Рассказ, один на всех

[Вега]

Долго ли коротко ли, но наши засланцы в стан врага доехали-таки до кондитерской.
Лошадь изображала цветочницу - грива её была заплетена в косу, которую Чмоки кокетливо украсила ромашками, на груди сиял стразами лифчик, где виднелись хвостики от яблок, изображавшие грудь 3 размера, копыта покрыты красным лаком и завершал ансамбль кружевной передник с карманами. Рядом с ней были корзины с цветами.
За углом кондитерской притаилась Нефертити в латексном костюме, вся увешанная оружием, а кот с Бруно заглядывали в окно, надеясь там что-то рассмотреть.

[Инна]

Кондитерская была по-прежнему закрыта и выглядела пустой, даже подсветка витрин была выключена. К тому же, отчётливо пахло гарью. Кот недовольно морщился и старался не дышать. Даже сквозь мех было видно, как посинела его шкурка от недостатка кислорода. Бруно даже забеспокоился: рядом с котом он чувствовал себя увереннее, и ему вовсе не хотелось, чтобы тот окочурился у него на глазах. Порывшись в карманах, мальчик извлёк на свет почти чистый носовой платок и изобразил из него марлевую повязку. Кот так расстрогался, что, забывшись, даже потёрся о Бруновскую ногу, но быстро взял себя в руки.
Лошадь тем временем уже собрала вокруг себя толпу зевак, игриво ржала, рассказывала истории, подмигивала, угощала окружающих цветами и шумно возмущалась их нежеланием есть такую вкусняшку.
Кот решил, что час Икс настал, и уверенно пошебуршил коготком в замке. Там что-то тихо щёлкнуло, и дверь приоткрылась.
- Ну, давай! Теперь твой ход, - мяукнул кот и отступил, освобождая дорогу Бруно.
- Не, не, не! Только после вас! Я ещё маленький! - возмутился мальчик, - А вдруг там трое с косами? Мм?
- Ага, как же! Как пять евро ни за что срубить - так большой, а как до дела - так сразу маленький. Топай, давай! Я буду прикрывать твой хвост. Тойсть, задницу.
Кот, выпустив когти, посмотрел угрожающе.
- Я буду жаловаться в Комитет по защите прав ребёнка! Так и знай! - не слишком уверенно пообещал Бруно, но в дверь всё же шагнул.
С первого взгляда стало понятно, что боялся он зря. Помещение было абсолютно пустым и выглядело, как после большого пожара. Остатки проводки свисали клочьями, вяло поискривая, стены были покрыты толстым слоем сажи и копоти, но при этом было совершенно непонятно, а что же собственно горело.
- Мда. Похоже мы опоздали, - разочарованно заметил кот, - ну да ладно, пойдём посмотрим, что там в задних комнатах, всё равно отчёт писать придётся..
Кот уверенно скользнул в ближайшую приоткрытую дверь.. И последнее, что услышал Бруно - затихающий кошачий вопль, как если бы кот провалился в колодец, глубиной до центра Земли.

[Вега]

Бруно почувствовал, что слёзы наворачиваются на глаза. Он осторожно открыл дверь - там было темно.
- Отойди - услышал он писклявый голос за спиной.
Девочка с голубыми волосами зажигала шашку. Кинув её за дверь, они увидели большую комнату без окон с огромной дырой на весь пол. Дна в дыре не было видно. Шашка всё летела и летела, пока не погасла.
- Обана - сказала лошадь. - Где Обормот?
Тут вдруг распахнулась входная дверь, ворвались люди, связали всех троих, завязали им глаза и куда-то потащили.

[Инна]

* лихо ты сюжет повернула

Больше всех возмущалась лошадь и даже пыталась лягаться, вопила во всё горло, что последний раз шоры надевали на её пра-пра-прадедушку, работающего водовозом при дворе Папы Римского, но это было Бог знает в каком веке, а сейчас она Лошадь-с-Известной-Фамилией, свободная и независимая, а значит, мстя её будет страшна и жестока. У Бруно аж уши заложило от её истерики, но слава Святой Деве Марии, после двух-трёх ударов хлыстом лошадь наконец-то заткнулась, и дальше все шли в полном молчании. Несмотря на завязанные глаза, чувствовалось, что они спускаются куда-то вниз по наклонной плоскости, потом и вовсе начались крутые ступеньки, уходящие винтом резко вниз, воздух становился всё более и более сырым и затхлым. Молчание стало уж совсем гнетущим, но Бруно боялся даже пискнуть. Деревянные ступеньки сменились железными, шаги стали гулкими, и мальчик взбодрился настолько, что даже не сразу сообразил, что совсем не слышит ни лёгкой поступи девочки с голубыми волосами, ни тем более лошади. Он шёл один в окружении своих стражей.

