Притчи

[Надежда]

Притча «Погоня за молоком»

— Как несправедлива жизнь, — пожаловался ученик.

— Почему ты так решил? — хитро усмехнулся учитель.

— Я всегда покупаю молоко у одной торговки. Молоко всегда свежее, жирное и недорогое. Вчера утром, по дороге на базар, я задумался о чём-то, и моя кобыла свернула не в тот переулок. Пришлось потом долго выбираться. Глупая скотина упрямилась и не желала идти быстрее. Я переживал, что опоздаю, поэтому пришлось спешиться и бежать самому. И конечно, молоко уже раскупили. Но я хотел именно это молоко и товар других торговок меня не привлекал, поэтому я побежал вслед за господином, купившим последнюю крынку, и перекупил у него молоко втридорога.

— Твоё желание сбылось, и поэтому жизнь несправедлива? — удивился старик.

— Молоко оказалось невкусным, вдобавок я всю ночь страдал желудком, — смущённо буркнул паренек.

— Понятно, — рассмеялся учитель. — Ты получил то, что хотел, но остался недовольным результатом. И весь мир оказался виновен, хотя упорно отводил тебя от этой покупки. Извлеки урок и купи своей умной кобылке овса повкуснее.

[Эсмеральда]

Понравилось.) Очень жизненная притча. Я, правда,лет десять назад поняла из личного опыта, что не надо прошибать лбом стену. А до этого считала, что надо всегда добиваться своего. Добилась, но это изменило мою жизнь на 180 градусов. Это не плохо и не хорошо, но у меня началась другая жизнь. А ведь и прежняя была не плоха.

[Надежда]

В подражание Б.Окуджаве В.Высоцкий:

Притча о правде и лжи

Нежная Правда в красивых одеждах ходила,
Принарядившись для сирых, блаженных, калек, -
Грубая Ложь эту Правду к себе заманила:
Мол, оставайся-ка ты у меня на ночлег.

И легковерная Правда спокойно уснула,
Слюни пустила и разулыбалась во сне, -
Грубая Ложь на себя одеяло стянула,
В Правду впилась - и осталась довольна вполне.

И поднялась, и скроила ей рожу бульдожью:
Баба как баба, и что ее ради радеть?! -
Разницы нет никакой между Правдой и Ложью,
Если, конечно, и ту и другую раздеть.

Выплела ловко из кос золотистые ленты
И прихватила одежды, примерив на глаз;
Деньги взяла, и часы, и еще документы, -
Сплюнула, грязно ругнулась - и вон подалась.

Только к утру обнаружила Правда пропажу -
И подивилась, себя оглядев делово:
Кто-то уже, раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду, а так - ничего.

Правда смеялась, когда в нее камни бросали:
"Ложь это все, и на Лжи одеянье мое..."
Двое блаженных калек протокол составляли
И обзывали дурными словами ее.

Стервой ругали ее, и похуже чем стервой,
Мазали глиной, спускали дворового пса...
"Духу чтоб не было, - на километр сто первый
Выселить, выслать за двадцать четыре часа!"

Тот протокол заключался обидной тирадой
(Кстати, навесили Правде чужие дела):
Дескать, какая-то мразь называется Правдой,
Ну а сама - пропилась, проспалась догола.

Чистая Правда божилась, клялась и рыдала,
Долго скиталась, болела, нуждалась в деньгах, -
Грязная Ложь чистокровную лошадь украла -
И ускакала на длинных и тонких ногах.

Некий чудак и поныне за Правду воюет, -
Правда, в речах его правды - на ломаный грош:
"Чистая Правда со временем восторжествует, -
Если проделает то же, что явная Ложь!"

Часто разлив по сто семьдесят граммов на брата,
Даже не знаешь, куда на ночлег попадешь.
Могут раздеть, - это чистая правда, ребята, -
Глядь - а штаны твои носит коварная Ложь.
Глядь - на часы твои смотрит коварная Ложь.
Глядь - а конем твоим правит коварная Ложь.

