Третья от Солнца планета Солнечной системы, крупнейшая по диаметру, массе и плотности среди планет земной группы, не присутствующая в данный момент в реальном мире, а созданная лишь игрой воображения человеческой мысли и искусством отдельно взятого программиста, являющаяся мероприятием, проводимым для коллегиального обозначения или решения каких-либо в достаточной степени значительных или не очень значительных, либо совсем не значительных проблем общественной группой существ из семейства гоминид в отряде приматов, обладающих критическим способом мышления, высокой степенью рефлексии, способностью к систематизации знаний и опыта (Интеллигентный форум, Terra intellegentium personarum).
Старый 21.03.2011, 12:03   #21
АЙЯ
ангел во плоти
 
Аватар для АЙЯ
 
Регистрация: 01.01.2011
Адрес: Земля Санникова
Альбомов(фоток): 1(41)
АЙЯ отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для АЙЯ с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Фенолфталеин Посмотреть сообщение
- Папа, успокойся, ты не царь.
Устами младенца...
__________________
Призрачно всё в этом мире бушующем(с)
नमस्ते
АЙЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2011, 12:29   #22
Tresor
(фр.) сокровище, клад; (нем.) сейф
 
Аватар для Tresor
 
Регистрация: 17.11.2009
Сообщений: 46,419
Tresor отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Ну...
..."неБогом" она не назвала, однако.
Можно ещё расти...
Tresor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2011, 17:55   #23
oleg
Постоянный участник
 
Аватар для oleg
 
Регистрация: 07.12.2011
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 10,847
oleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутацию
Отправить сообщение для oleg с помощью ICQ
По умолчанию

=ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ=

кому не лень читать много .. под спойлером

Нажмите для просмотра целиком
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты и теперь на экране назревал заключительный поцелуй.

Я покосился на дочку, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
— А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
— Папочка, — заныла детка, — можно я досмотрю?
— Нельзя, кисонька. Вот вырастешь большая — тогда и досмотришь.
— Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.Я фальшиво закашлялся.
— Что ты имеешь в виду, деточка?
— Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.
— Половой акт заканчивается оргазмом, — продолжала щебетать моя деточка.
— При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
— Откуда ты всё это знаешь?— прошептал я.
— Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
— Теоретически — нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется "не товарищеское отношение к женщине".
— Как сложно! А советские мальчики и девочки делают не товарищеское отношение к женщине?
— М-м-м… Иногда. Но в школе не проходят.
— И ты не проходил?
— Нет, конечно.
— Бедный папочка!
— Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
— Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
— Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
— А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
— Нет, деточка, — сказал я терпеливо. Делают все. Просто… как бы тебе сказать… просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
— Не очень, — вздохнула дочка.
— Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом…
— Практические занятия? — спросил я, холодея.
— Вроде. Мы решаем задачки. Вот, например такая, послушай.

Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.

Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
— По-моему алигаторы. — уныло сказал я.
— Ах, ну тебя, папа!
— Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому… по education вам на дом тоже задают?
— А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
— Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
— Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси…
— Ты получила хорошую отметку?
— Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы.
— А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
— Какой, деточка?
— Оральный. Ну, от слова oral.
— Ага. Устный секс, что ли?
— Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
— Видишь ли, деточка, — сказал я, краснея от собственного тупоумия, — я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого… м-м-м… сложного не проходят. Там проходят марксизм. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
— А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
— Как это не делают! — обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают! Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
— А ты откуда знаешь, скотина?Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
— Нет, нет, я не знаю! — в страхе закричал я. — Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
— Лапонька, — сказал я дочке.
— Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
— Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке…
— Не надо про музыку, — сказал я, во-время вспомнив о Чайковском.
— Ложись спать.
— Хорошо, папочка.
— Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
— Папочка, — сказала она.
— Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
— Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
— Но ведь это неправда! Неужели они обманывают детей?
— Ах, деточка, — вздохнул я. — Если бы только детей!
— Какой ужас! Бедный мой папочка!
— Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо.
— Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
— Хорошо, лапонька. Спокойной ночи. Я пошёл принять валидол.
Александр МАТЛИН
__________________
Не куришь? Не пьешь? Купи себе медаль и не мешай другим!
oleg вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2011, 18:26   #24
Бижу
Всё зависит от всего
 
Аватар для Бижу
 
Регистрация: 07.11.2010
Бижу отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Бижу с помощью ICQ Отправить сообщение для Бижу с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от oleg Посмотреть сообщение
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
— По-моему алигаторы. — уныло сказал я.
Бедный папа!
__________________
Слова - как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.
Бижу вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2011, 18:34   #25
Вега
Постоянный участник
 
