Наши дети: воспитание, обучение, отношения

[Веяна]

Сообщение от Tresor

Либо они начинают бороться в попытке навязать свою "праведность", либо мирно сосуществуют.

есть ещё третий вариант - ассимиляция.
Мирно сосуществовать можно только порознь с чёткими границами. Но мы в данном случаи говорим не просто о культуре, а о людях. Поэтому и ответ на вопрос "зачем?" - для сближения и понимания. Но вот сомневаюсь я, что попадая в чужую среду можно чувствовать себя дискомфортно оставаясь только при своих представлениях.

[Tresor]

Сообщение от Веяна

третий вариант - ассимиляция

Конечно.
Любая состоявшаяся семья - пример такой ассимиляции. Иногда удачный пример. Иногда - не очень. Иногда - очень "не"... когда они "сосуществуют" или "борются".

[Бижу]

Чёт некоторых упорно сносит течением не туда... А я-то надеялась, что разжёвано достаточно подробно, мдя... Ну да ладно, проехали.

[Ясна]

Сообщение от Бижу

сама никогда не спросит, словно это слово ей поперёк горла становится. будет ждать, пока предложат или даже станут уговаривать принять

Воспитанный в степенной крестьянской семье, Ваня Солнцев прекрасно знал, что он ест крайне неприлично. Приличие требовало, чтобы он ел не спеша, изредка вытирая ложку хлебом, и не слишком сопел и чавкал.

Приличие требовало также, чтобы он время от времени отодвигал от себя котелок и говорил: «Много благодарен за хлеб, за соль. Сыт, хватит», — и не приступал к продолжению еды раньше, чем его трижды не попросят: «Милости просим, кушайте ещё».

Всё это Ваня понимал, но ничего не мог с собой поделать. Голод был сильнее всех правил, всех приличий.

.

[Вега]

У меня новая страсть - товарищ профессор семейный психотерапевт Ковалёв С.В.
Из книжки "Мы родом из страшного детства" -

М. и Р. Гулдинги составили список основных предписаний, которые родители дают своим детям, и подробно описали и проанализировали их в своей книге «Психотерапия нового решения». Воспользуемся их данными, чтобы раз и навсегда решить для себя проблему родительского программирования собственной судьбы.

Основные родительские предписания

Основной список предписаний наших пап и мам у данных авторов включает следующие: не делай, не будь, не сближайся, не будь значимым, не будь ребенком, не взрослей, не добейся успеха, не будь собой, не будь нормальным, не будь здоровым, не принадлежи. Рассмотрим их поподробнее.

Основной список предписаний наших пап и мам у данных авторов включает следующие: не делай, не будь, не сближайся, не будь значимым, не будь ребенком, не взрослей, не добейся успеха, не будь собой, не будь нормальным, не будь здоровым, не принадлежи.

Рассмотрим их поподробнее.

Предписание «не делай» обычно дают своему ребенку обуреваемые страхом родители, которые запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: лазать, прыгать, бегать и т. п. Волнуясь по поводу любого поступка, который совершает их чадо, они как бы заражают его неверием в собственные силы, в результате чего, взрослея, ребенок не знает, что ему делать, и ищет кого-то, кто подскажет ему правильное решение. Став же взрослым, человек с предписанием «не делай» будет иметь серьезные затруднения с принятием решений.

Предписание «не будь» - воистину смертоносно, ибо способно породить самоагрессию, крайней точкой которой является самоубийство ребенка — может даваться по-разному: очень мягко («Если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно») и весьма жестко («Лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось тянуть лямку»). Оно может быть дано в виде мифа о рождении («Ты весь порвал мамочку, когда рождался, оттого она и больна»). Невербально, когда держа маленького ребенка на руках, вы не покачиваете и не ласкаете его, а хмуритесь и кричите: «Забери его от меня», или просто злитесь, бранитесь, кричите и даже бьете свое дитя. И еще многими способами, но суть одна: «Если бы тебя не было, нам бы легче жилось» («Если тебя не будет, мы будем жить лучше»).

Предписание «не сближайся» вытекает из (и возникает от) недостатка физического контакта и позитивных поглаживаний, когда родители резко пресекают попытки ребенка сблизиться с ними, тем самым расхолаживая его от какого-либо сближения вообще. В результате вырастает интимофоб, который оказывается неспособным на подлинную интимность и близость. Бывает, правда, и так, что предписание «не сближайся» ребенок дает себе сам — когда он теряет (в связи со смертью или разводом) одного из родителей, с которым был очень близок, и решает, что в близости с кем угодно нет смысла, ибо «они все равно умрут или уйдут».

