Развод

[Вега]

Сообщение от Ида

Как ты можешь судить о чувствах человека, которого не знаешь? Как ты можешь знать, ЧТО есть любовь для него?

Я просто высказываю своё мнение Не писать же везде Имхо.
Нравится той даме считать так - пусть считает. Лично мне всё равно будет ли она жертвой, либо будет жить в любви и понимании. )))

Сообщение от Assja

народ страдает от неразделенной любви, в петлю лезет. И все из-за эгоизма и самолюбия?

Да.

Сообщение от Ида

А представь, ты чувствуешь, что любишь человека, а тебе приводят стописят доводов того, что ты не любишь. Логичных таких доводов, стянутых из статей по психологии. Причем согласно этим доводам, ты же еще кругом и виновата. Как, нравится?

Ида, я всё это давно проанализировала в себе самой

[Tiana]

Сообщение от Assja

а вот с детьми что будет - не знаю. Поживем, увидим.

Согласна с Асей. Даже, если выходные и каникулы, как у нас, например, для посвящения детям, будут поделены между родителями поровну, все равно дети будут страдать, так или иначе. А если еще в каждой вновь созданной семье, у мамы новый "папа", а у папы новая "мама" появятся, детям совсем несладко будет. Только дети могут об этом знать, это чувствовать, переживать глубоко, но не уметь выразить словами, проанализировать...по мамолетству, а во взрослом состоянии обязательно осмыслят постситуацию и найдется немало "хвостов", преследующих по жизни уже их, выросших, от которых даже с участием психолога избавиться сложно.
Но и жизнь в семье с папой, который любит другую, а не маму, тоже ж не сахар. И видеть несчастную маму, которая наступила себе на горло ради них и стенает, тоже травмирует детей.

Сложный это вопрос, девочки. И нет на него однозначного ответа.

[Вега]

Сообщение от Инна

Унизительно же жуть.

Пусть будет несчастным, но рядом. Фу, противны такие дамочки.

Сообщение от Tiana

Даже, если выходные и каникулы, как у нас, например, для посвящения детям, будут поделены между родителями поровну, все равно дети будут страдать, так или иначе. А если еще в каждой вновь созданной семье, у мамы новый "папа", а у папы новая "мама" появятся, детям совсем несладко будет.

Дети оценивают "хорошо или плохо" исключительно так, как их научили. Поэтому здесь весь вопрос в родителях. И тому есть куча примеров в жизни.

[Assja]

Сообщение от Вега

Пусть будет несчастным, но рядом. Фу, противны такие дамочки.

Каждому противно что-то свое))))
Я не люблю безответственных, для которых собственная прихоть важнее счастья и спокойствия других людей. Вот это считаю настоящим эгоизмом. Но понять это могу. Просто детей жаль.

Сообщение от Вега

Дети оценивают "хорошо или плохо" исключительно так, как их научили. Поэтому здесь весь вопрос в родителях. И тому есть куча примеров в жизни.

Дети - не попугаи. Особенно подростки. Кроме родительского авторитета есть еще куча друзей, книги, Сеть, другая родня и собственные мозги.

[Вега]

Сообщение от Assja

Я не люблю безответственных, для которых собственная прихоть важнее счастья и спокойствия других людей.

А не путаешь ты ответственность и жертвование? )))

Ладно, не буду спорить. Мы слишком по-разному понимаем эту тему )))

[Ида]

Сообщение от Tiana

А если еще в каждой вновь созданной семье, у мамы новый "папа", а у папы новая "мама" появятся, детям совсем несладко будет.

Вот это, наверное, ключевой момент "несладкости".
Особенно если в новых семьях папы и/или мамы появятся новые дети.

Сообщение от Вега

Дети оценивают "хорошо или плохо" исключительно так, как их научили.

У детей еще и свои мозги/чувства имеются.
Например, я всегда четко понимала, что, каким бы хорошим человеком ни была моя мачеха, она с легкостью пожертвует моими интересами ради интересов собственного ребенка (хотя взрослые меня убеждали в обратном). Чувства меня не обманули: очень скоро так и произошло.

