 |
 |
 |
30.09.2010, 18:53
|
#1822 | |
|
Постоянный участник
|
Цитата:
 Он же у нас главный пасечник в Украине,а медведи у нас не водятся.
__________________
Лучше БЫТЬ, чем КАЗАТЬСЯ |
|
|
|
|
30.09.2010, 20:01
|
#1823 | |
|
not available
|
Цитата:
  Забирайте 
__________________
Не надо с людей срывать маски. Вдруг это намордники. |
|
|
|
|
|
30.09.2010, 20:18
|
#1824 |
|
Метис енота с д'Артаньяном
|
Забирайте-забирайте: и медведей, и пчел, и пасечника... 
|
|
|
|
|
30.09.2010, 23:12
|
#1825 | |
|
наглая рожа.
Регистрация: 19.05.2009
Сообщений: 2,807
  |
Цитата:
__________________
.....Я ни за что не променяю, Ее вовек мне не предать. Святому слову УКРАИНА, Созвучно только слово МАТЬ. |
|
|
|
|
|
30.09.2010, 23:16
|
#1826 |
|
Метис енота с д'Артаньяном
|
Или намек, да
|
|
|
|
|
01.10.2010, 10:57
|
#1828 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 55,359
|
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт! |
|
|
|
|
03.10.2010, 07:35
|
#1830 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 17.12.2009
Сообщений: 1,703
|
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай давай вылезай… да точно тебе говорю точно, спит она уже, спит. Молодая пара...первое свидание...цветы,шампанское...Дошло дело и до постели!Она и так с ним и сяк,а у него ни в какую не реагирует.Ну парень выскочил на пару минут...типа в туалет,всю голову сломал..и решил к нему линейку привязать!!!Ну тут все как по-маслу пошло....На следующее утро одна половая губа другой -Мань,ну лысые были?!!! -были! -Ну черные у нас были?!!! -ну были... -Ну чтоб на носилках заносили...............!!!!!!!!!!!!!! Проктолог - это опустившийся гинеколог. Решил один бомж повеситься так как надоела ему такая жизнь. Вэял он верёвку, зашёл в туалет на вокзале, встал на унитаз, приладил верёвку и... увидел недопитый стакан водки. Снял петлю с шеи, слез с унитаза, подошёл, выпил водку и пошёл обратно к унитазу. Проходя мимо пустой кабинки, он заметил корочку хлеба, ласково положенную кем-то на стопку газет. Он подошёл, взял корочку и закусил ею. Потом он продолжил свой путь к унитазу... подошёл, встал на него, накинул петлю на шею, затянул... и... в последний момент, заметил на бачке в соседней кабинке большой "бычок". Дотянулся, закурил и подумал:" А жизнь-то, похоже, налаживается!" |
|
|
|
|
05.10.2010, 16:28
|
#1834 |
|
Постоянный участник
|
"Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой – после долгой осады, а третьей – после переговоров." "С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей тридцать."
__________________
Лучше БЫТЬ, чем КАЗАТЬСЯ |
|
|
|
|
06.10.2010, 13:57
|
#1835 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 11.08.2010
Адрес: Италия
Сообщений: 162
|
Замучал мужика геморрой, ни сидеть, ни лежать, ни стоять не может. Бегал по врачам: и к проктологу, и к хирургу, и к дерматологу, и к урологу, никто помочь не в состоянии. И вот попалось ему объявление в газете от бабуси-народной целительницы о лечении геморроя. Пришел, рассказал, показал. Бабуся ему и посоветовала каждый вечер сидеть голым задом в тазу с простоквашей. Мужик по дороге домой прикупил простокваши и вечером уселся в таз с молочным продуктом. За этим занятием его и застала жена, и ну давай хохотать, аж до икоты. Он - ей: "Дура, чего ржешь-то?" Она - ему: "Знаешь, Вась, как мужики кончают, много раз видела, но вот как заправляются - первый раз вижу!"
|
|
|
|
|
06.10.2010, 15:26
|
#1836 |
|
Постоянный участник
Регистрация: 27.04.2009
Сообщений: 55,359
|
Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку. Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений. Русская народная сказка про серебряное копытце. Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется. Всенародная сказка про курочку Рябу Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей. Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец! (с) |
|
|
|
 |
Вверх | Новые сообщения |
| Метки |
| анекдоты, байки, приколы, смешные истории, шутки |
| Здесь присутствуют: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6) | |
|
|
Часовой пояс GMT +3, время: 01:15.