Ни дня без улыбки!

[Tresor]

[Tresor]

[Aliens]

[Tresor]

Не хватает ещё червяка в какой-нибудь паутине - философ...

[ADv]

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[Lolita]

YouTube

[ADv]

Не стал сюда перекопировать потому что много, но сам смеялся. Если кто не в курсе, то услуга яндекс-пробки интерактивная и помимо того, что каждый пользователь в автоматическом режиме передает информацию о скорости своего движения, он еще может отмечать места аварий, засад или просто каких-то важных сообщений, которые будут переданы на все навигаторы. Вот народ этим и пользуется.

В той пробке, которая сформировалась 20.10.2010, можно успеть познакомиться, создать семью, вырастить детей и умереть Стояло все, все 3 внутренних городских кольца (третье транспортное, садовое и бульварное). Соответственно лезешь в яндекс пробки и ишешь пути объезда, но не тут то было. народ, парализованный в пробках, отнюдь не утратил чувство юмора, более того - готов был проявлять все свои лучшие качества, включая репродуктивные способности, а сам сервис собственно превратился в некое подобие чата с элементами флэшмоба. Модераторы сервиса отчаянно боролись с неожиданно проснувшейся тягой людей к общению путем удаления всех информационных сообщений. Сейчас вы увидите скриншоты карт яндекса и то, что люди испытывали и поведали миру на протяжении одной московской пробки 20.10.2010. Все скриншоты оригинальны, никаких изменений в тексты не вносилось, решение людей, написавших на публичном сервисе свои телефоны – их личное решение. Всем езды без пробок и чувства юмора, если Вы все-таки попали в глухую пробку!



Еще сообщения пользователей.

[Вега]

Да... как вы там в Москве выживаете? Загадка...

[t_d_]

Сообщение от Вега

Да... как вы там в Москве выживаете?

С трудом...

[ADv]

У русских всё так - нет, нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

[raduga]

[Tresor]

Как ни крутись, а попа всегда сзади!..

[Вега]

Сообщение от Tresor

Как ни крутись, а попа всегда сзади!..

Это ж здорово.
Зачем утыкаться носом в свою пятую точку. Лучше уткнуться им в попу близкого любимого

[Georg]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается.

[Доцент]

[Граф]

Сообщение от Georg

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается.

Ты вот сейчас чего посоветовал? я стока разведёнок не перетрахаю, годы мои не те.

[ADv]

Русский язык очень сложен.
К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.

[ALex]

Сообщение от ADv

К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.

Я бы не сказал, что они уж прям антонимы. И те и те органы защищают право, только компетенция и методы у них разные. Но цель одна - защита конституционных прав граждан

[ADv]

Сообщение от ALex

Я бы не сказал, что они уж прям антонимы. И те и те органы защищают право, только компетенция и методы у них разные. Но цель одна - защита конституционных прав граждан

Правозащитные организации защищают граждан от правоохранительных органов.

[t_d_]

Сообщение от ALex

защита конституционных прав граждан

оксюморон