Личность

[Valencia]

Сообщение от Вега

Если так считаешь, так и воспитывай. Какие проблемы? )))

да у меня нет проблемы, я в принципе рассуждаю ) отвлеченно, так сказать

[Бижу]

Сообщение от Valenciya

а другой объяснит, что так нельзя!

Вот извини, но покоробливает меня от такой фразы.

Практически все родители говорят своим детям, что "нельзя" поступать так, так и вот так тоже... И что? Все дети тут же начинают вести себя "правильно" и никогда больше так не поступают? У меня нет педагогического образования, поэтому я не могу грамотно изложить, но мнится мне, что дело далеко не в том, чтобы "объяснить, что так нельзя".

Простите.

Сообщение от t_d_

И примерить на себя эти эмоции...

Ой, что я слышу??)) Напомнило классическое "поступай с другими так..."

[Ясна]

Сообщение от Бижу

Напомнило

Да нет же. "Не поступай так, как не хочешь, чтобы..."

[Бижу]

Сообщение от Ясна

Да нет же.

Да это в данном случае некритично. Просто вспомнилось, что кто-то тут был активно несогласен ни с одним из этих постулатов.))

[Вега]

Сообщение от t_d_

А если немного видоизменить..

Тогда это другой подход. Когда во главу угла ставится боязнь быть осужденной соседями, то, как показывает практика, ничего хорошего из этого не получается. Когда важность в том, чтобы не делать гадости другим и относиться с уважением к людям, то результат гораздо лучше

Терпеть не могу слово "нельзя" и старалась как можно реже его использовать в отношениях с детьми. У нас можно всё, если это не вредит самому себе и если тебя устраивает подобное отношение к тебе других.

[Martin]

Воспитание, это не секрет, происходит по принципу " делай как я !". И обзывается это в природе " запечатление !".

[t_d_]

Сообщение от Бижу

Напомнило классическое

Кое в чем похоже... Но ближе к "твоя свобода заканчивается в 5 см. от моего носа". Соответственно следует ограничивать и свою. Стараюсь, перед применением своей свободы оглядется вокруг, и устроить так, чтоб она не сильно другим мешала...

[t_d_]

Сообщение от Бижу

Практически все родители говорят своим детям, что "нельзя" поступать так, так и вот так тоже... И что?

Сказать - это только первый шаг. Чаще всего забывают объяснить - почему... А то - и сами не знают.

[Ясна]

Кстати. Прям не оторваться.

Проекция – это процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. В своих благоприятных и зрелых формах она служит основой эмпатии. Поскольку никто не в состоянии проникнуть в чужую психику, для понимания субъективного мира другого человека мы должны опираться на способность проецировать собственный опыт. Интуиция, явления невербального синхронизма и интенсивные переживания мистического единства с другим человеком или группой связаны с проекцией собственного “Я”, при мощной эмоциональной отдаче для обеих сторон. Хорошо известно, что влюбленные воспринимают состояния друг друга способами, которые сами не могут логически объяснить.
Проекция в своих пагубных формах несет опасное непонимание и огромный ущерб межличностным отношениям. В тех случаях, когда спроецированные позиции серьезно искажают объект или когда спроецированное содержание состоит из отрицаемых и резко негативных частей собственного “Я”, возникают всевозможные проблемы. Кто-то может возмущаться тем, что их неправильно воспринимают. Если этим людям приписывают, например, предубежденность, зависть или преследование (эти качества чаще всего игнорируются у себя и приписываются другим), они платят тем же. Если для человека проекция является основным способом понимания мира и приспосабливания к жизни, можно говорить о параноидном характере.

Интроекция — это процесс, в результате которого идущее извне ошибочно воспринимается как приходящее изнутри. В своих благоприятных формах она ведет к примитивной идентификации со значимыми другими. Маленькие дети вбирают в себя всевозможные позиции, аффекты и формы поведения значимых в их жизни людей. Процесс этот столь тонкий, что кажется таинственным. Однако если его замечаешь, ошибиться невозможно. Задолго до того, как ребенок становится способным принять субъективное волевое решение быть таким, как мама или папа, он уже “проглотил” их в некоем примитивном смысле.
В своих не столь позитивных формах интроекция, как и проекция, представляет собой очень деструктивный процесс. Наиболее известные и впечатляющие примеры патологической интроекции включают в себя процесс, названный, если учитывать его примитивность, несколько неудачно – “идентификация с агрессором”. Хорошо известно как из непосредственных наблюдений в естественных условиях, так и из эмпирических исследований, что в ситуациях переживания страха или плохого обращения люди пытаются овладеть своим страхом и страданием, перенимая качества мучителей. “Я не беспомощная жертва; я сам наношу удары и я могущественен,” – людей неосознанно влечет к подобной защите. <...>
Другой путь, которым интроекция может приводить к патологии, связан с горем и его отношением к депрессии. Когда кого-то мы любим или глубоко к кому-то привязаны, мы интроецируем этого человека, и его репрезентация внутри нас становится частью нашей идентичности (“Я сын Тома, муж Мэри, отец Сью, друг Дана” и так далее). Если человек, образ которого мы интернализовали, умер, разлучен с нами или отвержен, мы чувствуем не только, что окружающий нас мир стал беднее, но также что мы сами как-то уменьшились, какая-то часть нашего собственного “Я” умерла. Чувство пустоты начинает доминировать в нашем внутреннем мире. Кроме того, если, стремясь воссоздать присутствие любимого объекта, вместо того, чтобы его отпустить, мы становимся поглощены вопросом о том, в результате какой нашей ошибки или греха он ушел от нас. Притягательная сила этого обычно неосознаваемого процесса основана на скрытой в нем надежде, что, поняв свою ошибку, мы вернем человека (еще одна манифестация инфантильного всемогущества). Таким образом, если мы пытаемся избежать горя, то взамен получаем бессознательные самоупреки. Фрейд прекрасно описал процесс горевания как постепенное примирение с ситуацией утраты, в которой “тень объекта пала на Эго.” Если же человек не в состоянии с течением времени внутренне отделиться от любимого существа, образ которого им интроецирован, и не может эмоционально переключиться на других людей (что и составляет функцию процесса горевания), он будет продолжать чувствовать себя “уменьшенным”, недостойным, истощенным и потерянным. Людей, систематически использующих интроекцию для уменьшения тревоги и сохранения целостности собственного “Я” путем удержания психологических связей с неудовлетворительными объектами ранних лет жизни, можно со всем основанием рассматривать как характерологически депрессивных. <...>

