Ни дня без улыбки!

[Вега]

- Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
- Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ, я в другой конторе такси закажу .

[Flos]

[УмНик]

Всё это укладывается в старый советский анекдот на тему "попробуй укради".

[t_d_]

Это укладывается в поговорку - "не убегай от снайпера - помрешь уставшим"...

[лида]

Молодец Медведев! ☺
- Пенсионерам пожелал, учителям посоветовал.
... Врачи заинтригованы!))))))


Ты знаешь, что снежный человек спорами размножается?
- Как это?
- Ну вот так - спускается с гор, подходит к первой встречной девушке и говорит: "А спорим, что щас будем размножаться?"


Муж всегда открывает жене дверь в машине,все подруги и знакомые восхищаются им..говорят,что он джентльмен....но только жена знает,что ручка в машине изнутри - сломана.

[Нина]

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Че]

знаю, читал, но до чего ж приятно перечитывать!

[лида]

Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.


Я так думаю,единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы,собирать его самой..


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?


Сидела, кушала каклетку и кофа вкусное пила, а он швырнул в меня жестоко словарь какого-то Даля...

[oleg]

Выпьем за изобретателя стандартизации - подло убитого теократами древнегреческого мыслителя Прокруста!

[t_d_]

Сообщение от лида

словарь какого-то Даля...

А Даля-то зачем? Он же толковый...

[Tresor]

Сообщение от t_d_

Он же толковый...

Вот, им-то и пытался толочь по голове!.. (Интересно - попал или нет? )

[t_d_]

Ожеговым надо было, или Ушаковым...

[УмНик]

Сообщение от t_d_

А Даля-то зачем? Он же толковый

Для рифмы. Каковая приблизительно получается, если в последнем слове поставить ударение на втором слоге. "Пила - ДалЯ".

[Tresor]

Сообщение от t_d_

Ожеговым... Ушаковым...

"За неимением гербовой пишут на простой..." (с)

[Aurum]

[Светлана]

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?!

- Я - агент.

- ЦРУ?

- Нет, "Орифлейм".

[лида]

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.


Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

[t_d_]

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим, не подпускаем кота!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота!

[Flos]

[Светлана]