[Вега]

Топали они так, топали и внезапно Бруно понял, что идёт куда-то сам. Рядом не слышно было ничьих шагов, никаких звуков.
Он остановился, постоял в тишине, медленно стянул повязку с глаз и тут...
И тут перед ним возник довольный кот.
- Ну что, пацан, штаны не замочил? - нагло улыбаясь спросил Обормот.
Достав из кармана штанов бутерброд с внушительным кусочком аппетитного сала, намазанный горчичкой и придавленный помидоркой, кот громко чавкая начал его сьедать.
Бруно сглотнул, он же не ел уже... сколько же прошло времени? Давно он не ел.
Кот полез в карман, вытащил оттуда куриную ножку и протянул мальчишке - На, а то в обморок брякнешься, кто за тебя волшебные девайсы тырить будет.

[Инна]

Куриная ножка была вся в пыли и прилипших крошках, но голод не тётка, выбирать не приходилось. На вкус курица оказалась очень даже ничотак и как-то слишком быстро закончилась. Кот хмыкнул и скрылся в тёмном углу. Позвякивание и погромыхивание, раздававшееся оттуда, вселяло надежду, которая лишь укрепилась вместе со знакомым гудением микроволновой печи.
- Тэээээээкс, учись, школяр, красивой жизни, пока я жив! - театрально провозгласил кот, наконец-то появившийся на свет, и изящным жестом выкатил на свободное место сервировочный столик, весь уставленный большими и маленькими тарелочками и мисочками со всевозможными закусками.
Бруно не пришлось долго упрашивать. Его даже не смутило отсутствие ножа и вилки. Это даже было хорошо, потому что он давно убедился на собственном опыте, что руками есть даже вкуснее.
Кот же занял своё место в "партере" и похоже получал эстетическое удовольствие от вида жадно чавкающего мальчика, изредка потягивая коньяк, который странно пах валерьянкой.

[Вега]

- А куда ты пропал? - жуя с набитым ртом спросил Бруно.
- Это страшная тайна и тебе её знать не обязательно - нудным голосом сказал кот - но так и быть, открою её тебе.
Кот пододвинул морду лица ближе к Бруно и громким шёпотом заявил - Я ж из Ордена Магических Трусов! - довольная рожа кота продолжила поедать куриное крылышко.
- Так ты волшебник? - восхищённо спросил Бруно
- А то! У меня третья с половиной ступень магического мастерства. Половина - это я ещё экзамены не сдал - уныло продолжил кот. - Зато смотри что я могу!
Тут Обормот стукнул лапой по голове Бруно и там расцвели орхидеи.
Бруно, всё ещё жуя, не поворачивая головы скосил глаза ко лбу - Красиво. А нам это поможет в поисках тубуса?
- Ещё не знаю - вздохнул кот - Но любая дорога начинается с первого шага. Пошли, хватит жрать на халяву.

[Инна]

- Подожди! - до Бруно наконец дошёл смысл сказанного котом, - как это ты из ордена Магических Трусов?? Это же они похитили тубус! Так ты за кого: за короля или королеву? Я вообще уже с вами запутался! И куда делась лошадь? Хоть и дура, а всё равно жалко. А вдруг её на колбасу пустят? А девочка с голубыми волосами? Она-то откуда взялась и куда пропала? Что происходит в этом вашем идиотском мире??
Губы у мальчика невольно расползлись кочергой, и он заревел в три ручья

[Вега]