Мелани Кляйн – первый аналитик, описавший защитный процесс, который она постоянно обнаруживала у наиболее нарушенных пациентов и который она назвала “проективной идентификацией”. Огделл сжато охарактеризовал это соединение проективного и интроективного механизмов следующим образом:

“При проективной идентификации не только пациент воспринимает терапевта искаженным образом, обусловленным ранними объектными отношениями пациента: кроме этого, на терапевта оказывается давление, чтобы он тоже переживал себя в соответствии с бессознательной фантазией пациента”.

Иными словами, пациент не только проецирует внутренние объекты, но и вынуждает человека, на которого он их проецирует, вести себя подобно этим объектам – как если бы у него были те же самые интроекты. <...>

<...> в противоположность популярному среди профессионалов мнению, проективная идентификация используется не только теми людьми, которых можно отнести к пограничным. Этот процесс может проявляться в нашей обыденной жизни множеством тонких и вполне благотворных действий, без какой-либо психопатологии. Например, когда проецируемое и интроецируемое содержание вызывает чувства любви и радости, это может объединить группу благотворной эмоцией. Даже если это содержание негативно, но сам процесс не обладает качествами неумолимости, интенсивности и незатронутости со стороны других межличностных процессов более зрелого уровня, он совершенно не обязательно приводит к пагубным результатам.

[Letizia]

Сообщение от Ясна

Да нет же. "Не поступай так, как не хочешь, чтобы..."

Лучше без не

[Ясна]

Сообщение от Letizia

Лучше без не

Угу. Наносить добро и учинять пользу направо и налево. Этак, поди, и тётки, годами стремящиеся меня напоить [алкоголем, не к ночи будь], искренне добра мне этим хотят причинить побольше.

[Ясна]

Лиса и журавль, в опчем.

[t_d_]

Сообщение от Letizia

Лучше без не

И за что ты так к людям?

[Танцующая]

Сообщение от Бижу

Просто вспомнилось, что кто-то тут был активно несогласен ни с одним из этих постулатов.

йа! Я щитаю, что оба из них тупят.
Я сторонник постулата - поступай так, что б тебе было хорошо.

[t_d_]

Сообщение от Йожик

любители гороскопов.

Тема другая... Под гороскопы специальная есть...

[полуэкт]

Сообщение от Бижу

У меня нет педагогического образования, поэтому я не могу грамотно изложить, но мнится мне, что дело далеко не в том, чтобы "объяснить, что так нельзя".

Дело говоришь, хоть и интуитивно, а не по науке. Детёныш воспринимает модель поведения, включая и разговоры про "можно и нельзя". Через день, год или 10 лет дитятко будет также "учить" уже своего родителя а еще через 10 лет - свое потомство. Но поступать будет так, как поступают родители, в основном, плюс влияние других значимых лиц. Не очень давно я понял, наконец, кто кого воспитывает. Не родители - детей, а дети - родителей. Мы, родители, глядя на то, что у нас получается, видим себя в своих детях, как в зеркале, без всяких прикрас, как есть. И понимаем, как порой различается то, что мы есть и то, что мы хотим увидеть в своих детях. И если ума хватает, то принимаемся за самовоспитание. Ну а дети - они сами возьмут от нас все, и плохое и хорошее, и добавят что-то свое. Образ родителя и модели его поведения продолжают действовать на ребенка даже тогда, когда родителю за 60, а ребенку за 40, и даже, когда родители уже и не пытаются "воспитывать". 40-ка летний сын учится у своего 60-ти летнего отца быть дедушкой.

[Танцующая]

Сообщение от полуэкт

Но поступать будет так, как поступают родители

а что делать с теми случаями, когда ребенок сознательно отвергает то, что делали его родители? И контролирует, что б не делать так?

[полуэкт]

Сообщение от Танцующая

а что делать с теми случаями, когда ребенок сознательно отвергает то, что делали его родители? И контролирует, что б не делать так?

Обрисуй поконкретнее ситуацию. А то вариантов масса.

[Островок]

Сообщение от полуэкт

И понимаем, как порой различается то, что мы есть и то, что мы хотим увидеть в своих детях. И если ума хватает, то принимаемся за самовоспитание.

Гы. Помню, как добилась того, штоб грязная посуда мылась детьми после еды, а не перед. Как надо было себя воспитывать, не расслабляясь. Теперь вот ни в чем себе не отказываю, как же это хорошо, когда никого воспитывать не надо!

[Танцующая]

Сообщение от полуэкт

Обрисуй поконкретнее ситуацию. А то вариантов масса

моя мама всегда подчеркивала, что у нас отношение не подруг, а мама-дочь. Меня это всегда сильно расстраивала. Поэтому я никогда не использую некоторых фраз из ее лексикона.
Я никогда как мама не прикидываюсь слабой, что б подчеркнуть свою женственность.
И никогда в воспитательных целях не применяю обиду и молчание.