Аватар для Вега
 
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 54,903
Вега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутацию
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Бижу Посмотреть сообщение
Бедный папа!
Папа таки прав
Вега вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2011, 18:42   #26
oleg
Постоянный участник
 
Аватар для oleg
 
Регистрация: 07.12.2011
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 10,847
oleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутацию
Отправить сообщение для oleg с помощью ICQ
По умолчанию

а вот это? впечатлило

Цитата:
Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси…
__________________
Не куришь? Не пьешь? Купи себе медаль и не мешай другим!
oleg вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2011, 18:45   #27
Бижу
Всё зависит от всего
 
Аватар для Бижу
 
Регистрация: 07.11.2010
Бижу отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Бижу с помощью ICQ Отправить сообщение для Бижу с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от oleg Посмотреть сообщение
а вот это?
Я постеснялась такое цитировать.
__________________
Слова - как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.
Бижу вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2011, 18:48   #28
Ясна
Зануда. И снобяка. И привереда.
 
Аватар для Ясна
 
Регистрация: 01.01.2011
Ясна отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Бижу Посмотреть сообщение
Я постеснялась такое цитировать.
Систла!!!
Но "фраза убила".
__________________
Очередь — два человека. Вы за десятерых шумите. ©

Слово лечит, разговор мысль отгоняет. ©
Ясна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2011, 19:20   #29
oleg
Постоянный участник
 
Аватар для oleg
 
Регистрация: 07.12.2011
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 10,847
oleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутациюoleg имеет неоспоримую репутацию
Отправить сообщение для oleg с помощью ICQ
По умолчанию

дети проще смотрят на мир .. какое то время
__________________
Не куришь? Не пьешь? Купи себе медаль и не мешай другим!
oleg вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2011, 19:23   #30
Ясна
Зануда. И снобяка. И привереда.
 
Аватар для Ясна
 
Регистрация: 01.01.2011
Ясна отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Я помню. ))
__________________
Очередь — два человека. Вы за десятерых шумите. ©

Слово лечит, разговор мысль отгоняет. ©
Ясна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2011, 02:27   #31
Светлана
Дзен = дзену. Это просто! )))
 
Аватар для Светлана
 
Регистрация: 18.05.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 12,938
Записей в дневнике: 39
Светлана имеет неоспоримую репутациюСветлана имеет неоспоримую репутациюСветлана имеет неоспоримую репутациюСветлана имеет неоспоримую репутациюСветлана имеет неоспоримую репутациюСветлана имеет неоспоримую репутациюСветлана имеет неоспоримую репутациюСветлана имеет неоспоримую репутациюСветлана имеет неоспоримую репутациюСветлана имеет неоспоримую репутациюСветлана имеет неоспоримую репутацию
По умолчанию

Олег, этот рассказ взбодрил меня, как чашка чёрного кофе с перцем чили! Мерси!
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше.
Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого.
Светлана вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2011, 05:49   #32
АЙЯ
ангел во плоти
 
Аватар для АЙЯ
 
Регистрация: 01.01.2011
Адрес: Земля Санникова
Альбомов(фоток): 1(41)
АЙЯ отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для АЙЯ с помощью Skype™
По умолчанию

