Ни дня без улыбки!

[Вега]

Сообщение от Граф

А ты маму видела....?

А шо, похож таки?

[Граф]

Сообщение от Вега

А шо, похож таки?

Коза.

[Вега]

Сообщение от Граф

Коза.

Беееее...

[Tiana]

Сообщение от Иришка

Фотогазета ко дню Защитника отечества в детском саду.

Оригинально

[Иришка]

Сообщение от Tiana

Оригинально

Предыстория. Мой сын притащил в сад противогаз, чтобы поиграть в войну. Во время примерки воспитатель не растерялась - итог вы видите.

[Tiana]

Сообщение от Иришка

Во время примерки воспитатель не растерялась - итог вы видите.

Настоящие защитники вырастут

[Satu]

Сообщение от Aliens

Похож на пришельца в парике

Мне кажется, на Лёню Голубкова смахивает.

[Satu]

Сообщение от Иришка

Фотогазета ко дню Защитника отечества в детском саду. Среди них есть мой сынуля.

[Aliens]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с нейк мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец автомастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.

Хозяин мастерской бежит бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса"обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно возвращается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живет теперь без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Иришка]

Еще немного из словесных изобретений сынули.
Сын - мама, давай завтра будет мясная поедка.
Я - что это значит?
Сын - мы будем есть только мясное: голубцы, котлеты и свинину.

[Satu]

Туалетная кабинка изнутри:

[Satu]

[Иришка]

[Satu]

ххх: не фирма, а дурдом...
ууу: а что такое?
ххх: директор, состоятельный мужик 40 лет, ворочающий миллионоами $, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. Морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и легко посылающая нах*й бандюков и налоговую, визжит на весь офис и прячется за секретаршу...

[Satu]

Глядя через объектив, так сказать...

[Вега]

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[Satu]

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем

[Satu]

СМИ
НОВОСТИ

Никите Михалкову не разрешили прийти на встречу с президентом России в короне. Охрана попросила мэтра оставить головной убор в гардеробе.

Создан Всероссийский Союз шахтёров-альбиносов, который будет защищать их от преследования за нетрадиционную для шахтеров цветовую ориентацию.

В Иркутске осуждены директор Музея декабристов и их жён и его жена.

Россия запретила ввоз человеческих окорочков из Танзании.

ПРОИСШЕСТВИЯ

Небывалые морозы обрушились на морозильную камеру «Бирюса» в квартире гражданина Сивушова. Наибольший ущерб причинён пачке пельменей и килограмму куриного фарша. Початую бутылку водки удалось спасти. Между тем синоптики рекомендуют повернуть обратно такую кругленькую штучку внутри холодильника.

В Скипидарске неизвестный ворвался в жизнь Ольги Петровны Сидоровой и скрылся, прихватив с собой десять лучших лет её жизни.

Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

Два пассажира, пообедавшие шаурмой в одном из ларьков, аварийно сели прямо в аэропорту Мясоедово.

Сотни ругательств второй час не могут вылететь изо рта Домодедова Петра Сергеевича из-за сильного встречного ветра.

Сотни ругательств вылетели изо рта Домодедова Петра Сергеевича из-за сильного гололёда.

Вновь прогремели жертвы на Северо-Западе Москвы. К счастью, обошлось без взрыва.

В районе больницы им. П. Кащенко произошло крупное ДТП. «Роллс-ройс» Модератора Вселенной столкнулся с Пассажирским Крокодилом и протаранил группу из пятерых монахов-францисканцев, ожидавших Конца Света на автобусной остановке. К счастью, надёжно сработали матрасы безопасности и рукава безопасности, которыми были пристёгнуты всё участники этого крупного ДТП.

В Москве снегоуборочная машина по ошибке убрала с обочин пятнадцать тонн автоВАЗа. Большое спасибо ведроуборочной машине!

ЗА РУБЕЖОМ

Титул «Мисс-Вселенная-2009» завоевала Уроженка Ряженкова из Польши. На втором месте – Рода Вспоможенкова из Чехии.

В Нью-Йорке спущен на воду очередной самолёт с пассажирами.

Майкл Джексон признался, что он учил детей ковырять в носу, за что и так очень наказан!

Сомалийские пираты наняли российский эсминец «Неподкупный» для сопровождения их к берегу с очередным выкупом.

В Швеции из-за гололёда столкнулись более ста хоккеистов.

Украинское правительство намерено сделать из пионерской здравницы «Артек» Всесоюзную вафельницу.

© 2009 «Красная бурда»

[Satu]

"Одноклассники"

[Vivre]

Фиа, это что такое?