[Светлана]

Анекдот-притча. С "бородой".
_________________________


Идёт мужик по лесу, видит - болото, а из тины голова торчит. Мужик бросил свою поклажу, подобрался к тонущему, как ему показалось, человеку, схватил его за плечи и кричит:
- Не бойся! Я тебя сейчас вытащу!
Тонущий молчит.
Мужик его и так, и сяк, и наперекосяк хватает - то за волосы, то за одежду. Тянет из болота... Тонущий всё молчит.
Наконец, мужик вытянул тонущего - спас, значит. Сидят оба на тропинке, тиной перемазанные. Тонувший всё молчит! Мужика как-то задело это: что, думает, этот тип язык проглотил, что ли, простого "спасибо" сказать не может? И мужик спрашивает:
- Эй, ты что молчишь-то?
- А что ты услышать хочешь? - спокойно спрашивает тонувший.
- Как - что?! Я тебя спас! Из болота вытащил! Мог бы "спасибо" сказать!
- Ну и зря, - заявляет тонувший. - Это мой дом, я там ЖИВУ! - и с этими словами он поднялся, разбежался - и бульк обратно в болото!
Мужик растерялся... Тут тонувший - который вовсе и не тонул, оказывается! - голову наружу высунул и говорит:
- Чем меня "спасать", мужик, лучше бы за поклажей своей следил. Пока ты ты меня из родного дома вытаскивал, у тебя вещи украли!

[ADv]

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

[Светлана]

ADv, мудрая притча. ))))

[Надежда]

Притча.

Умирает президент и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, президент выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Президент был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа президент проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Президент немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, президент увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет президент, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Lady Algiz]

Путешествующий стрелок, мастер попадания в цель, остановился в одном городишке, который славился своим опытным стрелком, всегда бьющим точно в яблочко. Весть об этом городском умельце распространялась по соседним территориям - и на город никто не решался нападать. Уже на подходе к городу странник увидел доказательства молвы - множество мишеней на деревьях, столбах и стенах, были поражены в самое яблочко. "Я хочу учиться у этого мастера!" - решил стрелок. Он стал расспрашивать горожан об удивительном виртуозе. И его привели к маленькой девочке.

— Ээээ, то есть это ты так точно поразила все эти цели на всех столбах, стенах и деревьях? – изумился странствующий стрелок.

— Аха, – ответила девчонка.

— В чем твой секрет? Как тебе в юном возрасте удается то, на что я потратил многие годы тренировок?

— Да нет никакого секрета. Я просто стреляю, куда захочу.

— Ииии?

— А потом мелом обвожу то место, куда попала.

[Танцующая]

надо этот способ взять на вооружение! А то у меня меткость хромает)

[Надежда]

Притча

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций.

Учитель начал свою речь так: - Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?

Один из учеников сказал: - Следует молиться об оттепели.
Другой сказал: - Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал: - Познавшему истину должно быть всё равно - есть ли снег или нет снега.

Учитель сказал: - А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал: - Лопаты в руки - и вперёд!

Мораль: не забывайте о том, что действительно работает - действие!

[Lady Algiz]

Один японский самурай каждый день на завтрак съедал две редьки, будучи глубоко уверен, что они принесут ему большую пользу.

Однажды враги подкрались к его дому, чтобы убить самурая. Он вышел им навстречу и вступил в бой. Но врагов было несколько, и они смогли ранить самурая. Он мужественно сражался, но силы покидали его. Он отступал, и наконец упал без сил, и приготовился к смерти.

Как вдруг откуда ни возьмись появились два юноши и вступили в бой на стороне самурая. Они были такими хорошими бойцами, что сумели обратить врагов в бегство.

Самурай поблагодарил их за помощь и спросил:

- Кто вы?

- Мы, - ответили юноши, - те две редьки, в которые вы так верили.

Сказав это, они исчезли и больше никогда не появлялись.

[Tresor]

"По вере и воздастся..." (с)

[t_d_]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил, к чертям, заезжего мастера меча.
Прежде, чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому, что прежде чем ссориться с человеком - надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем ни фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому, что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который, как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Не ссцы, братуха, сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилло Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и просто набил заморскому гостю морду голыми кулаками.

А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато в рожу совать умели...

[Бижу]

Бред какой-то.

[Надежда]

Фехтовальщика стало жаль. Дурак какой то, что ли? Заезженный, мозги набекрень с дороги-то?

[Lady Algiz]

Сообщение от Надежда

Фехтовальщика стало жаль.

Наденька, это были разные фехтовальщики.

[Tresor]

Сообщение от Lady Algiz

это были разные фехтовальщики

Lady, в данном случае я поддержу Надежду - это образ, перетекающий из века в век и из ментальности в ментальность, не меняя сути происходящего.

[Надежда]

Сообщение от Lady Algiz

Наденька, это были разные фехтовальщики.

Не суть. Не Дункан Маклауд, на самом то деле.. Импровизация автора мне понятна..)

[Ида]

t_d_, это прямо готовый тост! Мужу покажу. Он любит товарищей по застолью такими перлами помучить.

[АЙЯ]

Притча:

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай.

Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами.

Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

— Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.

— То же самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.