 |
 |
 |
29.09.2011, 23:14
|
#3903 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 09.08.2010
Сообщений: 1,179
  |
Отвлекся ненадолго от работы, нашел кое-чего, довольно смешное )) Вот: http://www.fresher.ru/2011/09/29/veselyj-student/
__________________
"Стоит человечеству решить, что для борьбы с пороком все средства хороши, как добро становится неотличимым от порока" - Кристофер Доусон |
|
|
|
30.09.2011, 10:16
|
#3904 |
|
ангел во плоти
|
С юмором о юморе.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее. *** Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие. *** Юмористы всегда навеселе. *** Юмористы всегда получают за свой труд смешные деньги. *** Я серьезный... только не смешите! *** Ярко вырожденное чувство юмора... *** Некоторые люди придерживаются принципа: не можешь шутить тоньше - шути громче. *** Обострение чувства собственного достоинства, это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора. *** Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся. *** Плоские шутки хороши тем, что очень экономно укладываются в голове. *** Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира. *** Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты, так же бессмысленно, как кратко пересказывать стихи и романы. *** С хорошего анекдота смеются дважды, один раз за компанию, а другой раз когда дойдёт! *** Сатира, лишенная зубов, способна только лизать. *** Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса!!! *** То, что для мужчины - юмор, для женщины - сатира. *** У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора. *** Хороший афоризм нельзя придумать, он должен придуматься сам. *** Хороший афоризм, как мини-юбка: коротко, и привлекательно. *** Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями. *** Хорошо смеется тот, кто не знал анекдота!
__________________
Когда хочу, тогда и дура! |
|
|
|
|
30.09.2011, 15:06
|
#3905 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 04.10.2009
Сообщений: 3,067
|
Ехал с морей, подвозил двух молодых девушек-близняшки, работали все лето официантками в кафе в Геленджике, ну то как в подпитии люди с разумом борятся что бы понять как одну и ту же официантку можно моргнув увидеть в другом конце зала и еще раз моргнув увидеть возле своего стола отдельная тема. Меня другая история покорила. у них в кафе были завсегдатаи, кто там редом на пляже подрабатывал чем то ну и обедали на спех , одним из таких был парень который отдыхающих с обезьяной фотографировал, естественно его в кафе называли "который с обезьяной", ну вот как то одна официантка, забегавшись в разгар обеда, подбегает в барной стойке, где придремывала администраторша кафе,( "который с обезьяной уже прошел и присел за стол"), увидив официантку, администраторша молвила - "там столик с обезьяной. Обслужи. Уже два раза тебя звал", ну официантка сходу разварачивается лицом к залу и ее взгляд упирается сразу в столик с сидящем в одиночестве кавказце, она сходу к нему подбегает и спрашивает - Вы меня звали ? Он - Нет, возвращается к барной стойке а там трясутся два отвернувшихся тела администратора и бармена. И как назло это парень кричит, девушка ну сколько можно ждать..,, ее счастье что парень был без обезьяны так как кавкацец тоже глянул в тот угол стола интерисуясь с кем его могли перепутать...... в общем занавес |
|
|
|
|
01.10.2011, 13:50
|
#3909 | |
|
Новичок
Регистрация: 30.09.2011
Сообщений: 23
|
Цитата:
 Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать: - Волк!!! Волк!!! Горцы в ауле начинали ворчать: - Опять он кричит! Нет же волка никакого! - А вдруг есть? - Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка. - Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины. - Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть? - А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины. И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед: - Завтра в полтретьего, уважаемые!! И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал: - Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!! И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман. |
|
|
|
|
|
01.10.2011, 21:19
|
#3912 |
|
Метис енота с д'Артаньяном
|
А вот кому аватарку в тему?
__________________
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... - О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели! 
|
|
|
|
|
02.10.2011, 11:06
|
#3919 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 04.10.2009
Сообщений: 3,067
|
Вот еще из шедевров услышанных за время пребывания на родине, инасказательный анекдот о ведении бизнесса в России  мужик решил искупаться, зашел по пояс в воду, тут раз рука его хватает за... то что плохому танцору.... и голос из под воды - Два оторвать или два пришить ? ну думает лучше два пришить, выходит из воды, смотрит ЧЕТЫРЕ, проанализировав ситуацию, думает, ну как система работает я знаю теперь, зайду вводу, скажут 2 оторвать, соглашусь и при своих двоих останусь..... зашел вводу попояс, хватает его рука, и из под воды голос - Оторвать четыре или пришить четыре.....
|
|
|
|
 |
Вверх | Новые сообщения |
| Метки |
| анекдоты, байки, приколы, смешные истории, шутки |
| Здесь присутствуют: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8) | |
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 13:13.