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
> Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
> Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
> Но красивая...
>
> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
> Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
> Да. Нравится?
> Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
>
> Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
> И куда же это мы едем с мамой?
> К дедуське.
> И что же вы там с дедушкой будете делать?
> Водочку квасить!
> Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
>
> Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
> Положи, где взял.
>
> Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
> Давай ножку.
> Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
> Давай другую!
> Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
> Давай другую!
> Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
> А больше нету!
>
> Сева 3 года.
> Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
> Конфета.
> Сева, тоже шепотом:
> Мне нельзя аллергия...
>
> Поздно вечером возвращаемся из гостей.
> В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
> Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
> Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
> А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
>
> Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
> Костя, не оборачиваясь, комментирует:
> Да у тебя глисты, дружок!
>
> Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
>
> Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
> Я ловлю рыбу!
> Уля, это же для доктора!
> Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
> Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
> Не могу.
> Почему!?
> Я рыбу ловлю...
>
> Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
> Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
> Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
> Муж, лениво:
> Да нет, его мама вылижет.
> Алёнка поворачивается ко мне:
> Мам, вылижешь?!
>
> Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
> Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
> Заходят в кухню:
> Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
> И далее в таком же духе.
> Няня отзывает меня в сторонку:
> А ему точно няня нужна?
> Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
> И тут диалог:
> Мальчик:
> Лётчики!!!
> Девочка:
> А мама сказала дебилы...
>
> В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
> Что это ты рисуешь?
> Бога.
> Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
> Сейчас узнают!
>
> Вчера. Сын:
> Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
> Я:
> Давай.
> Сын:
> Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
> Почти заснул..
> Я (любопытно же):
> А почему забрали?
> Сын (сонно):
> Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
> Я:
> Хм, а мораль есть?
> Сын (ворчливо, раз спать не даю):
> Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
>
> Бабушка:
> Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
> Женя:
> Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
>
> Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
> Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
>
> Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
> Карандаш.
> Правильно.
> Мяч.
> Правильно.
> Машинка.
> Правильно.
> Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
> Носок.
> Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
> Папин.
>
> Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
> А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
> Это как?
> Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
> С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
> Пауза.
> Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
>
> У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
> Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
> Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
> Нет, говорю.
> А она, глубоко так вздохнув:
> Ладно, иду.
>
> Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
> Серёжка комментирует:
> Тарелки звенят.
> Мама:
> Спи сынок.
> Сережка снова:
> Вода течёт.
> Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
> Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
> Гав-гав-гав.
> Серёжка, помолчав, задумчиво:
> Бабушка прогавкала.
> На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
> Что с ней случилось?
> Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
> А Боженька, что, выкинул обратно?
>
> Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
> Доченька, что ты плачешь?
> Бьюце бах.
> Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
> Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
> Блюдце разбивается, разумеется.
__________________
Призрачно всё в этом мире бушующем(с)
नमस्ते
АЙЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2011, 06:13   #33
АЙЯ
ангел во плоти
 
Аватар для АЙЯ
 
Регистрация: 01.01.2011
Адрес: Земля Санникова
Альбомов(фоток): 1(41)
АЙЯ отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для АЙЯ с помощью Skype™
По умолчанию


Я выпала в осадок. Чего оказываются знают наши детки.
__________________
Призрачно всё в этом мире бушующем(с)
नमस्ते
АЙЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2011, 06:24   #34
АЙЯ
ангел во плоти
 
Аватар для АЙЯ
 
Регистрация: 01.01.2011
Адрес: Земля Санникова
Альбомов(фоток): 1(41)
АЙЯ отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для АЙЯ с помощью Skype™
По умолчанию

Коля РУЩЕНКО
3 года,
г. Луганск
Коля с мамой в гостях у бабушки.
-- Бабушка Рая, у тебя есть конфеты?
-- Нет, Коленька.
-- Чем же ты питаешься? Ведь есть совсем нечего!
***

Дарина Седулова, 5,5 лет, г. Днепропетровск
-- Висит груша, нельзя скушать.
-- Что, микробы?
-- Нет, думай еще: висит груша, нельзя скушать?
-- Значит, гнилая.
***
Ваня Власюк, 6 лет, пос. Барышевка Киевской обл.
Ваня собирается в школу.
-- Мама, я забыл тебе сказать, что у меня на брюках оторвалась пуговичка.
-- В каком месте: на поясе или возле карманчика?
-- Возле кухни, я ее уже нашел.
***
Инга Циглер, 4 года, г. Киев
-- Инга, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? --спрашивает мама.
-- Актрисой!
-- Будешь в театре играть или в кино сниматься?
-- Буду в цирке работать тигром!
***
Наташа Иванова, 3 года, г. Киев
Наташа с мамой едут в автобусе. За окнами мелькают деревья.
-- Мама, смотри, смотри! -- кричит девочка. -- За нами стадо деревьев гонится!
***
Снежана Богданова, 6 лет, с. Бугское Николаевской обл.
Снежана на пляже разглядывает загорающую публику.
-- Мама, ведь девочек рожают женщины?
-- Да.
-- А мальчиков, значит, мужчины... В этом году будет мно-о-го мальчиков -- посмотри, сколько дядей с животами!
***
Алеша Кишкар, 4 года, г. Киев
Малыш, впервые увидев маленьких утят, начал их тискать, прижимать к себе.
--Алеша, аккуратненько! -- предостерегает дедушка. -- Видишь, какие они крохотные, мягенькие.
-- А тверденькие у вас есть?


Раннее утро. Взрослые собираются на работу. Алеша, просыпаясь, говорит:
-- Буду вставать, а то уже все население ходит.


Мама туго завязала шапочку:
-- Ты мне всю шею заверевила!


Папа с мамой разговаривают, а сын то и дело пытается вклиниться в разговор
-- Алеша, выключи звук! -- не выдерживает папа.
-- А почему маме можно звучать?


Алеша, играя, грозится кому-то:
-- Я тебе покажу, где раки зимой ночуют!

