Курьезные случаи из жизни

[АЙЯ]

Про изоляцию.

Крайний Север. Глубокое Заполярье. Плато Путоран. Одинокая реперная метеостанция, т.е. метеостанция дающая данные в мировой центр погоды в Швейцарии. Какие бы катаклизмы не произошли, мы обязаны каждые три часа появляться в эфире с метеоданными.
Для обеспечения станции электроэнергией в наличии имелись два дизеля - рабочий и резервный и дизелист Петрович, мужик лет 45-ти, высочущий, здоровущий, размер унтов - 49, головы - 70, но пьющий, зараза, до невменяемости и потери сознания. За все 15 лет, я его трезвым так и не сподобилась увидеть.
Но, при всем при том, дело свое знал, дизеля работали, как часы той же Швейцарии. За что и держался начальством, несмотря на многочисленные выговоры, разборки, нарекания и уговоры.
2 часа ночи. Сходила на площадку, собрала данные, зашифровала, приготовила радиограмму, жду когда заработает дизель, который включался каждые три часа минут на 15-20, только для передачи данных. Остальное время мы жили при свечах и керосиновых лампах.
Время Х, а дизеля молчат. Я - в дизельную.
Петрович пьяный в хлам, сидя рядом с дизелем на бетонном полу, огромными своими ручищами пытается соединить порванный кабель, но никак у него это не получается, концы кабеля все время проезжают мимо друг друга, как трамваи по параллельным путям.
Пошла будить начальника станции. Пока шла, дизель заработал - я в аппаратную, успела все-таки передать данные. Потом стала делать отчеты, на которые ушло часа полтора, и не обратила винимания, что дизель до сих пор работает.
Я опять в дизельную. И - картина маслом:
Петрович богатырски храпит около работающего дизеля, а кабель, соединенный встык лежит у него на груди на резиновом фартуке и привязан резиновым зондом для запусков в стратосферу.
Вот так. То, на что способен наш русский мужик пьяный, не может даже во сне присниться тверёзвым американцам.

[Инна]

Ну а чем резиновый фартук не изоляция?

ЗЫ: Где он хоть водку брал, на этом вашем плато? ))

[АЙЯ]

Сообщение от Инна

Ну а чем резиновый фартук не изоляция?

ЗЫ: Где он хоть водку брал, на этом вашем плато? ))

У нас там спирт питьевой в неограниченном количестве был.

[Tresor]

Сообщение от АЙЯ

кабель, соединенный встык лежит у него на груди на резиновом фартуке и привязан резиновым зондом для запусков в стратосферу.

Хорошая русская традиция...
Надо полагать, поездка "Лунохода" их не изменила...

[АЙЯ]

Сообщение от Tresor

Хорошая русская традиция...
Надо полагать, поездка "Лунохода" их не изменила...

Метеозонды действительно достигают высших слоев атмосферы, пока не сгорят. А это так, гипербола.

[Вега]

Хароший мужик. Творец!

[Фенолфталеин]

Сообщение от АЙЯ

У нас там спирт питьевой в неограниченном количестве был.

Сообщение от Tresor

Хорошая русская традиция...

Рыдаю!

[Бижу]

Сообщение от Фенолфталеин

Рыдаю!

Точно не "завидую!"??

[Фенолфталеин]

Сообщение от Бижу

Точно не "завидую!"??

Точно-точно Я свою цистерну спирта уже выпил, так что теперь только по чуть-чуть, за компанию

[Вилли Старк]

Сообщение от Фенолфталеин

Я свою цистерну спирта уже выпил, так что теперь только по чуть-чуть, за компанию

[АЙЯ]

Спасение кота.

Рассказ моего хорошего знакомого из Новосибирска, утверждает, что правда.


Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное - орёт - не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я тут же сел... на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом ещё раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его... вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненной в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую и вторая, кота, скотину, надо всё-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще полбеды. Дальше всё было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей" на лице. Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните ´убитую скамейкой´ бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем xy его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашить потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками. Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ´А давайте я его струей из брансбойта собью?´ И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был. Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. ´Матроса´ моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ´матросу´ его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ´убитой´ бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ´приезжайте срочно - тут массовые беспорядки´. Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение. З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
_______________

[Наталисска]

Айя, это же готовый сюжет для хорошей комедии положений. Сюда бы еще любовную историю вставить - и искать режиссера -постановщика со продюсером.

[Ясна]

Ну больно же смеяццо.

[Бижу]

АЙЯ, это великолепно!!!!

[Vivre]

спасибо за хохот с самого утра

[Граф]

Да, рассказка просто отвал.

[Эсмеральда]

Сообщение от АЙЯ

Вобщем - вот такая реальная история

Айя,смеялась до слез. Вот такие у нас Сибири бабки-боевые)) Есть в этом даже положительная сторона. У нас например дом кооперативный, в кооперативе два дома, наш и еще один. Сначала урны с мусором стояли за нашим домом, но жителей второго дома(в котором проживают и члены правления кооператива) это не устраивало, и летом урны перенесли туда. Первое время, пока я ходила выносить мусор,за мной бегали бдительные бабки и интересовались, из какого я дома(так как вокруг полно "чужих" домов). Один раз даже вынули мой пакет из урны и пытались мне его всучить обратно, чтобы в "свою" урну отнесла. И смех и грех, хоть с паспортом ходи мусор выкидывать

[Наталисска]

Ха, у вас в Сибири! У нас в дачном поселке под славным городом Александровом разразилась даже целая " мусорная война" между двумя дачными кооперативами. С отрядами бойцов, с пленными, с разведчиками и шпионами. А самое смешное, что оба эти кооператива построены на месте бывшей городской мусорной свалки.

[Эсмеральда]

Сообщение от Наталисска

С отрядами бойцов, с пленными, с разведчиками и шпионами.

А что делали с пленными?

[Наталисска]

Отпускали за выкуп. А если выкупа не давали, то отпускали просто так, с напутствиями.Вообще страшное дело, эти дачные войны. Например, есть общие для обоих кооперативов дороги, обычно доступные только танкам или супервнедорожникам.
Один кооператив решает дорогу засыпать , закупает гравий, делает дорогу и ставит шлагбаум с висячим замком. Те, кто не члены кооператива, должны выкупить ключ за деньги. Но дураков нет, шлагбаум сносят начисто и начинается еще одна дачная война. А собраться и по человечески договориться просто невозможно, ведь тогда жизнь потеряет свою остроту и насыщенность.
Я бываю на даче наездами и все время попадаю то в одну войну, то в другую. Меня никто серьезно не воспринимает и потому не трогает, даже мусор разрешают на чужую помойку выносить и ключ от шлагбаума бесплатно дали.
А у меня и машины нет, я пешком хожу, ключ друзьям подарила.