О разном с юмором

[лида]

Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно


Повышение зарплат депутатам в 2015 году

Со слов Антона Германовича Силуанова – министра финансов РФ, рост доходов депутатов Государственной думы, безусловно, планируется. На их содержание будет выделено дополнительно около 8 млрд. рублей.

В текущем году перед Правительством стоит важная задача – сделать должность депутата высокооплачиваемой. Это связано с тем, что большинство избранников народа просто не только не умеют с ним общаться, но и грамотно составлять указы. Такой расклад полностью противоречит общепринятым нормам о депутатской деятельности в целом. Народный избранник должен быть грамотным в тех областях, куда он был выбран, а не просто занимать место и должность в Думе. Именно высокие заработки привлекут новых профессионалов на депутатские посты.
Ещё одной причиной ростов доходов всех депутатов в целом – это истребление коррупции.
Общая сумма, получаемая парламентариями в месяц, вырастет со 161 тысячи до 253 тысяч рублей.
Жириновский высказывал недоумение по поводу регулярного повышения зарплат депутатам, заявляя, что «70 процентов депутатского корпуса работают очень плохо, ничего не делают». «Сейчас повышают зарплату в два раза, так кто же уйдет?"
Депутаты имеют право бесплатно пользоваться воздушным, железнодорожным, автомобильным, водным транспортом и всеми видами городского и пригородного пассажирского транспорта, за исключением такси. Любой сенатор и депутат может бесплатно путешествовать по России на автомобиле (казенном), в мягком вагоне на поезде, на пароходе и круизном лайнере. Причём в отличие от обычных льготников путешествия депутатов могут длиться круглый год, а не один раз «туда-обратно». Прибыв на место, депутат может рассчитывать на то, что у трапа его встретит машина, присланная из местной администрации, – это тоже прописано в законе. И, наконец, самый лакомый кусочек для депутатов Федерального собрания — жильё в Москве. Дом, в котором депутат получает квартиру с телефоном и мебелью, скромно именуется «общежитием»; . Как и министрам, депутатам предоставляется возможность посещать специальные курорты, жить в специальных пансионатах, лечиться в специальных больницах.
http://unikassa.ru/povyishenie-zarpl...2015-godu.html


Зарплата российского депутата относится к средней зарплате в стране в соотношении 1:8,5. При этом депутаты Бундестага ФРГ получают зарплату в 2 раза вышей средней по стране, а в США - в 3 раза.

[ADv]

ЗЛОЙ МЕДИК. Есть мат

Четвёртый час утра. Звонок на 03.
- Это скорая?
- Да, что случилось?
- У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
- Ну... вполне разумно...
- Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!

Отступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.

Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.

Около четырёх утра. Звонок на 03.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, что случилось?
- Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки.
(Наверняка диспетчер в этот момент подумала "О боже мой!")
- И...
- Мой муж сказал что я ебанутая дура и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой...

Отсюда.

[Бижу]

Особо умным два раза повторять не надо. Тебе и первый раз не дадут сказать.


Надо запомнить...)

[Че]

Сегодня в магазине экотоваров видел женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросил, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнул.

н.м.

[Старецъ]

А где у них третья чакра?

[Че]

Сообщение от Старецъ

А где у них третья чакра?

Между первой и второй, сразу за перерывчиком

[Старецъ]

?!

[ТриждыДед]

Сообщение от Старецъ

?!

Третья чакра в районе пупка. Не знаю, что автор предполагал.

[Че]

Ну кто же чакры по порядку носит? Обычно пользуются тем, что между первой и второй есть перерывчик небольшой. Природа, знаете ли, не терпит пустоты, ну, кроме пустоты в барометре и в черепе.

А пустоту в районе пупка природа переносит, не переношу я.

[Старецъ]

Слишком высокая наука... Не постигаю!

[Че]

Чакра без науки тут: http://knijky.ru/books/chakra-kentavra

[лида]

5 Ноября 2015,
Украинский депутат «закрыл рот» своей коллеге ударом бутылки по голове

Инцидент в Раде произошел после окончания заседания в правительственных кулуарах. Андрей Тетерук был возмущен поведением коллеги в парламенте и продолжал ее оскорблять в неофициальной обстановке. В словесной перепалке мужчина не удержался и ударил Кужель стеклянной бутылкой с водой по голове, что по его словам, сделал в целях самообороны. Прибывшие на место инцидента медики диагностировали у женщины сотрясение мозга.

http://monavista.ru/news/ukrainskiy_...lki_po_golove/

Эмоциональный Владимир Вольфович как-то раз оттаскал за волосы коллегу в Думе, но обошлось без членовредительства сотрясения мозга