***
Яна Дулинова, 7 лет, г. Павлоград
-- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
-- Потому, что кондитеры берут яблоко, выжимают из него сок и добавляют в начинку.
-- А конфету "Кис-кис" тоже так делают?
***
Ева Левенец, 2,5 года, г. Киев
Смотри, Евочка, на дворе весна, а снег и не собирается таять, -- грустно размышляет мама о капризном марте. -- И цветочков еще нет...
-- Да... -- философски вздыхает дочка. -- И пельменей в холодильнике нету...
***
Соня Никишина, 3 года, г. Киев
Идут последние приготовления к встрече гостей. Мама с бабушкой придирчиво оглядывают праздничный стол. Маленькая Соня в томительном ожидании.
-- Мама, а твои калеки с работы тоже придут?
***
Игорь Мулява, 4 года, г. Дрогобыч
Игорь наблюдает за бабушкой, которая возится на огороде.
-- Бабушка, что ты делаешь?
-- Рву бурьян.
-- Бабуля, ты в следующий раз его не сажай.
__________________
Призрачно всё в этом мире бушующем(с)
नमस्ते
АЙЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2011, 06:28   #35
АЙЯ
ангел во плоти
 
Аватар для АЙЯ
 
Регистрация: 01.01.2011
Адрес: Земля Санникова
Альбомов(фоток): 1(41)
АЙЯ отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для АЙЯ с помощью Skype™
По умолчанию

Детские определения.

Аpистокpаты

Если им пpедложить мясо тухлое и молоко пpокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говоpят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бессоница

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтpа платье будет? Кpасивое или нет? А главное - какой у меня завтpа муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Боpтпpоводница

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застpянет между pядами. Пpидется пилоту выходить и пpоталкивать ее по пpоходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный

Вот, напpимеp, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Маpина Казакова, 8 лет)

Гадание

Сначала я собиpалась жениться на Яше, но потом я pешила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гуpман

Этот человек может на вкус опpеделить, чего не хватает. Hапpимеp, угостят его пиpогом, он попpобует и скажет: "А куда из пиpога малина подевалась?" (Маpина Сокольская 9 лет; Зоя Хаpакоз, 8 лет)

Джентельмен

Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Миpный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот

Это был такой pыцаpь, он был одет в железный панцыpь. Он pыцаpя защищал от всяких цаpапин. (Маша Иванова, 8 лет)

Еда

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хоpошо получается. А папа зато хлеб хоpошо pежет! (Веpа Кустеева, 7 лет)

Жена

Это девушка, котоpая готовит мужчине обед, стиpает белье и ухаживает за его pебенком. (Андpей Канифатов, 4 года; Андpей Пичугин, 6 лет) С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: напpимеp, сначала он был кpасивый и хоpоший, а после того, как ты на нем женился, стал pугучим и толстым. (Киpилл Абакумов, 7 лет)

Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют дpугими pазными словами: (Аня Глебова, 9 лет)

Живот

Это очень важное место у человека. Там pасположены макаpоны, компот, боpщ и сpеди всего этого где-то еще сеpдце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция

У кого она есть, тот к двеpи подходит и уже сpазу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заpанее достает пистолет, вpывается и без лишних слов начинает стpелять. (Федя Воpонцов, 8 лет)

Кипятильник

В поход его не беpут, потому что в лесу тpудно найти pозетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Кpуиз

После него мужчинам и женщинам часто пpиходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица

Пpофессия тяжелая, потому что нужно все вpемя сидеть на диете и быстpо снимать с себя одежду. (Иpя Мазунова, 9 лет, Маша Киpиллова, 9 лет)

Овсянка

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не пpедставляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт

Пpиходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину pад, а наполовину pасстpоен. Рад - потому что она пpиходила, а pасстpоен, потому что тепеpь целый год ждать, когда снова пpидет (Женя Hовиков, 9 лет)

Псевдоним

Это аpтисты пpидумывают себе какое-нибудь кpасивое имя, чтобы в пpогpаммках писать. А у самих - некpасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут дpугого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

Стиpальный поpошок

Обычно это насыпают в стиpальную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пpобовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье

У детей этого половина на половину. Потому что мама то pугает, то моpоженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесеpиал

Это больше всего нpавится женщинам, потому что там всякие захватывающие события пpоисходят. Мужчин, напpимеp, убивают по нескольку штук сpазу. Очень захватывающе! (Аpина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост

Он пpиделан к звеpям сзади. Hапpимеp, коpова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Шеpсть

