 |
 |
 |
30.12.2011, 06:15
|
#4681 |
|
Постоянный участник
|
НОВОГОДНИЙ ОПРОС  Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки — 50 % - Галстуки — 50 % - Другое — 0 % Что обычно вам дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое — 50 % - Совсем другое, не то — 40 % - Не совсем то — 9 % - То, а надо другое — 1 % А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням — 30 % - Хрум — 30 % - Ам — 10 % - А ещё есть? — 30 % (Опрос проводился за 10 $) Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде ещё! — 18 % - Ага, и ещё бороду пусть нацепит, чтоб как дед Мороз! — 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 % - Пройдемте, гражданин — 1 % Что на Новый год вы будете пить — шампанское или водку? - Шампанское, конечно — 100 % - Водку, конечно — 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей — 10 % - В кругу подруг — 10 % - В кругу жены — 10 % - В Биробиджане — 100 % (Опрос среди жителей Биробиджана) Что за хрень вы несёте? - Это елка — 15 % - Это подарки жене — 25 % - Это Иван Петрович — 4 % С каким из животных у вас ассоциируется Новый год? - С собакой — 50 % - С оленями — 20 % - Со свиньёй — 10 % - Со скотом — 10 % - С белочкой — 10% В каких числах вы встречаете Новый год? - С 31 на 1-е — 10 % - С 31 на 5-е — 50 % - С 25 на 5-е — 20 % - Не от меня зависит — 20 % Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, показал такие результаты: 2% — «да?» 3% — «алло?» 95% — затруднились ответить Вы помните вы ваш первый Новый год? - Да, помню — 70 % - Нет, помню! — 20 % - Я и последний-то не помню — 10 % Как вы считаете, сколько людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % — 60 % - 60 % — 40 % Употребляете ли вы на Новый год водку? - Не понимаю вопроса… — 13 % - В каком смысле? — 18 % - Обычную водку? — 23 % - Как понять «пьете водку»? — 22 % - Все вышеперечисленное — 24 % Так же опрос выявил, что 40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень. Помимо этого, выявлено, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. Всё-таки классный праздник - Новый Год!!! 
__________________
Хорошо там, где мы есть! |
|
|
|
30.12.2011, 11:24
|
#4682 |
|
ангел во плоти
|
Новогодние анекдоты Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки: - Не транди, пацан! Штопор есть?! 6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков <новых русских>. - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное <мыло>? Встречаются два друга. - Как встретил Новый год? Весело было? - Не знаю, пленку ещё не проявляли: В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители <уровнять>, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются: Пессимист: - Hyyy, лошадкааа: Маленькая, а я хотел большую: коричневая, а я хотел серую в яблоках: Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю: Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили <да>; 3 процента - <алло>; остальные 95 процентов затруднились ответить. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Объявление в газете: <Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!> P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку. Конец декабря: На столбе болтается объявление: <Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону:> Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: <Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали:> Лондон:Туман:Кафе: Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще: Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса! 1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее: - С кем всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь. - Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего, кроме конфет, мама... Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор... - Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил. После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит мальчик. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова. Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: - Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит. В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?! - Квартира 115? Доставка елок. Хозяин: - Да вы че? Какая елка?! Середина февраля. Мужик - напарнику: - Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!! Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: - Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. - Правда? Я что-то не припоминаю. - У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая. Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Что это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить. Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: - А ты чё здесь один? Мужик отвечает: - Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! - Не, я лучше кефирчику попью... - Да ты чё, Новый Год ведь... - Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? - Да, помню - А я нет!!! И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню поотому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было! В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тети в телевизоре уже разздеваются... - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!" Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было? После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: - Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь. Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!.. - Дорогая, что подарить тебе на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
__________________
Когда хочу, тогда и дура! |
|
|
|
|
30.12.2011, 13:41
|
#4683 |
|
ангел во плоти
|
Про драконов. Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья: — Да ну, нафиг. Пешком пойду. *** Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... *** Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Ты чего?! Крыша поехала? — Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!
__________________
Когда хочу, тогда и дура! |
|
|
|
|
30.12.2011, 21:06
|
#4687 |
|
Метис енота с д'Артаньяном
|
Это для маленьких детей, у них не размер указывается, а рост. Но вот объем груди - это и впрямь новое слово
__________________
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... - О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели! 
|
|
|
|
|
31.12.2011, 10:53
|
#4690 | |
|
Постоянный участник
|
Цитата:
У грудничков, наверное, на любые изделия указывают одни и те же мерки. Все равно это лучше, чем европейские "3 месяца", "1 год". Или просто и незатейливо - размер 1, 2, 3, 4...  Тут хоть примерно габариты ребенка понятны. А ту детскую футболочку на "1 год", которую нам сестра привезла из Англии, мой весьма крупный старший ребенок носил в 3-4 года.
__________________
Хорошо там, где мы есть! |
|
|
|
|
|
01.01.2012, 13:20
|
#4693 |
|
Зануда. И снобяка. И привереда.
Регистрация: 01.01.2011
 |
Надо же. А мужчины-то всё-таки подверглись дрессировке в процессе эволюции: они таки теперь знают про розовый цвет. Вместо голубого цвета радуги. 
__________________
Очередь — два человека. Вы за десятерых шумите. © Слово лечит, разговор мысль отгоняет. © |
|
|
|
|
01.01.2012, 14:32
|
#4699 |
|
Мне скучно...бес (С) Фауст.
|
Это что? Бунт на корабле? Ща внезапнопно появлюсь и начну шовинизить!
__________________
Не люблю тех кто считает себя истиной в последней инстанции, даже если он сын бога. |
|
|
|
|
01.01.2012, 14:35
|
#4700 |
|
А Васька слушает да ест..
|
Спасибо. Узнал новые слова "маджента" и "виридиан". Ужас, как же вы любите всё усложнять.
|
|
|
|
 |
Вверх | Новые сообщения |
| Метки |
| анекдоты, байки, приколы, смешные истории, шутки |
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 01:34.