Предписание «не будь значимым» вообще является любимым видом или типом родительского программирования. Дается оно всякий раз, когда родители одергивают ребенка, говоря ему нечто вроде: «Дети должны быть не видны и не слышны» — или когда просто многократно настоятельно советуют ему «не выпендриваться» и «не высовываться», подкрепляя эти свои сентенции житейскими благоглупостями о пользе скромности, незаметности и незамечаемости (на самом же деле — незамечательности).

Предписание «не будь ребенком» дается родителями, которые либо пытаются сделать из своих сына или дочери маленького мужчину или маленькую женщину, либо просто поручают младших детей заботам старших. В результате этих невинных и, казалось бы, педагогически экологичных действий, несчастные дети становятся взрослыми, или «родителями», задолго до того, как обрели свое естественное дитя.

Предписание «не взрослей» является едва ли не самым распространенным — прежде всего в семьях, где семейный лад держится на детях, ибо они единственное, что еще удерживает супругов вместе. Достижение ребенком взрослости приведет к распаду семьи, и, бессознательно понимая это, либо отец, либо мать дают ребенку предписание «не взрослей». Или же его могут дать родители, напуганные, например; пробуждающейся сексуальностью своего чада, запрещая модно одеваться, ходить на дискотеки и даже просто прекратив физические поглаживания, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить».

Предписание «не добейся успеха» дается родителями (а точнее, их вечно проигрывающими Детьми) всякий раз, когда в ответ на победу своего ребенка они ни с того, ни с сего обижаются, поджимают губки и прерывают контакт, как бы сообщая: «Не будь Выигрывающим, а не то...» (вставку сделайте сами), что в конечном счете преобразовывается в «не добейся успеха». Есть, конечно, и другие способы запрограммировать свое чадо на неудачу в жизни, но этот является наиболее распространенным.

Предписание «не будь собой» чаще всего дается ребенку «неправильного» пола (когда, например, ждали мальчика, а родилась девочка). Такой ребенок воспитывается с нечеткой половой идентификацией (а откуда ей взяться, если дочь называют «сыночком», а сына обряжают, как девочку) и убеждением, что «собой быть не стоит». Помимо того, предписание «не будь собой» сплошь и рядом дается родителями, которые жестко пресекают любое отклонение их ребенка от спланированного папой и мамой стиля, имиджа, способов поведения и даже жизненного маршрута.

Предписания «не будь нормальным» и «не будь здоровым» весьма похожи по смыслу и условиям «выдачи», ибо подобным образом родители программируют своего ребенка всякий раз, когда не обращают внимания на свое чадо, пока оно здорово, но начинают истово ухаживать за ним, когда оно заболеет. Или когда равнодушно проходят мимо нормальных и естественных деяний своего сына или дочери, но немедленно «озадачиваются» и «озабочиваются» (т. е. проявляют столь нужную детям заботу) всякий раз, когда они демонстрируют какое-либо «безумное» поведение.

Наконец, предписание «не принадлежи» обычно дается ребенку родителями, которые ведут себя так, как если бы они должны были быть в другом месте (Израиле, США, Франции, но уж никак не в России) или относиться к совсем другой нации или социальной группе. В этом случае у ребенка теряется чувство принадлежности к стране, национальности или этой самой социальной группе. И в лучшем случае он становится этаким «гражданином Вселенной», «безродным космополитом», перекати-поле, не принадлежащим ни к чему и ни к кому (в т. ч. и самому себе).

[Бижу]

Сообщение от Вега

Из книжки "Мы родом из страшного детства" -

Вега, класс!!!

*добросовестно проверила себя по всем пунктам. Не имел. Не состоял. Не был. Не был. Не был. Не был. Даже рядом не стоял!

Сообщение от Ясна

Приличие требовало также, чтобы он время от времени отодвигал от себя котелок и говорил: «Много благодарен за хлеб, за соль. Сыт, хватит», — и не приступал к продолжению еды раньше, чем его трижды не попросят: «Милости просим, кушайте ещё».

Во-во...))) Походу, она ту же книжку читала. Вредную!

[ADv]

Сообщение от Бижу

*добросовестно проверила себя по всем пунктам. Не имел. Не состоял. Не был. Не был. Не был. Не был. Даже рядом не стоял!

И я. Прямо-таки от сердца отлегло.

[Бижу]

Сообщение от Танцующая

в этот момент звезды складываются так, что в мою родительскую душу западает лозунг - дети должны нести ответственность за свой выбор и учиться доводить дело до конца....

Вот уж не помню, каким боком мы с дочерью вчера вышли на примерно такую тему - как взращивать в детях чувство ответственности? Обычно понимается так, что нужно процесс контролировать и заставлять исполнять обещанное, так, глядишь, и попривыкнут.))

На что моя мудрая доча неожиданно ответила, что таким образом родители тренируют исключительно своё чувство ответственности, но никак не детское. Потому что дети делают "как надо" не для себя, а для родителей. А это ну очень разные понятия.

Надо сказать, что я удивилась...

