 |
 |
 |
26.05.2011, 18:42
|
#61 | |
|
Постоянный участник
Регистрация: 28.01.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 242
 |
Цитата:
а в моем случае - человек начал делать дуру из меня, причем следы были явные, свежие, толчок машины я чувстовала явно - ну вообщем, я ж в своем уме - а мне начали доказывать, что не в своем) когда вызвали ГАИ - человек еще возмущался - что вызовет сейчас своего эксперта и мы будем доплачивать ну а когда приехало ГАИ и забрало у него права, а нас отпустило, выдав документ для страховой - он уже сник и что самое интересчное - мы чувствовали себя виноватыми еще полдня, и друг дурга убеждали - не, ну мы же правы...
__________________
Всё всегда создаётся дважды: сперва в мастерской твоего сознания и уже потом, только потом, в реальном мире. |
|
|
|
|
27.05.2011, 20:56
|
#62 | |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Цитата:
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
|
|
28.05.2011, 00:22
|
#63 |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Вы все просто стимулируете мою память! Вот что припомнилось (правда, когда это было, не скажу, в прошлом году или позапрошлом. Ну да не в том суть.) ДИКИЙ ДЕДУШКА Как-то раз мне понадобилась новая заколка для волос, и я, выйдя из здания редакции, пошла в галантерею. Покупателей в зале немного, магазин небольшой, все бродят или стоят у витринок в пределах слышимости их реплик. Начинаю я выбирать заколку, а в паре шагов от меня какой-то старенький и совершенно лысенький дедушка рассматривает эту же витрину. Там, кроме заколок, и расчески, и носовые платки, и прочая мелочевка. Выбрала я заколку, касса прямо там же, на прилавке. Оплачиваю, протягиваю руку за покупкой и сдачей. В этот момент дед просит продавца показать ему расческу. Продавец-кассир, молоденький паренек, вскидывает на дедулю глаза... И у него - совершенно непроизвольно, видимо, - вдруг вырывается сакраментальный вопрос, произнесенный эдаким юношеским дискантом, с "петухом" в голосе: - Дедуль, а тебе-то расческа зачем?! Шею себе чесать будешь, что ли?.. Дед синеет. Пакупатели - столбенеют, как в последней сцене "Ревизора" - кто где и в самых разных позах. (*Кто стоймя стоял - тот сидьмя сел, кто сидьмя сидел - тот лежмя лег. Ну, а тем, кто дежал, больше уже ничего не оставалось делать". "Кондуит и Швамбрания, близко к тексту). Через секунду-другую продавец наконец-то и сам слышит - что же это он такое сейчас клиенту магазина ляпнул. Звуковая волна до его молодых ушей долетела. (Обо мне и о том, что я жду, когда он у меня деньги возьмет и отдаст мне заколку, парень сразу забыл). Только продавец открывает рот, наверное, в попытке извиниться и как-то исправить ситуацию, как деда пробивает на ВОПЛ: - Администрация!!! Администрация!.. Продавец в испуге дергается, но вербально отреагировать не успевает: деда подбрасывает на месте и каким-то хитрым пируэтом почему-то... выносит на улицу. С тем же эпическим воплом: "Администрация, администрация!" - на устах старичок выскакивает из магазина и стремительно бежит куда-то. Через минуту он резко сворачивает за угол - и исчезает в неизвестном направлении. Тут уже синеет продавец. Покупатели, наоборот, все стали ярко-красными, как спелые помидоры, и ржут, как нанятые, не будучи в состоянии остановиться. Кто там что хотел купить - уже забыто напрочь. (Кроме меня, но только потому, что мне до сих пор не дали сдачу с 500 рублевой бумажки за вещь, коя стоит всего 55 рублей! Ржу-то и я тоже, как и все прочие, но при этом стараюсь запомнить все подробности этих "6 кадров"). На громкий шум и стоны смеха, разносящиеся по всем углам торгового зала и пробуждающие под крышей гулкое эхо, из "дальних коридоров власти" прибегает полненький кругленький мэн в деловом костюме и с тревогой в голосе спрашивает: - Что случилось, в чем дело?! Видимо, он как раз и есть администратор или директор магазинчика. Продавец моргает и что-то невнятно мычит. За общим ржачем мэн в костюме ничего не может разобрать. Покупатели членораздельно говорить не в силах, а продавца, похоже, хватил мозговой паралич. Администратор начинает нервничать и сердиться. (Я не вмешиваюсь - хотя и очень хочется, - ибо в этом случае они оба совсем про мою неотданную сдачу забудут, о том, что покупку мою мне еще не отдали - тоже; и вообще, пойди потом, докажи, что я не верблюд и в сумасшедшего дедушку не плевалась и не кусала его - он же КО МНЕ ближе всех стоял! Я себе ржу в тряпочку и притворяюсь декоративной частью колонны, подпирающей потолок магазинчика). Наконец, совместными усилиями покупателей продавца реанимируют (относительно), администратора успокаивают (еще в большей степени относительно) и объясняют ему, что тут только что случилось. Администратор начинает продавца мордочкой по прилавку возить - мол, как так можно, да что ты такое сказал почтенному старцу... При этом очень заметно, что и самому начальнику страшно хочется посмеяться, но он не может себе этого позволить. Наконец, все потихоньку затихают. Я отлепляюсь от колонны, протягиваю руку за заколкой и сдачей, продавец с огромными умственными усилиями вспоминает, чем это я его недавно озаботила, и отдает мне, слава Аллаху, мою покупку и долгожданные 445 рублей. Покупатели