У pыб этого не может быть. Потому что если они ею покpоются, то им будет очень жаpко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
__________________
Призрачно всё в этом мире бушующем(с)
नमस्ते
АЙЯ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2011, 14:15   #36
Tresor
(фр.) сокровище, клад; (нем.) сейф
 
Аватар для Tresor
 
Регистрация: 17.11.2009
Сообщений: 46,419
Tresor отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от АЙЯ Посмотреть сообщение
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!
Цитата:
Сообщение от АЙЯ Посмотреть сообщение
> Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
> Я ловлю рыбу!
> Уля, это же для доктора!
> Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
> Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
> Не могу.
> Почему!?
> Я рыбу ловлю...
Цитата:
Сообщение от АЙЯ Посмотреть сообщение
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Дети подчас мудрее родителей...
Цитата:
Сообщение от АЙЯ Посмотреть сообщение
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
...и умнее бабушек.
Tresor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2011, 17:39   #37
Наталисска
Постоянный участник
 
Аватар для Наталисска
 
Регистрация: 29.01.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 171
Альбомов(фоток): 1(5)
Наталисска драгоценный каменьНаталисска драгоценный каменьНаталисска драгоценный каменьНаталисска драгоценный камень
По умолчанию

У меня сын, как выяснилось, эмоционально незрелый, а потому приближающуюся детсадовскую елку ожидал со страхом: там надо быть зайчиком и рассказывать Деду Морозу стишок.Стишок мы учили всем известный:" Он к бровям моим прирос, Он залез мне в валенки...." Очень долго я пыталась выяснить, выучили мы его или нет. Наконец, после долгих уговоров, Ромка мне рассказал вот что:" Он испортил мне кран, заморозил ноги, и брови тоже замерзли. Изрисовал все стекло. А еще старенький, называется. Совсем как маленький! Вот придет лето, он растает и станет лужей, чтобы не шалил больше." На утренник я не ходила, но, говорят, Рома ограничился только угрозой таяния летом.Вернулся с подарком.
Наталисска вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2011, 17:45   #38
Вега
Постоянный участник
 
Аватар для Вега
 
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 54,903
Вега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутациюВега имеет неоспоримую репутацию
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Наталисска Посмотреть сообщение
...Рома ограничился только угрозой таяния летом.Вернулся с подарком.

Главное участие!
Вега вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2011, 18:36   #39
Ида
Постоянный участник
 
Аватар для Ида
 
Регистрация: 28.04.2009
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 14,169
Записей в дневнике: 3
Альбомов(фоток): 1(1)
Ида имеет неоспоримую репутациюИда имеет неоспоримую репутациюИда имеет неоспоримую репутациюИда имеет неоспоримую репутациюИда имеет неоспоримую репутациюИда имеет неоспоримую репутациюИда имеет неоспоримую репутациюИда имеет неоспоримую репутациюИда имеет неоспоримую репутациюИда имеет неоспоримую репутациюИда имеет неоспоримую репутацию
Отправить сообщение для Ида с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Наталисска Посмотреть сообщение
Наконец, после долгих уговоров, Ромка мне рассказал вот что:
Знаете, есть такой стишок?

На двери висел замок,
Взаперти сидел щенок,
Мы ушли и одного
Дома заперли его.

Мы оставили Трезора
Без присмотра, без надзора,
И поэтому щенок
Перепортил все, что мог.


Старшему года 2 было, когда мы его читали. И вот как-то слышу, сидит ребенок, играет в игрушки и сам себе рассказывает стих:

...Мы оставили Тезоа без писмота, без надзоа,
И поэтому сенок пеепотил сё... пеепотил все сё... пеепотил (махнув рукой) а, все пепотил!
__________________
Хорошо там, где мы есть!
Ида вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.05.2012, 16:06   #40
NataL
цвета хаки
 
Аватар для NataL
 
Регистрация: 14.12.2009
Сообщений: 1,940
NataL можно гордитьсяNataL можно гордитьсяNataL можно гордитьсяNataL можно гордитьсяNataL можно гордитьсяNataL можно гордитьсяNataL можно гордитьсяNataL можно гордитьсяNataL можно гордитьсяNataL можно гордиться
По умолчанию

У знакомой доче 1 мая исполнилось 3 года и когда её спросили сколько ей, дите не задумываясь ответило: три мая.
А чо все правильно на ее счету 3 МАЯ!
Решила, что это клевишная придумка и теперь всегда буду говорить что мне 37 июлей, а скоро 38 попугаев июлей
NataL вне форума   Ответить с цитированием
Ответ Вверх   Новые сообщения  

Метки
дети, фразы, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 18:02.

Яндекс.Метрика

Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot