Ни дня без улыбки!

[Lady Algiz]

Сообщение от Svift

Тапок прошел по касательной

Судя по взгляду, когти пойдут как надо.

[Svift]

Сообщение от Lady Algiz

удя по взгляду, когти пойдут как надо.

"Полет шмеля"

[Tresor]

Сообщение от Svift

"Полет шмеля"

Классный момент. У фотографа с чувством юмора дела обстоят очень хорошо!!!

[Svift]

Разговор - это колебания воздуха, в которые каждый собеседник поочерёдно переводит свои мысли надеясь, что другие собеседники переведут его колебания в свои мысли.
А если кто-то из собеседников не в состоянии перевести свои мысли в адекватные колебания воздуха или перевести чужие колебания воздуха в адекватные собственные мысли то у других собеседников может наступить состояние "заколебал".

[ADv]

Женщина - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

[Вега]

Сообщение от Svift

Разговор - это колебания воздуха, в которые каждый собеседник поочерёдно переводит свои мысли надеясь, что другие собеседники переведут его колебания в свои мысли.

Актуально

[Georgy]

О джентльменах с юмором

1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.

5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто.

8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит.

12. Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

13. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

14. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

15. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены.

16. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

[ADv]

- Вот женился, теперь пить нельзя, курить нельзя, на женщин смотреть нельзя...
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

[Georgy]

- Разговаривают два машиниста, подъезжая к городу.
1:Ты Анну Каренину знаешь?
2: Нет, а что?
1: Да ничего, проехали...

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.

[Svift]

Не понимаю - запаролить то кто мешает? Или хитрые украинцы так свою контору рекламируют?

[лида]

- Доктор, у меня склероз.
- Почему Вы так решили?
- Стою у двери в туалет, держусь за ручку и думаю: я туда или оттуда?
- Это не склероз. Сейчас покажу Вам склероз, пойдёмте в бокс.
В пустом боксе на табуретке сидит голый мужик и судорожно копается в шикарных кудрявых волосах на голове.
- Пациент, что вы делаете?
- Доктор, я отлить хочу, как из пулемёта, а чем- забыл. Помню, что в волосах.

[Georgy]

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу
"Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Мужчинам на заметку. В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся.

Самая ужасная в мире пытка - это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.

Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия
первой пуговицы, застегнутой неправильно.

Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, мля?

[oleg]

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

Женщина это единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

ВЫХОДНЫЕ!!!! - Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлени...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Существует легенда, что где-то есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Рожденный ползать может руководить полетами.

После слов "пышная, женская... " меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

- Можешь престанешь мне на задницу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.

Весна. Влюбленные свинки хрюкают, голуби воркуют, уточки крякают...
Я, вот, в своем возрасте, когда нахрюкавшись доворковываюсь, думаю: как бы не крякнуть!

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она разоралась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?!

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

[лида]

- Э, слюшай! Ты водом торгуешь или грамматиком?

[Vivre]

Сообщение от oleg

Существует легенда, что где-то есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Сообщение от oleg

ВЫХОДНЫЕ!!!! - Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлени...

[Volodya]

[Georgy]

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь.

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

[Светлана]

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция!

[лида]

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф

[Georgy]

Не понимaю, почему в Японии роботы тaнцуют, игрaют нa скрипке и болтaют без умолку, a японские люди в это время бегaют вокруг aтомной стaнции и вручную пытaются зaлить её водой?

n: Привет!
p: Привет!!! Давно не видел!
n: Замуж вышла
p: О, круто! Ну и как?
n: Вставляет...

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?