Ни дня без улыбки!

[Светлана]

Valencia,

[Lady Algiz]

Барышни, что-то вам какие-то очень странные мужики попадаются...

[oleg]

про носки, абсолютно верно. Обычно 20 штук носков это не 10 пар. это 20 штук разных носков. Парадокс. Вам колготочницам этого не понять

Современная история о любви

Сначала она заметила, что он перестал ее лайкать. Вот еще совсем недавно на каждый ее пост, каждую фоточку тут же появлялась отметка: ему это нравится. А теперь он по три дня не заглядывал в ее аккаунт. С опозданием отвечал на сообщения в личке и уже без смешных смайликов.

Нажмите для просмотра целиком

Она заволновалась. Выставила селфи в купальнике. Набежало 15 каких-то турок, один старенький профессор из Гарварда и два мексиканских мачо. Он даже не лайкнул. Когда спросила в личке: куда пропал? Ответил скупо: много работы, детка!
Пошла ва-банк. Поставила фотку с корпоратива, где ее - всю такую в голом сарафане - обнимают трое весело-пьяных парней. Фотка была старая, еще с прошлой работы. Но он-то об этом не знал!
Лучшая подружка, исходя ядом, тут же написала:
«Чего это ты так оголилась? Как обычно, совсем напилась?»
Парень с той фотки неожиданно откликнулся:
«Ты тоже меня вспоминаешь? Да, мы с тобой зажигали...»
Хотя ничего она с ним не зажигала и вообще с трудом помнит, из какого он был отдела.
Какие-то незнакомцы повосклицали:
«Красавица!», «Я им завидую».
А ее парень опять промолчал.
Тогда она поняла: у него есть другая!
Трясущимся пальцем ткнула в его имя - посмотреть на аккаунт повнимательней. Ох, она знала, что искать в этих, казалось бы, обычных постах, фотках его бесконечно жрущей всякую дрянь собаки и, главное, в комментариях. Вскоре появилась подозреваемая.
Блондинка с идиотскими кудряшками и тупой улыбкой откликалась на каждый его пост, кокетливо подшучивая.
Зашла к ней на страничку.
Так и есть! Ее парень вовсю лайкает другую! Так облайкал, что уже как честный человек обязан жениться! Да он ей и цветы дарит! Вон две недели назад прислал букетище! И в кино водит - поставил ссылочку на новый фильм. Понятненько. А это что? Опа!
Девица и ее парень выставили фотки с одного и того же места! Ей он сказал, что ездил в Кострому в командировку. А барашковая блондинка постит карточку с видом из того же гостиничного окна! И еще пишет, гадина:
«Прекрасное утро в прекрасном городе. Сейчас будет кофе в постель».
Кипящая смола тебе в глотку, а не кофе!
Сначала она так расстроилась, что чуть было не дошла до крайности. До последней черты. Решила броситься под паро... удалить свой аккаунт из Фейсбука.
Потом опомнилась.
Спустилась на первый этаж: там у них был офис сотовой связи, в котором работала бывшая одноклассница. С ее компьютера быстро создала новый ФБ-аккаунт «Клиника «Интим» доктора Рогаля» и послала с него сообщение в личку своему бывшему парню.
«Приглашаем вас пройти у нас недорогое обследование, так как пробы одной из ваших знакомых оказались положительные. Полную конфиденциальность гарантируем».
Потом зашла на страничку блондинки. Порылась в ее фотках. Нашла самую пошлую: эта сучка, задрав ноги в миниюбке на офисный стол, призывно ржет в камеру. Скопировала. И отправила на сайт знакомств с предложением всех видов услуг. Для контакта указала ее ФБ-аккаунт.
После чего, всплакнув, забанила обоих. Намертво.
Без права переписки.
Открыла свою страничку. Задумалась. Что выставить: еще раз себя в купальнике? Или фотку еды? Купальники обычно собирают всякую шваль. А на красивую еду с рассказом, как ты ее приготовила да еще из выращенных самой продуктов, клюют вполне серьезные мужчины.
Она вздохнула и пошла украшать для съемки покупной пирог покупной клубникой.
Надо было начинать новую жизнь...

http://www.kp.ru/daily/26411.7/3285467/

[Ясна]

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил Мастер.

.

[Lady Algiz]

Аааа!!!

[Гаер Ди]

[pois]

[Фантом]

Сообщение от Маргарита

Винни Пух - свинья или кабан?

[Светлана]

Ясна, супер!

[ADv]

[Georgy]

[Надежда]

Georgy,

[Че]

– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи... Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом...
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса... Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
– Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку..

Терри Биссон "Они сделаны из мяса"

[Надежда]

Сообщение от Че

Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу?

*Мы снимся мясу!*.. Да, спасибо Че, весёлый отрывок..)

[oleg]

Нам опять угрожают, о Боже,
Это уж ни на что не похоже.
Да поймите вы все в этом мире:
У нас даже картошка в мундире.
(с)

[Надежда]

[Маргарита]

"Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрела себе блинчиков в микроволновке... Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы : " О ! Кто-то жрёт ! "

[лида]

Youtu.be

[Valencia]

жестоко

[oleg]

это было смешно???