[лида]

В Финляндии открыли центр размещения беженцев-мусульман в бывшем научно-исследовательском центре свиноводства
В настоящее время в центре, вмещающем 300 человек, находится 100 беженцев.
Перед открытием центра финны опасались, что могут возникнуть проблемы, потому что вера мусульман запрещает потреблять в пищу свинину или продукты, в составе которых есть свиной желатин, так как свинья, по мнению мусульман, «грязное» животное.
Перед размещением беженцев финны консультировались с местным имамом.

http://www.mixnews.lv/ru/world/news/2015-11-09/188553

Нарочно не придумаешь

[Georgy]

Женщина не воробей — залетит не прокормишь

Недолюбливал женщин. Не успевал.

В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

[ADv]

Фразы преподавателей в ВУЗах:

Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»

Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.

- Почему у нас, в отличие от Европы, все так криво и неправильно?
- Потому что Европа - это родина Евклида, а Россия - Лобачевского.

Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...atelej-874560/ © AdMe.ru

[Тилли]

Занимательные факты:


Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать

достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит

пробовать)


Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на

расстояние в 10 метров. (О господи!)


У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей

жизни)


Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от

голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)


Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150

калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)


Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка

инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома!

Какого...?!")


Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего

тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30

минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)


У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного

на

дне???)


Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть

свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)


У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня

всегда интересовало)


Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)


Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты

одинаково владеешь обеими руками?)


Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже

лучше)



Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили,

чтобы он это выяснил?)


Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)


У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)


Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)


Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются

сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

[Tresor]

По следам темы "На другом краю света или Про всё на свете"...

Сообщение от Дафна Дюморье

Особенно зная, какой у него технический парк всяких фотопричандал и что он с ними делать умеет, не мне с моим техническим дебилизмом чета. Прям готова отдаться вся и сразу.

Сообщение от Фантом

...

Государственный муж
Б.Шоу

Да, Англия, конечно страна контрастов.
В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Пикадилли, или пари на скачках.
Некоторые старые обычаи не потеряли до сих пор значения. Жив, например, такой по которому любая супружеская пара, проживая совместно 4 года и, не имеющая детей, получает право за определенную оплату пригласить государственного мужа, для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле.

И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.

По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей, чтобы запечатлеть многодетное семейство. Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи.
Дверь открыла хозяйка.
— Добрый день миссис. Здравствуйте. Я...
— Прошу Вас! Ради бога не надо слов. Я все знаю. — Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
— Да я готова.
— Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
— Я Вас слушаю.
— Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболее лучшими являются следующие импровизации: стоя, лежа, на полу, в ванной.
— О!!!..... Что же, я готова, если так надо.
— О мэм, не сомневайтесь в моем опыте, разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
— На крыше автобуса? При всем народе!!! О боже!
— Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине магазина.
— На глазах у все публики?!
— Что же делать, мэм, но мать оказалась кинозвездой, ей это под-ходило для кинорекламы.

Он показал несколько работ с такими же комментариями и в результате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.

— Итак начнем с ванной.
— Хорошо. Она механически сняла халат и, обнажаясь направилась в ванную.
— Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
— Что???
— Штатив.
— Зачем???
— Понимаете ли, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок.

Испуганный фотограф в изумлении выскочил из квартиры и бросился наутек. А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентельмен. На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.

— Добрый день, мэм! Вы сделали разовый вызов?
— Да сэр.
— Я должен заметить, что несмотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через неделю.
— Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат?
— О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
— Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно у людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
— Вы меня обижаете, мэм, вот возьмите данные моего "объектива", заверенные мэром, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.
— Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
— Как? Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я конечно это вам докажу.
— Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
— Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.
— Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем пожалуй с ванной. Я уже приказала подготовить воду.
— Вы меня интригуете, мэм.
— Затем продолжим в детской на кровати, на паровозике, на горшке и наконец в песочнике под окном.
— Как минимум три вызова, мэм. Больше трех раз за вызов я не могу.
— Да, что Вы? Я в первые слышу об этом. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций
— Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
— Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались спереди.
— Вас ввели в заблуждение, мэм, науке неизвестны такие феномены.
— Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.
— Хорошо, мэм, — сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду.
Мэм упала в обморок.

[Нина]

[УмНик]

Бох ты мой! Какая седая древность!)

[ADv]

Сообщение от УмНик

Бох ты мой! Какая седая древность!)

У нас про это еще в школе анекдот был. Про Петьку и Василийваныча. Это 70-е года...