[Tiana]

Сообщение от Вега

Дети оценивают "хорошо или плохо" исключительно так, как их научили. Поэтому здесь весь вопрос в родителях. И тому есть куча примеров в жизни.

Вег, пока они маленькие.
А годам к тридцати могут переоценить.
То, что папа, например (например) пьяный был "дурак", по прошествии 10-15 лет вне жизни с ним, стираются из памяти. У папы и достоинства какие-никакие были, может быть. А его отношения с мамой - это их проблема, ит д. и т.п.
Я не ратую ни разу за жить "во что бы то ни стало" ради детей.
Но и не считаю, что это как-то не отражается на их психике, мировоззрении.
Так мне думается.
Потому и говорю, что сложно все и неоднозначно.

[Ида]

Сообщение от Assja

Дети - не попугаи. Особенно подростки. Кроме родительского авторитета есть еще куча друзей, книги, Сеть, другая родня и собственные мозги.

[Инна]

Сообщение от Tiana

А если еще в каждой вновь созданной семье, у мамы новый "папа", а у папы новая "мама" появятся, детям совсем несладко будет

Это действительно всё индивидуально. Но детское горе недолговечно, если его не подпитывать извне. Ребёнок очень быстро перестраивается к новой ситуации, убедившись, что ничего катастрофичного не произошло, все живы, здоровы и все тебя по-прежнему любят. У меня был единственный бзик - этих новых "мам"-"пап" мамой-папой я звать категорически отказывалась, но никто впрочем и не настаивал. А вот мой сводный брат (сын последней папиной жены ) своего родного отца практически не знал, родители развелись, когда ему был год, и папаша интереса к нему не проявлял, даже алиментов не платил, мечтал об отце страшно, поэтому моего Па назвал папой тут же (папочка мой и то обалдел ). 11 лет ему было на тот момент. Кстати, отношения у нас сложились просто люкс)) 9 мес. всего разницы. А с родным братом (опять же, только по маме) разница 10 лет. Чужие люди.. Просто разные поколения. С ним мы общаться стали только когда я школу уже закончила (доросла )
Так что, даже бонусы случаются))

[Ясна]

Сообщение от Вега

Дети оценивают "хорошо или плохо" исключительно так, как их научили.

Здесь не хорошо/плохо, а больно/не больно (и никто самому чувствующему не указ).

[Assja]

Сообщение от Вега

А не путаешь ты ответственность и жертвование? )))

Не, я поэтому и говорю о прихоти. Непотакание своим прихотям не тянет на жертвенность.

[Бижу]

Сообщение от Вега

Она говорит, что любит мужа. Что есть любовь? На сколько я понимаю и чувствую, в любви хочется сделать приятное и порадовать любимого. Исходя из этого, в ситуации с этой дамой я любви не вижу, я вижу эгоизм

Думаю - что мне всё это напоминает?
Сообразила! Я обожаю Паркинсона! Его талант с сарказмом и иронией рассматривать такие обыденные моменты всегда приводил меня в восторг. И в этот раз вспомнился эпизод из "Закона миссис Паркинсон" о любви и романтике.))

