторы Меншиков, Долгорукие, Бирон, Остерман и Лесток проводят настройку сайта. Просим извинения за причиненные неудобства.
1762 г. – Новый адрес сайта: «Золотой век точка ру».
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1775 г. – Хакер Пугачев вычислен по IP и забанен пожизненно.
1799 г. Екатерина Вторая: Приобрела садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1812 г. - Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Отлично позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома». Кутузов – Наполеону: «Жжошь, кросавчег!»
1825 г. - «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты». Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости».
1867 г. – Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. О цене – в личку».
1869 г. - Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир». Системный администратор: «Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно». 120 000 пользователей: «Многа букаффф. Ниасилили».
1890 г. - Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю.
1895 г. - Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1898 г. - В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».
1914 г. - Вильгельм II: «Хочу на экскурсию по Золотому кольцу России!»
1917 г. - Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах.
1918 г. - Ленин: Народ, где тут у вас сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 г. - Hас покидает Вован...
1924 г. - «Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г. - «Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1937 г. – Модератор Берия чистит список пользователей.
1938 г. - «Хай пипл!.. А куда все пропали?»
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина". Куплю цианистый калий.
1958 г. – Установи приложение «Веселый фермер» и выращивай кукурузу.
1960 г. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1961 г. - Гагарин: «Поехали...»
1970 г. - «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи».
1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1985 г. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 г.. Приняли! Я сказал!
1991 г. Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1993 г. Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2000 г. Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2001 г. Березовский,Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!
2004 г. Ходорковский - Путину: «А я не поеду!»
Путин - Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
2008 г. Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?»
Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»
2012 г. – Путин: превед, Медвед!

[Lady Algiz]

Сообщение от oleg

Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

[Ясна]

Гранмерси, oleg!

[Бижу]

Великолепно, особенно в начале.

[Светлана]

Олег, спасибо за удовольствие! ))))

[Бижу]

Думала-думала, и решила разместить. Илья Криштул, автор "Смерти подвижника", выложенного Танцующей, за что ей ещё раз спасибо.

Итак, "ОДНОКЛАССНИКИ.РУ" И ЛЕПЁШКИН

*история одного превращения или "как вы яхту назовёте* (комментарий Бижу)

Нажмите для просмотра целиком

Вся страна сидит в "Одноклассниках". И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в "Одноклассниках", школьную любовь ищет... Все на сайте, все поголовно, и не только люди - депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды - он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили - отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил - взял и всё. Двери запирать надо, не в деревне живёте. Так вот - появился у него компьютер и Ваня сразу в эти "Одноклассники" зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером - это она на работе, фото с шампанским - на корпоративной вечеринке и последнее - "Это я в Испании в прошлом году". Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит - намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом - "Я во Франции". Другой зонтик, другой столик и пиво другое - "Я в Италии". Третий зонтик, третий столик с пивом - "Это я в Амстердаме" и так по всей географии. Плюс - обязательно! - фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он больше по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и Ваня вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции "Норильского никеля", а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот этому дружку Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.

На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в "Одноклассниках". Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: "Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем". Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: "Я даю взаймы Абрамовичу", "Я учу петь Аллу Борисовну", "Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере", "Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила", "Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес", "Я покупаю десяток яиц Фаберже", "Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную"... Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: "Я возвращаю Крым России". Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д.Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда всякие напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. У дверей роддома их ждал белый лимузин. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.

Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали Ванин бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера... Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу - 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше...

Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.

Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из "Одноклассников", хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д.Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в "Одноклассниках" разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал - "Однокамерники.ру". Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах "Лефортово" и "Бутырка". Одних Ходорковских зарегистрировалось 1455 штук, и это только с одной зоны! Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в "Одноклассниках" сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и... "Владимирский Централ, ветер северный...".

[Ясна]

С улицы пришёл кусок грязи... Утверждает, что мой ребёнок... Попробую отмыть, по голосу — вроде, мой.

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

[червонец]

"Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. "

Сильно

[Бижу]

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48.