[ADv]

Сообщение от Бижу

Обычно понимается так, что нужно процесс контролировать и заставлять исполнять обещанное, так, глядишь, и попривыкнут.))

А может в ребенке надо развить чувство вины (перед родителями, перед собой, перед мирозданием), чтобы он выполнял свои обещания, боясь испытать неприятные ощущения?

[Танцующая]

Сообщение от Бижу

На что моя мудрая доча неожиданно ответила, что таким образом родители тренируют исключительно своё чувство ответственности, но никак не детское. Потому что дети делают "как надо" не для себя, а для родителей. А это ну очень разные понятия.

Ну и чего мудрая доча предложила в качестве развития детской ответственности?

[Бижу]

Сообщение от Танцующая

Ну и чего мудрая доча предложила в качестве развития детской ответственности?

А до этого мы как-то не договорились - почти полночь была уже, она спать ушла, ей рано на работу.

Не, иногда она мне высказывает нечто типа "ты что, не могла меня заставить лучше английский учить, что ли??" Получает в ответ, что тогда я бы контролировала и все остальные занятия, потому что одного без другого не бывает - я или контролирую-заставляю (и не факт, что это касаться будет только уроков), или создаю условия (то бишь, привожу к водопою), а дальше разбирайся сама, надо оно тебе пить или нет. Недовыученный английский (оплачиваемый с первого класса) - ушёл в отвалы. Но нельзя объять необъятного... Зато приобрелись другие бонусы.

Короче, мы как-то пришли к тому, что в данном случае две системы не могут между собой пересекаться и каждая в итоге может выдать примерно одинаковый результат (ну, примерно как в религиозных нормах морали и социальных), но процесс будет различным.

Сообщение от ADv

А может в ребенке надо развить чувство вины (перед родителями, перед собой, перед мирозданием), чтобы он выполнял свои обещания, боясь испытать неприятные ощущения?

Тоже вариант. ))
Не далее как вчера она рассказывала - у них в магазине потерялся мальчик лет 3-4, вышел из павильона и пропал среди соседних лавочек. Все бегали-искали, мама рыдала белугой, потом нашли, но речь не об этом. Среди посетителей был другой ребёнок, чуть постарше, лет шести. Он тоже помогал искать и ему тоже было жалко ту, другую маму. И вот в его глазках Дашка увидело то самое понимание, которого напрочь лишены дети, когда им говорит мама "ну как ты мог (уйти, опоздать, не позвонить и т.п.), я же волновалась!!". Они мамам верят, верят... Но не понимают... А этот мальчик - понял. Пусть и всего на несколько месяцев, возможно.

Гы, а вечер-то начался со слов "Мама, если бы у тебя потерялся маленький ребёнок, ты бы его за это ругала или радовалась, что нашёлся?".

[Танцующая]

Сообщение от Бижу

а вечер-то начался со слов "Мама, если бы у тебя потерялся маленький ребёнок, ты бы его за это ругала или радовалась, что нашёлся?"

угу. у меня пока не было детей я говорила - конечно б радовалась....
Ну, Дашка у тебя такая умница. У нее все будет зашибись и как по маслу.

[Бижу]

А чего мне гадать? У меня старшенький года в 3-4 терялся.
В выходной толчее на рынке, а не в крытом магазине - там ещё ворота неподалёку были и выход на дорогу...

[Эсмеральда]

Алилуйя))))Плачу сиропом)

[Веяна]

Утренник

лисичка (или это белочка) прелесть. Как старается ))))

[Tresor]

А я восхищён девочкой, исполнявшей номер, потому что "довести" номер до конца в такой обстановке даже для взрослого человека нелегко. (Качество мы оставим в стороне...)

[Lady Algiz]

Я б родителей этой лисички поубывала на месте... не, все-таки поубивала бы. Именно по той причине, о которой написал Трезор. Так испоганить выступление танцовщице! Чудо, что никто из родителей не заржал.

[Танцующая]

У меня дежавю? Мне кажется, что мы это обсуждали...и именно в таком тоне - поубивать и т.д.

[Tresor]

Сообщение от Lady Algiz

поубивала бы

Это лишнее.
То, что ребёнок пытался "работать" вместе с выступающими, лучше, чем закатанный скандал с криком или визгом и последующими горькими рыданиями и всхлипываниями, испортившими хорошее настроение всем окружающим - и взрослым, и детям.
Именно поэтому я выразил восхищение выступавшей с номером девочкой.

[Lady Algiz]

Сообщение от Танцующая

У меня дежавю? Мне кажется, что мы это обсуждали...и именно в таком тоне - поубивать и т.д.

Я не помню. Может, где-то на другом ресурсе обсуждали?

Трезор, а по-моему - это та самая невоспитанность. Мешать выступающему - невоспитанность. И это не "лучше".