 |
 |
 |
03.12.2011, 23:27
|
#4525 |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Как над блюдечком со сметаной! А коты едят "клубничку"? 
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
03.12.2011, 23:31
|
#4526 | |
|
А Васька слушает да ест..
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
04.12.2011, 17:25
|
#4529 |
|
Зануда. И снобяка. И привереда.
Регистрация: 01.01.2011
 |
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал". (с)
__________________
Очередь — два человека. Вы за десятерых шумите. © Слово лечит, разговор мысль отгоняет. © |
|
|
|
|
04.12.2011, 17:30
|
#4531 |
|
Зануда. И снобяка. И привереда.
Регистрация: 01.01.2011
|
- Что делаешь? - Смотрю дурацкий фильм... - "Техаская резня бензопилой"? - Нет. Хуже. "Амели". - Ты что, это же классный фильм! - Понимаешь, меня Стасик бросил... - А-а... Вот оно как. Тогда дурацкий... А ты что делаешь? - Представляешь, тоже смотрю дурацкий фильм! - "Амели"? - "Техаская резня бензопилой". - Да ладно, классный фильм. - В день рождения?
__________________
Очередь — два человека. Вы за десятерых шумите. © Слово лечит, разговор мысль отгоняет. © |
|
|
|
|
04.12.2011, 17:44
|
#4532 |
|
Зануда. И снобяка. И привереда.
Регистрация: 01.01.2011
|
Инструкция по обращению в службу технической поддержки. Нажмите для просмотра целиком
Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров. Если техник пьёт воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьём воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер её распознает и отправит быстрее всего! Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, всё равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость! Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет? Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! Если техник по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится! Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. Если после 20 попыток принтер всё же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать! Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками - они для дураков. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят! Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя! Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от колы. Если вы увидели сообщение "Are you sure?", нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли? Спокойно произносите фразы типа: "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа - это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы её выполнял профессиональный инженер с учёной степенью доктора наук в области ядерной физики. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления. Если вы получили видеоролик размеров в 30 МБ, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернётся ваша база в Access. Если вы принесли ваш домашний noname компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займёмся им в первую очередь. Ведь все знают: всё, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
__________________
Очередь — два человека. Вы за десятерых шумите. © Слово лечит, разговор мысль отгоняет. © |
|
|
|
|
04.12.2011, 17:51
|
#4534 | |
|
Зануда. И снобяка. И привереда.
Регистрация: 01.01.2011
|
 Разминка для ума Цитата:
__________________
Очередь — два человека. Вы за десятерых шумите. © Слово лечит, разговор мысль отгоняет. © |
|
|
|
|
|
04.12.2011, 23:10
|
#4538 | |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
Цитата:
"Кто на ком стоял?" (с) Так. Попробую мыслить логически (если не получится - не виноватая я). 1. Против отмены... 2. Решения о запрете... 3. О запрете контроля... То есть: 1. Сперва ввели контроль за причёсками. 2. Потом приняли решение о запрете этого контроля. 3. Позже решили отменить запрет контроля, то есть: 4. Решили восстановить контроль! 5. А раз директор против отмены решения о запрете, значит, он - за КОНТРОЛЬ! А не за свободу. Так??? ("А я сошла с ума... какая досада!" (с).). "Если мне не скажут правду - я кого-нибудь убью. Года через два-три. Человека из толпы..." (с).
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
|
|
04.12.2011, 23:44
|
#4540 |
|
Дзен = дзену. Это просто! )))
|
А я - вот так... Почему-то. Я же говорю - с ума я сошла. Часа на два. После выборов этих. Скоро пройдёт.
__________________
Капитан Барбосса: - Да, раньше этот мир был куда больше. Капитан Джек Воробей: - Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого. |
|
|
|
 |
Вверх | Новые сообщения |
| Метки |
| анекдоты, байки, приколы, смешные истории, шутки |
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 07:00.