- Не реви - сказал кот голосом Карлсона - Не реви. Действительно получается чего-то не того - задумчиво сказал кот - Ну это на первый взгляд, а вот со второго всё складывается как нельзя лучше. Слушай сюда и запоминай. Дело в том, что предводитель Ордена Магических Трусов муж нашей королевы. У неё тоже трусы есть, только не магические. Все магические трусы она извела на маски и СПА-процедуры, потому что вбила себе в голову, от ить дура, что муж её не любит. И не любит как раз из-за целлюлита. А муж, предводитель тойсть, главный хранитель и намагничиватель трусов, на неё обиделся, потому что подумал, что она крутит шашни с полком фаворитов, которые для неё специально приставлены чтобы восхвалять. А они, идиоты и чурбаны, восхваляют по писанному, никакой романтики. Их уж учили, учили, нифига самостоятельно фантазия не включается. Ну да, они ж по учебникам учат, а учебники кто пишет? - строго спросил кот
- Кто? - ошарашено спросил Бруно - Министерство образования?
- Щаз. Напишут они тебе - брезгливо поморщился кот - Пишет учебники королева. Поэтому и знает заранее все комплименты. Вот и страдает, бедняжка - вздохнул кот.
- Погоди. А почему тогда они дерутся из-за тубуса? - округлил глаза Бруно
- О! Это ещё одна страшная тайна - покачал головой кот.

[Инна]

- Слушай, - оживился Бруно, - может, король похитил волшебную палочку, чтобы потом подарить её королеве на день рождения? Сам украл, сам подарил, никакого риска, зато все думают, что он молодец, хвалят, фейерверки запускают и всё такое.
А приревновал - так это для антуражу, как мой папа говорит, он тоже иногда делает вид, что ревнует маму, просто чтоб сделать ей приятное! Вот! Всё, - довольно потирая руки, резюмировал мальчик, - можно по домам! Королевское семейство само разберётся между собой, чай не маленькие!!

[Вега]

- Всё это хорошо, но у короля свои виды на палочку. Ты забыл про мировое могущество - тихо сказал кот.- А палочка не даёт и то и другое, только одно. Поэтому либо целлюлит, либо могущество - вздохнул кот.
- Всё зло от женщин - грустно сказал Бруно
- Особенно от брюнеток - поддакнул кот - Есть у меня на примете одна кошечка, как она тр... эммм... красивая вобщем.
Они пошли молча, каждый думая о своём.

[Инна]

Бруно, если честно, очень устал. Просто безумно!
- Лоооооооошадь! лоооооооошадь!! - позвал он мысленно, ни на что особо не надеясь, но раз уж тут кругом маги да волшебники, вдруг да и услышит, ноги вообще уже не слушаются.
- Ну ты и наглый, - довольно улыбнулся кот, - и сообразительный! И в самом деле, и лапы уже болят, и хвост отваливается, развели тут сырость, понимаешь, не подвал, а катакомбы какие-то, плесень и та сгнила..
Бодрый цокот копыт по каменному полу быстро догонял их и становился всё громче.
- Молодца! - восхитился кот, - хоть и дуро дурой, а слух хороший! Однако... упс.. Это что же, она у нас теперь мысли читать умеет? Вот это номер. Ты это, Бруно, ты теперь побыстрее думай, чтоб она за твоей мыслью не поспевала! А то хуже нет, когда идиоты подслушивают: обязательно так всё по-своему извернут, что сам свою мысль не узнаешь!
- Угу. - хмуро кивнул Бруно и подумал, - а кот-то, кот-то тоже ведь мысли читает!! Ужас какой. Даже внутри себя ни от кого не спрячешься. Надо было учить китайский!! Надо! Сейчас бы никакая лошадь бы не поняла!
- Ну и топал бы тогда пешком! - заржала над ухом лошадь, довольная своим утончённым юмором.
- Вот дууууууу.. кхм.. умная лошадка, - разумно додумал Бруно и начал карабкаться на спину лошади, где кот давно уже расположился, как у себя дома.

[Вега]

Не долго скакали наши джигиты по подземелью. Внезапно , за очередным поворотом дороги они выехали на лесную поляну. Была глубокая ночь. Там и сям мерцали холодным светом светляки, грибы-поганки и далёкие звезды на небосклоне. Было полнолуние, поэтому вполне чётко можно было рассмотреть это место.
- Cogito, ergo sum - важно изрекла лошадь.
Кот ошарашенно посмотрел на неё - Сдурела? На латыни заговорила?
- А что она сказала? - заинтересовано спросил Бруно
- Она мыслит - брезгливо ответил кот - следовательно, она существует.- и смерил лошадь взглядом от загривка до копыт.
- Сам дурак - засмеялась лошадь и вытянув накрашенные губы, чмокнула воздух в сторону кота.
- Пошлячка - ласково улыбнулся кот.
- А что мы будем делать дальше? - спросил команду Бруно? - мы же не знаем куда идти.
- Сейчас прибегнем к магии - закатывая несуществующие рукава важно провозгласил кот.
Достав из бездонных карманов жилета какой-то чёрный шарик, кот положил его на пенёк и, делая пассы руками, начал бормотать заклинание - Варкалось, хливкие Шарьки пырялись по маве
И хрюкотали зелюки, как мюмзики в наве! Трах-тибидох-тибидох!
Чёрный шарик стремительно вырос в размерах и быстренько превратился в ноутбук.