припоминают, что они сюда тоже по делу пришли, а не на просмотр благотворительного номера-скетча в исполнении пациентов районного дурдома, и, более или менее спокойно, вновь начинают исследовать прилавки и витринки. Вы думаете, что вот это вот уже и все, сказочке конец? ЩАЗ !!! Часть вторая! С грохотом распахиваются стеклянные двери, и в торговый зальчик влетает давешний оскрбленный лысый дедушка, волоча за собой, словно щенка на поводке, юного сержантика милиции. С розовыми пушистыми щечками, в необмятой еще почти форме. Персик такой ненадкушенный, и глазки, как у новорожденного котеночка - синенькие и кругленькие. Сю-си пу-си в потрупее и в огромных сапогах размера на два больше, чем надо бы. По возрасту - младший брат молодого продавца, которому самому едва-едва за двадцать. Видимо, дедок за углом этого мальчонку в погонах отловил (галантерея-то эта рядом с Академией МВД располагается! А я не сказала?.. Ну, вот, говорю.), напал на него и поволок в магазин. Чтобы тот сразу все дедулины гражданские и прочие права отстоял и всех его врагов кучно поубивал на фиг из своего табельного оружия. Дед воздымает руку над головою перепуганного мальчика-милиционерчика и гордо изрекает: - Ну вот вам и администрация! Я же говорил, что приведу администрацию! Я хочу сделать заявление! - Я не администрация... Я милиция... - шепчет Персик-ментик. - А ты вообще молчи! - обрывает его дедулечка. Продавец разворачивается на 180 градусов и скрываеется в "коридорах власти". Администратор?.. Правильно - синеет. Покупатели?.. Опять правильно: по второму разу впадают в "хохотальник". Дед буквально швыряется Персиком-ментиком в администратора и цедит сквозь зубные протезы: - Прошу немедленно разобраться! А я иду в отделение милиции! - и уходит. На сей раз - насовсем. Я тоже ушла. Как администатор с Персиком разбирались - этого я, увы, уже не видела. Но, думаю, в остуствие страшного дедушки они быстро пришли к нормальному консенсусу...
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
|
28.05.2011, 09:30
|
#65 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 04.10.2009
Сообщений: 3,067
 |
У нас в училище был один офицер, страшно героем мечтал стать, как то стоят они с товарищем-морпехом на остановке, тут картина бежит на них жлобяра а следом за ним милиционер, наш офицер незадумываясь выскакивает и жлобу подножку, жлоб падает, милиционер пробегает мимо и запрыгивает в уходящий трллейбус, жлоб встает и методично избивает героя
|
|
|
|
|
28.05.2011, 09:32
|
#66 | |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Цитата:
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
|
|
28.05.2011, 10:28
|
#67 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 14.07.2009
Сообщений: 1,220
 
|
Знакомый рассказывал. Он тоже раньше ремонтировал стиральные машины, ходил по вызовам по квартирам. Привычка у него была - два раза коротко звонить в дверь. Как-то раз ему открыла дверь абсолютно голая хозяйка, которая сразу умчалась накидывать халат и потом долго смущалась и рассказывала, что у неё так муж обычно в дверь звонит.
|
|
|
|
|
28.05.2011, 11:44
|
#68 | |
|
Зануда. И снобяка. И привереда.
Регистрация: 01.01.2011
 |
Цитата:
На что услышал в ответ (от какой-то чужой тётеньки): "Что, мышка?". Пришлось ему бросить трубку.
__________________
Очередь — два человека. Вы за десятерых шумите. © Слово лечит, разговор мысль отгоняет. © |
|
|
|
|
|
28.05.2011, 12:27
|
#69 | |
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 55,391
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
28.05.2011, 16:22
|
#70 | ||
|
Cosa nostra
|
Цитата:
 Цитата:
|
||
|
|
|
|
28.05.2011, 16:40
|
#71 | |
|
Всё зависит от всего
Регистрация: 07.11.2010
|
Цитата:
__________________
Слова - как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот. |
|
|
|
|
|
28.05.2011, 17:10
|
#73 |
|
Всё зависит от всего
Регистрация: 07.11.2010
|
Аналогично. Прямо картинка перед глазами яяяярко так нарисовалась - появляется уставший супруг после напряжённого дня... В надежде на любовь и ласку... А его с порога ногой, ногой...
__________________
Слова - как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот. |
|
|
|
|
28.05.2011, 17:16
|
#74 | |
|
Постоянный участник
Регистрация: 04.10.2009
Сообщений: 3,067
|
Цитата:
Я руками замахал она удалилась, но жена как то во сне сцену эту разглядела.....Часов в 5 отвез ее молча. Она потом расказывает подругам, типа ваш знакомый привез меня к себе домой, без прелюдий растегивая рубашку сказал что он в спальне, ну а я че ну подумала....
|
|
|
|
|
|
28.05.2011, 17:22
|
#75 | ||
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 55,391
|
Цитата:
Цитата:
|
||
|
|
|
|
28.05.2011, 17:30
|
#77 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 04.10.2009
Сообщений: 3,067
|
Жена, нормально, типа легла спать, через пару часов слышу ты пришел не один, на кухне какая то возня с кружками, думаю лижь бы меня не подняли, потом ты пришел, потом смотрю и не верю голая дама....., со словами да ты вообще офигел продолжила сон
|
|
|
|
|
28.05.2011, 17:36
|
#79 | |
|
Постоянный участник
Регистрация: 14.07.2009
Сообщений: 1,220
|
Цитата:
|
|
|
|
|
 |
Вверх | Новые сообщения |
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 00:42.