С тех времен, когда творила Джейн Остин, Романтика стала общепринятой установкой. Все более ранние теории брака постепенно бледнели, и на центральное место вышла идея романтической страсти. Жанр многотомного романа отчасти сдал позиции и мог бы, вероятно, совсем прекратить существование, исчерпав свою главную тему, но сама Романтика еще увереннее продолжала свое победное шествие. В двадцатом веке газеты сделали беллетристику достоянием даже самых бедных читателей, а следом лавиной покатились кинофильмы, журналы для женщин, иллюстрированные каталоги, дешевые издания в бумажных обложках, книжки напрокат, радио, поп-музыка и телевидение. Таким образом, влияние романтических историй невероятно расширилось, и даже неграмотные смогли увидеть их воочию. Брак с благословения Церкви и Государства, обычаев и законности был вытеснен Браком по Любви, романтическая страсть, некогда встречавшаяся как исключение, теперь стала правилом, и ее не только не преследуют, но едва ли не вменяют в обязанность. Невеста и жених должны быть безумно влюблены друг в друга, и общество бывает шокировано, если кто-нибудь из них признается, что, вступая в брак, руководствовался иными соображениями. Более того. Романтика, озарявшая своим золотым лучом свадебное торжество, непременно должна светить этой паре всю жизнь. В романе, как и в волшебной сказке, жених и невеста должны жить счастливо до самой смерти. То же самое нам внушают в финале кинофильма, а также показывая этот фильм по телевидению. Длительный поцелуй в финале - это решение, а не постановка проблемы; конец, а не начало истории.

... Но поддерживать Романтику на столь высоком уровне в течение пятидесяти лет, разумеется, трудновато. Конечно, романтическую любовь можно воротить, но только часто получается, что воскресить ее помогает отнюдь не тот же партнер. Вот здесь-то и таится исконная слабость романтических идеалов. По теории, утверждающей, что любовь превыше всего, герой должен с возмущением отвергнуть прозаическое предложение посвататься к леди Доротее или - в ее современном воплощении - к дочке директора фирмы. Вместо этого он должен заявить во всеуслышание о своей любви к Долорес, красавице, в которой течет цыганская кровь и чьи преступные родители ютятся в самом грязном углу блошиного рынка. Его родители не допускают и мысли об этом. Старший брат обращает его внимание на самые вопиющие несоответствия. Директор фирмы прямо говорит ему, что подобный брак погубит его карьеру. Президент клуба напоминает ему, что все кандидатуры, кроме его собственной, уже утверждены. Родственники, коллеги и бывшие одноклассники то и дело роняют прозрачные намеки. Весь мир на него ополчился: но это как раз и есть та ситуация, в которой испытывается истинный героизм. "Я люблю ее", - просто объясняет он и женится на Долорес. Проходит семь лет, она ему до смерти наскучила, и он влюбляется в Ольгу. Все его товарищи по работе приходят в ужас при мысли о разводе, родня давно примирилась с Долорес (которая подарила ему двойняшек), и все в один голос твердят, что разбивать семью преступно и преглупо. "Я люблю ее", - объясняет он, повторяясь, хотя и в ином контексте, и вскоре он уже женат на другой. Идеей, что любовь превыше всего, можно оправдать и первый брак, и последующий развод, и все следующие за ним разводы. Возникает вопрос, правомерно ли вообще называть столь непрочные отношения браком?

*Держите меня кто-нибудь, пока я его всего не переписала!
Ну, ещё кусочек и всё-всё-всё, ухожу из столь серьёзной темы.)))

До самого недавнего времени институт брака укреплялся и поддерживался соединенными усилиями Церкви и Государства, его блюли общественные запреты и общественное мнение, обычаи и предрассудки, снобизм и законность.
...
В ту пору, когда эти строгости были сильнее всего, брак как таковой сохранялся гораздо легче. Во-первых, браки были относительно более кратковременны. Предки наши в средние века женились рано - девушкам случалось выходить замуж и в четырнадцать лет, - но жили они, в общем, очень недолго. Если кто-либо доживал до семидесяти лет, то за плечами у него было три или четыре брака. В те времена слова "пока смерть нас не разлучит" звучали совсем не так серьезно, как в наше время. Голод, чума, мор, смерть при родах, гибель от пожаров или в сражениях часто разбивали семейный союз. Обеты верности практически давались на десять-пятнадцать лет, и оставшийся в живых снова вступал в брак. Вероятность того, что брак затянется на целых полстолетия, была совершенно ничтожна. В качестве примера семейной жизни шестнадцатого века полезно посмотреть акт V, сцену II из "Гамлета". Прежде чем упадет занавес в конце этой вполне обыденной сцены, королева умрет от яда, Гамлет и Лаэрт прикончат друг друга и у Гамлета как раз хватит времени, чтобы перед смертью заколоть короля. В первой сцене мы видели похороны Офелии, а теперь приходит известие о казни Розенкранца и Гильденстерна, так что в итоге почти все действующие лица становятся покойниками. Британский посол остается на сцене едва ли не в одиночестве и растерянно оглядывается, не зная, кому бы вручить свои верительные грамоты. "Печальная картина, - замечает он, нисколько не преувеличивая, - и вести наши сильно запоздали". Нельзя с ним не согласиться, но мне хотелось бы особенно обратить ваше внимание на количество смертельных исходов даже в мирное время. Свадьба Гамлета, если бы дело до нее дошло, была бы сыграна с большой пышностью, но брачный союз не связывал бы его на такой долгий срок и не налагал бы на него такие обязательства, как в наше время. Вечно этот брак длиться не мог, и надо полагать, что на деле он оказался бы весьма непродолжительным.