[Инна]

Кот ошарашенно уставился на сей непонятный предмет, получившийся вместо привычного хрустального шара Всевидящее Око, и только и смог, что задумчиво пошкрябать затылок.
- Ээээх, темнотааааааа! - ухмыльнулся Бруно, решительно отодвинул кота плечом и быстро заклацал по клавишам, - О! Тут и вай-фай берёт, эт хорошо..
И на экране призывно мерцая засветились гугл-карты, на которых жирный красный крестик точно указал их местоположение.
- Хи! Да мы совсем недалеко от моего дома! - обрадовался Бруно, но тут же озадаченно смолк. Никакого парка, а уж тем более леса, в этом месте не было и быть не могло, потому что весь этот огромный кусок был застроен жилыми кварталами с такими узенькими улочками, что там даже малюсенького сквера негде было разбить.
- Нормальное дело, - равнодушно ответил кот на мысли мальчика, - просто мы в другом измерении, здесь всё не так..
Он ткнул жирным пальцем в какую-то бесформенную точку на карте:
- Анука, покажи мне эту кляксу поближе! Чует моё сердце, что нам туда!

[Вега]

Пока мужчины трудились, лошадь, усевшись на траву неподалёку, красила копыта лаком с блёстками, тихо напевая себе под нос "Ты целуй меня везде, я ведь взрослая уже..."
Бруно, тыча курсором, приблизил заинтересовавшее кота место на карте. Открылось окно и появилось полуразваленное здание. Ещё поиграв с мышкой, Бруно удалось каким-то загадочным образом увидеть внутренности дома - там была полуразвалившаяся мебель, какие-то тюки, пыль, стол, стул...
- Смотри, тубус! - воскликнул кот - Ну-ка пододвинь стульчик по-ближе!
На экране был виден тубус, совершенно спокойно лежащий на пыльном стуле и рядом никого.
- Вот бы туда сейчас попасть - с надеждой сказал Бруно.
- Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю - задорно воскликнула лошадь.- Поскакали!

[Инна]

Бруно, покрепче зажав ноутбук под мышкой (давно о таком мечтал!), опять вскарабкался на лошадь, которая уже вовсю приплясывала от нетерпения под собственный аккомпанимент, и они понеслись, не разбирая дороги. Замешкавшийся кот еле успел ухватиться за хвост, и уже на полном ходу, буквально с риском для жизни, дополз до Бруно, который, сверяясь с картой, лёгкими пинками указывал лошади нужное направление.
До развалин, как и ожидалось, добрались быстро. Однако, когда до них осталось всего метров триста, лошадь вдруг остановилась, как вкопанная, и категорически отказалась идти дальше.
- Лошадь, ты что? Что случилось-то? - передалось мальчику её беспокойство.
Но лошадь лишь мотала головой и тихонько грустно ржала.
- Ух, ты! - кот с любопытством обошёл лошадь и внимательно заглянул ей в глаза. - Да она потеряла способность говорить! Вот это да.
Кот как-то сразу сник и даже втянул голову в плечи.
- Бруно, - наконец сказал он уныло, - дальше тебе придётся идти одному. Там, где кончается магия, мы всё равно бесполезны. Ещё 100-200 метров и я тоже превращусь в самого обычного толстого кота, который любит лишь вкусно пожрать и ещё когда ему чешут пузо...