[Вега]

Бижу, а можно своими словами?

[Бижу]

Я так красиво не умею. Там такой слог!
Пожалуй, вот это коротенькое и будет квинтэссенцией к твоим речам.))

Весь мир на него ополчился: но это как раз и есть та ситуация, в которой испытывается истинный героизм. "Я люблю ее", - просто объясняет он и женится на Долорес. Проходит семь лет, она ему до смерти наскучила, и он влюбляется в Ольгу. Все его товарищи по работе приходят в ужас при мысли о разводе, родня давно примирилась с Долорес (которая подарила ему двойняшек), и все в один голос твердят, что разбивать семью преступно и преглупо. "Я люблю ее", - объясняет он, повторяясь, хотя и в ином контексте, и вскоре он уже женат на другой. Идеей, что любовь превыше всего, можно оправдать и первый брак, и последующий развод, и все следующие за ним разводы.

[Вега]

Сообщение от Ясна

Здесь не хорошо/плохо, а больно/не больно (и никто самому чувствующему не указ).

Не указ, конечно. Имеет право страдать так, как ему нравится )))
Насчёт больно/не больно - я это прошла и очень хорошо знаю. Поэтому и пришла к тем выводам, о которых пишу.)))

[ADv]

Сообщение от Бижу

Ну, ещё кусочек и всё-всё-всё, ухожу из столь серьёзной темы.)))

Выходит, что развод неминуем? То есть, самой историей человечества предусмотрено, что брак длится не более 15-20 лет? Так сказать, привычка выработанная тысячелетиями? Интересно, а сколько было старику из сказки "О золотой рыбке"?

Для справки: Арине Родионовне было всего 42, когда родился Саша, с мужем она прожила как раз 20 лет.

[Бижу]

Сообщение от ADv

Выходит, что развод неминуем?

Думаю, скорее выходит, что всё слишком условно и институт брака изменяется даже на столь коротком отрезке истории. Там ещё говорится о временах Соломона и, кажется, что-то про Тибет было.

Но что романтизм не всегда самая успешная база для благополучного брака - в чём-то склонна согласиться.

[Вега]

Сообщение от Бижу

Но что романтизм не всегда самая успешная база для благополучного брака - в чём-то склонна согласиться.

Осталось определить, что такое романтизм и благополучный брак

[Бижу]

Сообщение от Вега

Осталось определить, что такое романтизм и благополучный брак

Начинай!
Мы позже подтянемся...

[Lady Algiz]

По поводу развода - я согласна с Вегой/Инной - это если теоретически, для себя. Если рассматривать практически ситуацию, приведенную Асей - а фиг его знает, кто там дурак... Может, мама неумна, может папа козел... Я не знаю ни того, ни другого, а судить за глаза дело неблагодарное. Оно и при личном-то знакомстве неблагодарное...

Единственное, что я бы добавила - а почему Асина знакомая так закладывалась на то, что муж всю жизнь будет рядом с ней? А не дай бог он под машину попал. И она осталась в двумя детьми и без мужа - это он ее тоже предал?