[Вега]

Бруно шёл по раздолбанной дороге и размазывал по щекам слёзы.
- Миллион. Где тот миллион? Обманул дядька. Впутали в историю, что я теперь маме скажу? - думал мальчик.
- Кавабанга! - вдруг раздалось над головой клич черепашек-ниндзя и рядом с Бруно приземлилась Нефертити.
- Ты откуда взялась? - удивился Бруно
- Мы ниндзи. Нас не видно - засмеялась девочка с голубыми волосами.
Так, болтая о жизни, они вошли в домик, спокойно взяли тубус и отправились назад к коту и лошади.
Собравшись вместе и отойдя на безопасное расстояние от магической границы наши герои стали обдумывать дальнейшие планы - кому отдать тубус, что находится в пещере и как с этим справится по-быстрее.

[Инна]

Однако, мысль о том, что что-то тут не так, не давала Бруно покоя. Волшебный тубус, за который небось уже кучу народу поубивали, лежит себе бесхозный, никому не нужный, никем не охраняемый, бери - не хочу.. Да и сам какой-то странный. В смысле, совсем обыкновенный.. Мальчик остановился и решительно открыл футляр..
Собственно, он и до этого уже знал, что никакой волшебной палочки там нет. И никогда не было. Бруно даже понюхал тубус. Никакого тебе запаха гари или чего-нибудь непривычного, обычный кожзам плохого качества. Таких тубусов на каждом углу по 10 штук на евро.
- Нас провели, как детей ясельного возраста, - грустно сказал он Нефертити, - пока мы тут теряли время, настоящую волшебную палочку могли переправить куда угодно, хоть в Америку..
- Не могли. - Девчонка вовсе не выглядела расстроенной. - Все эти волшебные зейхеры остаются волшебными только в своём ареале, стоит им только его покинуть, как они теряют всю магическую силу.
- Ну и о каком тогда мировом могуществе можно говорить? Король решил стать царём своей мусорной горы, что ли? Уж лучше тогда избавить королеву от диатеза, или как там его..
- целлюлита, - хихикнув подсказала девочка
- ну да, целлюлита, - слово показалось таким смешным, что Бруно и сам покатился со смеху
- Смех без причины... - недовольно буркнул поджидавший их кот, - судя по вашему настроению, прогулка ваша была приятной и бесполезной.

[Вега]

Девочка с голубыми волосами достала из кармана какую-то интересную штуковину, похожую на рацию с телевизором. Покрутила ручки, потыкала кнопки и экран засветился.
- Приём! Приём! - сказала она в аппарат - Орёл, Орёл, я Кукушка, как слышно? Ку-ку... тьфу, приём! Выходите на связь!
На экране появился давешний дед в халате со звездами и бабка в колпаке.
- Кукушка, я Орёл - сказал дед - Как дела? У нас тут революция. Наша королева решила отказаться писать учебники по комплиментам. Народ в шоке. Как жить дальше не понятно. А король, т.е. Предводитель Ордена Магических Трусов ушёл в запой. Уже третий день пьёт медовуху и горланит шансон.
Страну спасёт нестандартное решение, но у нас его нет.

[Инна]

- Смотри-ка! А мозги-то у королевы есть! Хоть папа и говорит, что все бабы - дуры. Ой! - Бруно не успел увернуться от молниеносного удара "телевизором", который был такой силы, что даже старик в колпаке икнул, а его изображение на мониторе пошло пульсирующей рябью. Про мальчишку и говорить нечего: в голове у него зашумело, закружилось, ноги подкосились и он плавно осел на землю. А Нефертити возвышалась над ним злобной фурией и уже замахивалась для контрольного удара. На счастье Бруно, в коте проснулось чувство мужской солидарности, и с криком "наших бьют!" он набросился на девочку, пытаясь успеть покусать её как можно сильнее до того, как она превратит его в лягушку.
- Брейк! - раздался с экрана возмущённый голос старика в колпаке, - совсем ополоумили! Отечество в опасности, а у них тут борьба полов, понимаете ли! Вы у меня все сейчас партбилеты на стол положите!! Тойсть, эти, удостоверения магов..
- Нету у меня никакого удостоверения, - буркнул Бруно, потихоньку приходя в себя.
- И уже не будет! - выразительно пообещала Нефертити, но "телевизор" опустила и просто пнула ногой, куда попала. Точно в муравейник. Поскольку Бруно тоже не вчера родился и уже бодро семенил на четвереньках подальше от места боя под визг девчонки, сравнивый если только с сиреной пожарной машины, пока она лихорадочно стряхивала с себя озверевших рыжих муравьёв.